combien de fois 4 ans

J'aime bien aller aux concerts punk...

2012-01-20T16:51:00.004+01:00

BD extraite du n°4 du fanzine Bavardages... paru en février 2004 (saint-étienne)

(pour voir l'image en plus grand, faîtes un clic-droit dessus, puis "ouvrir dans un nouvel onglet")

Taller i debat “Violències de gènere als espais alliberats”

2011-10-26T17:29:00.002+02:00

Taller i debat aquest Dijous 27 Oct a les 19h
“Violències de gènere als espais alliberats”
Dinamitzat per l’Assemblea Octubretransbcn

Universitat Lliure La Rimaia, Ronda Sant Pau, 12 Paralel

* * * * *

Taller y debate este jueves 27 oct a las 19h
“Violencias de género en los espacios liberados”
Taller y debate dinamizado por la asamblea Octubretransbcn

Universitat Lliure La Rimaia, Ronda Sant Pau, nº12, Paralelo

http://octubretransbcn.wordpress.com

No vuol dire no!

2011-09-05T16:12:00.004+02:00

Traduction en italien de "Non c'est non!"

Nein bedeutet nein!

2011-09-05T15:59:00.003+02:00

Traduction de "Non c'est non!" en Allemand

VERGEWALTIGUNG, WAS IST DAS?

Eine Vergewaltigung ist eine erzwungene sexuelle Handlung, die ohne das Einverständnis einer oder eines Beteiligten stattfindet, sei es mit oder ohne Penetration, durch deinen Freund oder deine Freundin, einen Bekannten oder eine Bekannte, einen Unbekannten oder eine Unbekannte, oder durch einen Elternteil, mit oder ohne körperliche Gewalt. Vergewaltigung findet nicht immer in einer dunklen Straße durch einen bewaffneten Psychopathen statt.

Mehr als 70% aller Vergewaltigungen werden an uns bekannten Orten durch uns bekannte Menschen begangen.

Vergewaligung hat mit Liebe nichts zu tun. Sie ist auch kein natürlicher Trieb den man nicht unterdrücken könnte. Vergewaltigung, das bedeutet Macht über ander auszuüben. Vergewaltigung, das ist dieser Moment, in dem man das Nein des anderen nicht hört.

Ich hab schon eine/n Freund/in,
Das bedeutet nein

Später vielleicht,
Das bedeutet nein

Verpiss dich !
Das bedeutet nein

Nein danke,
Das bedeutet nein

Ich mag dich, aber..
Das bedeutet nein

Jetzt nicht,
Das bedeutet nein

Ich bin mir nicht sicher,
Das bedeutet nein

Ich/Du habe/hast zuviel getrunken,
Das bedeutet nein

Ich hab meine Regel,
Das bedeutet nein

Gehen wir einfach schlafen,
Das bedeutet nein

Lass mich in Ruhe,
Das bedeutet nein

Ich bin nicht interessiert
Ich will gern gehen
Ich habe Kopfweh
Fass mich nicht an
Ich bin müde
Weinen
Schreie
(Stille)

DAS BEDEUTET NEIN!

Nee betekent nee!

2011-09-05T15:48:00.005+02:00

Traduction de "Non c'est non!" en Néerlandais

WAT IS (EEN) VERKRACHTING?

Een verkrachting, dat is een seksuele daad, met of zonder penetratie, gedicteerd door je lief, door een van je vrien(inn)en, door een onbekende persoon of iemand van je familie, met of zonder fysiek geweld. Een verkrachting wordt niet noodzakelijk gedaan door een psychopatische persoon die je met een wapen achtervolgt in een donkere straat.

Meer dan 70% van alle verkrachtingen gebeuren in bekende plaatsen en door personen die het slachtoffer kent.

Verkrachting heeft niets te maken met liefde. Verkrachting is geen natuurlijke impuls die ononderdrukbaar is. Verkrachting is een authoritaire vorm van macht. Verkrachting is een moment waarop iemand niet hoort dat we NEE zeggen.

Ik heb een lief,
Betekent nee

Misschien later,
Betekent nee

Fuck off!
Betekent nee

Nee, danku,
Betekent nee

Ik vind je leuk maar,
Betekent nee

Niet nu,
Betekent nee

Ik weet het niet,
Betekent nee

Ik/Jij heb(t) te veel gedronken,
Betekent nee

Ik heb mijn maandstonden,
Betekent nee

Laten we gewoon gaan slapen,
Betekent nee

Laat me met rust,
Betekent nee

Ik ben niet geïnteresseerd
Ik wil weg gaan
Ik heb hoofdpijn
Raak me niet aan
Ik ben moe
Tranen
Schreeuwen
(stilte)

BETEKENT NEE!

No means no!

2011-09-05T15:42:00.003+02:00

Traduction de "Non c'est non!" en Anglais

WHAT IS (A) RAPE?
A rape, it is a sexual relation without consent, with or without penetration, dictate by your boy/girl friend, by one of your friend, by an unknown person or a member of your family, with or without physical violence. A rape isn't necessarily commited by a disordered people who chase us with a weapon in a dark street.

Most of 7O% of the rapes are commited in well-known places, by someone that we know.

Rape has nothing to do with love. Rape isn't a natural impulse which is irrepressible. Rape is an authoritative holding of power. Rape is a moment when someone doesn't ear when we say NO.

I've got a boy/girlfriend,
Means no

Maybe later,
Means no

Fuck off!
Means no

No, thanks,
Means no

I really like you but,
Means no

Not now,
Means no

I'm not sure,
Means no

I/You've been drinking too much,
Means no

I have my period,
Means no

Let's just sleep
Means no

Leave-me alone
Means no

I'm not interested
I wanna leave
I've got a headache
Don't touch me
I'm tired
Tears
Screams
(silence)
MEANS NO!

Ezetz esan nahi du!

2011-09-05T15:14:00.005+02:00

Traduction de "Non c'est non!" en Euskera (Basque)

ZER DA BORTXAKETA?

Bortxaketa ez onartutako sexu harreman bat da, koitorekin edo gabe, zure bikoteak, lagunak, ezezagun edo familiar batek ezarrita, indarkeria fisikoarekin edo gabe.

Bortxaketa ez da kale ilun batean gertatu beharrik, arma batekin jarraitzen digun psikopata batengatik.

Bortxaketen % 70a leku ezagunetan jende ezagunengatik gertatzen da.

Bortxaketak ez du zerikusirik maitasunarekin. Bortxaketa ez da, erreprimitu ezin den irrika natural bat. Bortxaketa botere harreman baten inposaketa da. Bortxaketa, batek ezetz esaten duenean entzuten ez den momentua da.

Bikotea daukat,
Ezetz esan nahi du

Agian beranduago,
Ezetz esan nahi du

Pikutara joan zaitez,
Ezetz esan nahi du

Ez eskerrik asko,
Ezetz esan nahi du

Asko maite zaitut baina...
Ezetz esan nahi du

Orain ez,
Ezetz esan nahi du

Ez nago ziur,
Ezetz esan nahi du

Asko edan dut/duzu
Ezetz esan nahi du

Hilekoarekin nago,
Ezetz esan nahi du

Soilik lo egin dezagun,
Ezetz esan nahi du

Utzi iazu lasai,
Ezetz esan nahi du

Buruko mina dut,
Ez nago interesatua,
Ez ikutu,
Lo gurea dut,
Joan nahi dut,
Negarrak,
Garraxiak,
Isiltasuna,

EZETZ ESAN NAHI DU!

Emission de radio : violence conjugale entre lesbiennes

2011-08-18T18:51:00.002+02:00

On est pas des cadeaux est une émission de radio Transpédésgouines et féministes d'actualités, infos, reportages divers et variés sur des sujets méconnus mais si passionnants. L'émission passe le vendredi de 17h à 18h une semaine sur deux, en alternance avec une émission féministe Lilith, Martine et les autres sur Radio Canut FM 102.2 à Lyon.

contact : transpedegouinelyon(at)no-log.org

L'émission de mai 2011 portait sur les violences conjugales entre lesbiennes

"Un sujet qui a pris du temps, des rencontres et des discussions.On est pas des cadeaux vous propose d'écouter une interview de Vanessa quitravaille à Air-libre, une association dirigée pour celles qui subissentou produisent de la violences. Elle nous parle des mécanismes et du cycles de la violence. On reviendraaussi sur des stratégies à trouver ensemble pour s'aider et en parler !"

pour écouter l'émission en ligne : ici

Diffusion

2011-08-18T01:11:00.003+02:00

Ce blog regroupe de nombreux textes et documents, produits par des militant-e-s féministes pour leur immense majorité. Ces documents sont mis librement et gratuitement à disposition, peuvent être reproduits, diffusés (dans le respect des idées des auteur-e-s). Merci de citer les sources et/ou les auteur-e-s lorsque vous les reproduisez/copiez-collez*, y compris si ces documents sont signé par un "collectif", sauf évidement si il est marqué explicitement qu'on peut ne pas citer la source.
C'est juste pour être sûre que des gens n'aient pas la mauvaise idée de s'approprier des textes ou des productions qui se veulent sans propriétaire.

*en général je mets un lien internet vers la source et si je l'ai oubliée, merci de me le signaler

Du dénigrement des luttes féministes en milieu Alpin

2011-08-18T01:03:00.003+02:00

Lu cet été, un format brochure papier est disponible (à Grenoble? dans tous les infokiosques bien fournis?)
Et sinon sur le net sur indymédia grenoble :

Du dénigrement des luttes féministes en milieu Alpin.

Un concert, un soir, quelque part en Rhône-Alpes*... Public majoritairement masculin. Antifasciste. Ambiance camaraderie virile, les "oÏ" résonnent de ci de là, mes oreilles tentent de passer outre les "sale tapette" ou "ce fils de pute devrait aller se faire mettre", "mon poing dans la chatte à Marine" et autres perles entendues sur scène ou dans la fosse aux lionceaux. Puis sur scène, ceux qu’on attendait avec impatience : un groupe de hip-hop anticapitaliste, antifasciste, antisexiste, antiraciste... du hip-hop sans concession. Aucune. Sauf quand, tout à coup, en intro d’un morceau, une des membres du groupe prend la parole. Elle semble réaffirmer son engagement féministe, en rappelant la nécessité pour les femmes de lutter pour le droit à disposer librement de leurs corps. Mais enchaîne en dénonçant les "dérives" du féminisme, qui, bien souvent, "se trompe de cible". Car, selon elle, il serait temps pour les féministes de cesser de "se tromper de cible", et de lutter ensemble, hommes et femmes, dans la solidarité... Spéciale dédicace aux féministes du coin sans doute, réputées un peu trop "sans concession".

Soit... Mais l’envie me vient d’élargir cette théorie. Imaginons un monde ou les militants arrêteraient de "se tromper de cible".

Imaginons-nous aller faire la morale à ceux qui crament des voitures parce que ce monde pourri leur met trop la rage et qu’il ne reste plus que ça à faire, au prétexte que c’est sans doute la voiture de leur voisin, qui s’est tué au travail 40 heures par semaines pour se la payer. Sans doute se trompent-ils de cible.

Imaginons qu’un-e anarcho-syndicaliste en grève, délaisse ses camarades coincés sur le piquet face aux CRS, pour entrer en négociation autour d’une tasse de thé avec son patron, et lutter pour l’épanouissement des travailleurs avec lui, dans l’amour et la solidarité, car après tout, le patron aussi aurait à y gagner. Puis il est sympa, ils sont pas tous pourris les patrons. Puis on a déjà les 35 heures alors est-ce bien encore la peine de se mettre en grève ? Il ne faut pas se tromper de cible.

Imaginons qu’en manif, au lieu de laisser faire le sourire aux lèvres, un-e sympathisant-e libertaire retienne la personne qui, à coté d’elle, se prépare à jeter des oeufs sur les flics. Après tout, pourquoi tant de violence ? Un peu de dialogue ne permettrait-il pas d’avancer mieux, ensemble, avec ce policier qui après tout n’est qu’un honnête homme qui doit gagner sa croûte ? Lui aussi veut sans doute vivre dans un monde meilleur. Ne nous trompons pas de cible.

Imaginons qu’un antifasciste, en pleine baston avec des fafs, s’interpose au prétexte que peut-être, s’attaquer aux fascistes, c’est se tromper de cible ? Que peut-être eux aussi sont, quelque part, des êtres sensibles ? Qu’ils ont juste eu le cerveau lavé, et pourront changer si seulement on prenait le temps de boire un coup avec eux ? S’attaquer à des personnes trop influençables, n’est-ce pas se tromper de cible ?

Imaginons, lors de concerts anarcho-punks, libertaires, antiracistes, antifascistes, tolérer les remarques racistes parce qu’après tout, elles ne viennent pas de mauvais bougres. Parce que tout le monde n’est pas parfait et qu’il ne faut pas se tromper de cible.

Imaginons que les chanteurs de hip-hop engagés arrêtent d’attaquer dans leurs morceaux celles et ceux qui se sont fait du fric dans le rap, ont mis de l’eau dans leur vin, roulent en mercedes et font la couv’ des magazines, parce qu’après tout, peut-on en vouloir à une personne qui a grandi dans la galère de vouloir accéder à une classe sociale supérieure, même si ça veut dire éluder d’où il/elle vient et abandonner ses revendications passées ? Ne nous trompons pas de cible.

Imaginons...

Enfin bref. Allez, assez rigolé.

A quand un discours venant d’un collectif de hip-hop se revendiquant entre autres "anti-raciste" sur les dérives de l’anti-racisme ? Pour le jour ou une personne racisée l’ouvrira un peu trop ? Se montrera un peu trop "extrême" dans ses revendications et se "trompera d’ennemi" ?

Tout ça pour dire : oui, ce monde est constitué de classes. Bien au-delà de la définition marxiste du terme. De classes de dominants et de dominés. Patrons et ouvriers, noirs et blancs, hommes et femmes... Et ces classes sont en lutte. C’est LA lutte des classes. Class war en anglais pour faire plus cool. Oï. Les classes opprimées, dominées, luttent pour s’émanciper de ces dominations. Et quand une classe lutte pour son émancipation en se dressant en opposition à la classe qui l’opprime, non, elle ne se trompe pas de cible. Certes, tous les hommes, en tant qu’individus, ne sont pas "dominants". Jean est très sympa, Julien est doux comme un agneau, Jack est beaucoup plus attentionné que sa cousine Jocelyne. Il y a des hommes très bien, tout comme on peut considérer qu’il y a de bons patrons, qui fournissent du travail, respectent leurs employé-es, voire roulent en R5 mais pas sur l’or. Là n’est pas la question. On ne parle pas d’individus mais de classes sociales. Or la classes sociale constituée par les hommes est une classe dominante par rapport à la classe des femmes. Les rôles sociaux attribués aux hommes ne sont pas des rôles d’opprimés, mais bien de dominants : les hommes, à tous les niveaux, ont des positions sociales valorisées par rapport aux femmes. L’espace appartient aux hommes. Ils sont encouragés dès le plus jeune âge à y prendre de la place, contrairement aux femmes, auxquelles on inculque de laisser la place à leurs petits frères, à leurs maris, à leurs cousins... Il n’y a qu’à regarder une aire de jeux pour s’en rendre compte. Les femmes appartiennent aux hommes (sinon comment expliquer qu’une femme porte le nom de son père, qu’elle ne perd quand elle se marie à un homme, qui lui donnera son nom ? Depuis des siècles, on nous refourgue de nos pères à nos maris). Un homme qui parle fort et tape du poing sur la table ne sera jamais perçu comme vulgaire, grossier, outrageant. C’est juste normal. Un homme ne sortira jamais "trop tard", ne sera jamais une "proie" potentielle. Par contre, chaque femme qui marche seule la nuit dans la rue sait qu’elle l’est. Etre sur ses gardes. En permanence. Tout comme d’autres seront en permanence sur leurs gardes de crainte de se faire contrôler, tabasser, tuer, pour la couleur de leur peau. C’est la réalité des dominé-e-s.

Alors oui, parfois on est pas trop sympas quand des types foutent leurs bras autour de nos épaules, "ouaih ça va, c’était pour être sympa ! faut se détendre !", oui mais eh, que voulez-vous, on est un peu au taquet... Mais bon faudrait relativiser, les gars, c’est vraiment si dur de se voir demander d’aller poser son bras ailleurs ? Même si j’imagine que c’est pas évident, quand vous avez l’habitude que tout vous soit permis, en tant qu’homme blancs hétérosexuels.

La lutte féministe fait partie intégrante de la lutte anti-fasciste. Ça semble une évidence quand on voit d’où viennent les attaques les plus virulentes contre le droit à disposer de nos corps, qu’il s’agisse de droit à l’avortement ou de droit des homosexuel-les et transexuel-les. Car au passage rappelons qu’un nombre considérable de pédés, de tapettes, de gouines ont fini dans les camps d’extermination, petit "détail" passé sous silence dans l’Histoire écrite par... des hommes blancs et hétérosexuels, et dont il serait bon que les camarades anti-fascistes se rappellent lorsqu’ils lancent des "sale tapette" à tue-tête. Ces attaques virulentes viennent des chrétiens intégristes, des groupuscules d’extrême droite. Elles reposent sur un sexisme beaucoup plus subtil, beaucoup plus ordinaire et s’en nourrissent. La partie immergée de l’iceberg. On parle là de viols qu’on ne peut pas nommer ainsi "parce qu’il n’y a pas eu pénétration". On parle de violences conjugales que bien souvent on ne peut pas non plus nommer telles parce que "attends, on n’a que sa version à elle, si ça se trouve elle mitonne". On parle de devoir se battre pour se voir accorder de l’espace verbal ou pour pouvoir prendre un outil en main. On parle d’oppression du corps par des normes de beauté insensées. On parle de pression à l’hétérosexualité. On parle d’inégalités salariales. On parle de la peur de marcher seule la nuit... Or on ne peut lutter contre ces attaques contre les droits des femmes qu’en les appréhendant dans leur globalité. Et en ne faisant aucune concession. De la même manière qu’on ne lutte pas contre le capitalisme en faisant des concessions.

En outre, il serait bon de ne pas oublier que cette lutte féministe reste encore à mener, ici, aujourd’hui, car tout est loin d’être acquis, et rien que pour ne pas perdre le peu qui l’a été, il ne nous faut jamais baisser la garde. Alors c’est bien beau de remercier, comme l’a fait ce soir là ce groupe de hip-hop, "celles qui ONT lutté", "celles qui ONT écrit l’histoire", mais dénigrer celles qui luttent aujourd’hui, ICI et MAINTENANT, au jour le jour ? Quel sens cela a-t-il ? Ca m’évoque ces personnes pseudo-engagées qui mythifient les luttes du passé, ou celles qui ont lieu dans de lointains pays, admirent Che Guevara et achètent du café zapatiste, mais dénigrent le moindre lanceur de pierre, le moindre militant jugé un peu trop "extrême" dans son engagement, ici, en France. Parce que "les extrêmes, c’est pas bien", comme se plaisaient à nous répéter nos ami-e-s centristes au Lycée quand on partait en manif. Les luttes féministes, d’ici et de maintenant, n’ont pas moins de valeur que celles du passé ou que celles qui se passent ailleurs, suffisamment loin pour que certain-e-s puissent se les réapproprier et bénéficier d’une crédibilité politique au rabais, sans avoir à prendre de positions trop radicales, ici et maintenant, face à des situations concrètes. Au final, 50 ans en arrière, les membres de ce collectif de hip-hop se seraient-ils posés en solidarité avec celles qui luttaient pour les droits des femmes alors ? Ce phénomène de mise à distance historique et géographique, par ce groupe, des luttes pour s’en approprier la gloire révolutionnaire sans avoir à prendre position, me laisse fortement en douter.

Je vais essayer de ne pas me tromper d’ennemi-e-s pour conclure. La femme qui, dans ce groupe de hip-hop tellement intègre, a dénigré la lutte et le travail des féministes de cette petite ville de Rhône-Alpes, en pointant du doigt "les dérives" de cette lutte, n’est pas mon ennemie. Elle fait partie de la même classe que moi. Celle des femmes. Celle dont je suis solidaire, de par mon engagement féministe. Mais tout comme le briseur de grève fait partie bien souvent de la même classe sociale que les travailleurs grévistes, elle et moi ne sommes définitivement pas des alliées dans la lutte. On peut choisir de sacrifier son engagement féministe pour préserver ses liens affectifs ou sociaux avec les hommes. On peut choisir de s’en sortir dans ce monde en guerre en s’alliant aux classes dominantes. C’est un choix, critiquable, certes. J’en ai fait un autre. Nous ne sommes pas des alliées. Point. Mais tenir un tel discours dans une salle remplie à 80% d’hommes, dans une ambiance viriliste, dans un contexte politique où les causes féministes sont de plus en plus souvent reléguées au rang de lutte de second ordre, dénoncer "les dérives" du féminisme revient à légitimer un discours masculiniste, et un anti-féminisme assez primaire qui gagne du terrain y compris dans nos sphères politiques anarchistes ou libertaires. Par là même il légitime aussi les agressions, subtiles ou pas, contre les femmes... Une jolie porte ouverte à tout un tas d’autres dérives...

...Dérives qui n’ont probablement même pas été envisagées par ce groupe qui se targue d’être "anti-sexiste".

Une sale féministe poilue et véner.

*Ce texte a été écrit à Grenoble, à la sortie d’une soirée de soutien face à la répression policière, au 102, avec La Fibre et le Collectif Mary Read

Interview

2011-03-07T00:15:00.005+01:00

Petrichor & Geosmin c'est le nom d'un fanzine dont le numéro 0, qui vient de sortir, porte sur la thématique "pratiques militantes et rapports de domination". Dedans il y a une interview à propos du blog "Combien de fois 4 ans"

Les adresses des librairies où le fanzine est dispo seront bientôt en ligne sur le blog et ailleurs.

Crach'Festival à Toulouse

2011-02-07T15:31:00.003+01:00

Dans le cadre du Crach'festival (musiques TransPédéGouines, du 10 au 13 février 2011 à Toulouse), se tiendront plusieurs ateliers en journée, dont une discussion sur la gestion et la prise en charge des violences sexuelles/intimes dans nos collectifs.
Ce sera le vendredi 11 février, de 14h à 16h (lieu à préciser).
> plus d'infos ici

Les catégories

2011-01-24T15:35:00.006+01:00

J'ai ajouté une catégorie "LGBT¹" qui regroupe les documents à propos des violences internes aux groupes LGBT¹ ou TPG²ou non mixtes féministes et sur les outils pour les combattre.
J'ai aussi fait une catégorie "Hétérosexisme" pour les documents qui abordent les violences plus spécifiques aux socialités hétéro, ou aux histoires de violences dans un cadre hétérosexuel.

Les frontières sont floues, certain-e-s LBGTQI¹ ou TPG² ont parfois un (long) vécu d'hétér@, ou encore les mécanismes d'oppressions étant comparables (voire les mêmes), un-e LGBTQI¹ ou TPG² se reconnaîtra dans certains récits de violences dans le cadre hétéro, et inversement.

Ce blog n'est pas à lire par petits bouts, certaines des questions soulevées par un texte trouvent des réponses dans tel autre texte.
Les violences ne peuvent être abordées de manière isolée et être circonscrites à un groupe, à un-e individu-e, la manière d'y répondre est forcément plurielle, complexe, etc

¹LGBT : Lesbienne Gay Bi Trans/ QI : Queer ou "en Questionnement" et Intersex ou Intergenre
²TPG : Transpédégouine

Les Panthères Roses : Comment lutter contre les violences et leurs conséquences...?

2011-01-21T14:26:00.001+01:00

Comment lutter contre les violences et leurs conséquences dans les milieux féministes par une prise en charge collective ?

Parler de la violence en milieu militant génère immanquablement des réactions de rejet, des prises de position opposées et des attaques sur la méthode, les personnes et / ou les collectifs concernées. Selon certaines personnes, les violences considérées comme privées devraient rester dans le cadre privé. C’est la méthode employée dans le cadre familial pour étouffer la parole des personnes violentées et le meilleur moyen de ne pas remettre en question la structure qui admet ou légitime la violence. Ce texte doit permettre aux Panthères roses de réagir lorsqu’elles sont saisiEs par une personne dénonçant des violences commises entre individuEs dans les milieux militants, précisément dans le cas de violences qui rendent le partage des espaces militants nécessaire.

Cette réflexion s’inspire et s’inscrit dans la lignée des travaux produits par d’autres collectifs féministes (cf. bibliographie ci-dessous).

Une démarche féministe

La dénonciation des violences et la lutte contre celles-ci est un volet du combat féministe au même titre que les actions et réflexions menées sur le genre, le travail, les discriminations et les oppressions. Ce combat s’inscrit dans la conviction que le privé est politique ce qui induit de refuser la privatisation de ces questions en les renvoyant dans le champ individuel. L’attention, l’interrogation et le traitement collectifs des dysfonctionnements internes à nos mouvements est un héritage du mouvement féministe.

Nous sommes conscientEs que les violences peuvent s’exercer au sein même de nos courants politiques et ne sont pas que le fait d’hommes extérieurs. Nous dénonçons la croyance qui a parfois cours que les femmes ne seraient que victimes du sexisme et incapables de produire ou d’en relayer les violences. Nous partons du principe que les personnes désignées comme violentes ne sont pas des monstres à ostraciser, mais le produit d’une société qui se structure par la violence.

Nous remettons en cause le principe d’égalité entre les personnes qui renvoie agresseurEs et agresséEs aux mêmes responsabilités et qui induit la participation des agresséEs dans le déclenchement des violences pour en minimiser la portée.

Approche

Les moyens que nous cherchons à mettre en place visent à :

* Eviter l’auto-exclusion des agresséEs des espaces militants lorsqu’elLEs ne souhaitent pas être en présence de leurs agresseurEs. Sans médiation, le partage des espaces se fait toujours au bénéfice de l’agresseurE.
* Permettre aux agresséEs de parler en confiance des violences. Pour combler les doutes et les remises en question qu’on observe fréquemment dans le processus d’acceptation de la situation d’avoir été agresséE. La prise de conscience et la révélation d’une violence prennent du temps donc il faut faciliter la prise de parole par une situation de confiance qui permet de dépasser le tabou.
* Les assurer qu’elLEs ne sont pas en faute dans le déclenchement des violences. Les violences entrainent des sentiments de honte et de culpabilité contre lesquels il faut lutter.
* Leurs donner les moyens de décider dans le collectif des suites à donner.
* Rendre visible et conscient dans le milieu féministe que les violences peuvent exister en son sein. Ainsi les personnes qui les vivent perçoivent qu’au delà d’une histoire personnelle il s’agit d’une question structurelle. Cette question doit être traitée politiquement et collectivement.
* Eviter l’ostracisation des agresseurEs. Par exemple, une médiation peut viser à mettre en place un partage des espaces défini par l’agresséE, l’agresseurE et des tiers. On cherche à permettre aux agresséEs comme aux agresseurEs de garder un espace pour militer et se socialiser plutôt que de créer des groupes antagonistes, inefficaces dans la gestion de ces situations.
* Bannir la violence dans nos milieux. Nos violence doivent être conscientes et travaillées afin de les diriger vers des ennemis politiques réels.

Comment

Pour mener à bien ces objectifs nous faisons attention à maintenir une démarche collective dans laquelle nous visons le même consensus que pour les autres actions.

Afin de ne pas exposer les personnes impliquées à des attaques personnelles, nous souhaitons maintenir leur anonymat. De plus, nous sommes conscientEs qu’une personnalisation reporte l’attention vers les individus au détriment de l’élaboration d’une solution.

Nous ne nous autorisons pas à juger quiconque, ni les agresseurEs, ni les agresséEs.

Nous prenons en compte les difficultés que les agresséEs peuvent rencontrer pour s’exprimer et nous écoutons ce qu’elLEs veulent dire.

Nous n’exigeons aucune explication ou preuve autre que ce qu’elLEs décident de dire.

Nous n’avons pas d’exigence sur l’attitude des agresséEs (il n’existe aucune « bonne » attitude), dans la limite d’exercer à son tour la violence.

Nous visons à créer un espace de confiance qui permet de ne pas mettre en question ce que dit l’agresséE.

Nous cherchons ensemble les actions à mettre en place en veillant à ce qu’elles soient supportables et assumées pour les agresséEs, les agresseurEs et le collectif.

Nous ne souhaitons pas de condamnation, nous travaillons en faveur de l’agresséE, pas en défaveur de l’agresseurE.

La recherche de médiation est un outil qui peut être utilisé pour faire prendre conscience à l’agresseurE de ce qu’il s’est passé et trouver les modalités qui permettront à l’agresséE d’évoluer sereinement dans les espaces militants.

En cas d’échec ou de refus de la médiation, en cas de non respect de l’accord de la médiation, le seul outil à notre disposition est la mise à l’écart temporaire de l’agresseurE des espaces militant afin d’y permettre la présence de l’agresséE. Cette solution ne nous satisfait pas, une alternative doit être trouvée.

Nous encourageons la mise en place d’un cadre qui permettra qu’unE agresseurE puisse travailler sur ses actes de violence en confiance et sans jugement.

Espaces militants

Nous déplorons que toute visibilisation de violence déstabilise les espaces militants et génère un climat de défiance. La minimisation, voire la négation de la parole des agresséEs relève d’une tentative de contournement de la question politique posée collectivement. Les tentatives de retournement de situation menées par les agresseurEs sont courantes et doivent être désamorcées.

Nous souhaitons des espaces militants capables de s’interroger et traiter les violences en son sein car cela nous fait avancer dans l’élaboration de nos projets et utopies. La garantie d’espaces sûrs pour touTEs consolide nos liens et nous renforcent dans les luttes. Notre capacité à travailler toutes les questions, même les plus inconfortables, nous permet de réfléchir et contrer les mécanismes sexistes à l’œuvre dans la société et qui, forcément, nous traversent.

Bibliographie

* lave ton linge en public : http://infokiosques.net/IMG/pdf/lav...
* soutenir une survivante : http://infokiosques.net/IMG/pdf/sou...
* violences dans le couple lesbien : http://www.lecrips.net/L/doc/L5.pdf
* le consentement : http://infokiosques.net/IMG/pdf/le_...
* le site de l’association Air libre
* Textes sur les viols et les violences sexistes en milieux alternos sur le site combien de fois 4 ans

Note sur le débat Nous cherchons à poursuivre l’élaboration sur ce sujet avec les groupes et les personnes féministes ayant une réflexion sur ce sujet. Nous publierons toutes les contributions qui précisent, contredisent, affinent et complètent les propositions de ce texte. C’est pourquoi ce texte est ouvert à commentaires modérés à priori. Cela ne signifie pas pour autant que les Panthères roses sont d’accord avec leurs contenus et les assument mais simplement que nous jugeons que ces contributions sont utiles à la réflexion. Nous poursuivrons notre réflexion avec ces apports pour aboutir à la rédaction d’un texte plus riche. Nous souhaitons que ce texte contribue à l’ouverture de travaux dans d’autres groupes et que des échanges aient lieu sur ce sujet.

Comunicado/Comunicat de l’assemblea de vivenda de Barrilònia

2011-01-21T01:47:00.008+01:00

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en català després de la versió en castellà

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Desde la Asamblea de Vivienda de Barrilonia se denuncian a dos agresores en los comunicados que encontraréis a continuación. Como asamblea están elaborando material escrito para explicar y reflexionar sobre estos hechos. Nos alegramos de que se mantengan posturas políticas activas respecto a estos temas ya que es la única forma de posibilitar un cambio en las actitudes que tenemos en nuestras relaciones diarias.

Ánimo y un saludo a La Asamblea de Vivienda de Barrilonia.

http://mambo.pimienta.org/2011/01/05/comunicado-en-todas-partes-se-cuecen-habas

Comunicado de La Asamblea de Vivienda de Barrilonia ante las agresiones suscitadas en nuestro entorno: “En todas partes se cuecen Habas”

Desde el comienzo de la okupación de Barrilonia, en junio de 2009, han habido diversas agresiones sexuales y sexistas, cometidas por personas del entorno directamente cercano a la casa (CSOA) o que en aquel momento vivían ahí. Desde la asamblea de vivienda de Barrilonia hemos tomado la decisión de hacer público lo siguiente:

Cesar Zúñiga, miembro del CSOA Barrilonia y del colectivo Barrikada Zapatista, agredió sexualmente en momentos diferentes del verano del 2009, a tres compañeras que vivían en la casa. En noviembre del mismo año las personas agredidas explicaron lo que había pasado en una asamblea de mujeres de casa. En ese momento se decidió negarle a Cesar el acceso a la vivienda (que aunque no vivía en la casa, participaba activamente en la vida comunitaria de la misma). Al comunicarle la decisión a Cesar, él reconoció el “acoso” a dos de las compañeras pero no reconoció la tercera agresión, más grave que las otras dos-si caben clasificaciones- dado el alto grado de confianza que había entre él y la persona agredida y teniendo en cuenta la situación de vulnerabilidad en la que ella se encontraba al momento de ser agredida (estaba dormida). En una asamblea extraordinaria de vivienda se
descubrió el doble juego que Cesar estaba llevando a cabo: por un lado admitía la tercera agresión delante de la persona agredida mientras que al mismo tiempo negaba los hechos a la gente de su colectivo (Barrikada Zapatista), tildando la medida de la casa de “complot político” e intentando así salvar su propia imagen y abrir la posibilidad de cuestionar la acusación de agresión. Sólo a partir del momento en que quedó en evidencia esta jugada, él admitió todos los hechos.
Desde que se supieron las agresiones cometidas por Cesar, hubo diferentes posicionamientos dentro de la casa sobre el tema, tanto en relación a la respuesta que como colectivo de vivienda se había de dar ante las agresiones sexistas y sexuales, como a la posibilidad de abrir o no un proceso de dialogo con el agresor. Lo que se asumió como un mínimo colectivo, es que Cesar no entrara en la casa, mínimo que se mantiene hasta el día de hoy.
Meses más tarde, en abril, Cesar hizo una petición escrita para compartir con la gente de la casa un proceso de reflexión sobre lo que había pasado, manifestando la voluntad que tenía de “reparar el mal” que había hecho. Después de una reunión con él, se desestimó la posibilidad de realizar un proceso de reflexión conjunta, ya que no se vio que tuviese él una voluntad real de cuestionar sus acciones y actitudes, ni valorar la gravedad de la situación. Teniendo en cuenta, entre otras cosas, que en la citada reunión él ponía como requisito para iniciar esta reflexión colectiva, su readmisión en la vivienda.
La organización interna de Barrilonia funciona de tal manera que el CSOA y la vivienda están gestionados por asambleas diferentes y totalmente independientes una de la otra (con pocas personas que formen parte de ambas) y actualmente estos dos espacios están incomunicados físicamente. Así, Cesar está expulsado de la vivienda, pero al día de hoy continúa con su actividad normal en el CSOA. La ausencia de posicionamiento respecto del tema por parte de la asamblea del CSOA es fruto del papel central y de poder del que Cesar goza en este espacio; así como de la falta de reflexión entorno a las agresiones sexistas y los roles de género por gran parte de personas que configuran el CSOA. Hechos que le suponen la complicidad y el apoyo que le ha ofrecido y le ofrece la mayoría de la gente del CSOA.
La otra agresión que queremos mencionar, fue la cometida por parte de Khalifa, conocido en algunos movimientos sociales como “el Clandestino” cantante de hip hop antiracista. A finales de septiembre de 2010 una habitante de la casa expuso a la asamblea de vivienda la agresión sexual perpetrada por parte de éste, abusando del momento de vulnerabilidad física en la que se encontraba la persona agredida y traspasando los límites que ella estaba marcando. La asamblea de la casa tomó la decisión de expulsarlo, siguiendo la línea en contra de las agresiones que estamos tejiendo. La primera reacción de Khalifa fue negar los hechos y tomar una actitud prepotente y de negarse a escuchar sin querer entender la gravedad de la situación. Unos días después Khalifa y la persona agredida se encontraron en la calle y él reconoció los hechos pero mantuvo su postura de no considerarlo como una agresión. Este encuentro derivó en una persecución con amenazas por parte de él. Esta expulsión tampoco fue bien recibida por una parte de la gente del CSOA que, empatizando con la figura del agresor y acusando de racista la decisión tomada por la casa, llegaron a considerar en el mes de noviembre la posibilidad de darle techo en el local, aunque finalmente se desestimó.
Dado el largo y duro proceso que se ha vivido (y todavía continúa) en la casa en relación al posicionamiento que cada quien toma frente a las agresiones sexuales y sexistas, no es hasta hoy que se ha dado la situación de poder hacer público, como colectivo, toda esta historia a través de este comunicado. Este proceso ha generado grave rupturas internas, conflictos sin marcha atrás y personas que han dejado la casa. El principal motivo que nos lleva a hacerlo ahora es el compromiso político que asumimos haciendo que la información sobre lo que ha pasado circule y así posibilitar que las personas y colectivos que tienen posicionamientos de rechazo frente a las agresiones sexistas, sepan de estos casos y puedan tomar partido al respecto.
No queremos que la lectura de este comunicado se reduzca a la postura cómoda y simplista de condenar los hechos sin antes hacer una crítica en primera persona entorno a la manera de relacionarnos. Lo que supone que se perpetúen actitudes similares a las que aquí hemos decidido NO TOLERAR.
En esta línea, algunas de las personas que hemos vivido el proceso desde la vivienda de Barrilonia estamos elaborando un material escrito de reflexión y análisis sobre cómo se han gestionado estas agresiones y los diferentes posicionamientos que han surgido dentro de la casa con intención de publicarlo más adelante.

Asamblea de Vivenda de Barrilonia
31 de diciembre, 2010
barriloniaksa@gmail.com

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Comunicat de l’assemblea de vivenda de Barrilònia vers les agressions que s’han donat al nostre entorn: “En todas partes se cuecen Habas”

Des que vam començar a okupar al juny del 2009, hi ha hagut diverses agressions sexuals i sexistes, comeses per persones de l’entorn directament proper a la casa (CSOA) o que en aquell moment hi vivien.
Des de l’assemblea de vivenda de Barrilònia hem pres la decissió de fer públic el següent:
Cesar Zuñiga, membre del CSOA Barrilònia i de la Barrikada Zapatista, va agredir sexualment en moments diferents, durant l’estiu del 2009, a tres companyes que vivien a la casa. Al novembre del mateix any les noies agredides van explicar el que havia passat amb el César en una assemblea de noies de la casa. En el mateix moment es va decidir l’expulsió de la casa del César (que tot i no viure a l’edifici, era molt present a la seva vida comunitària). En comunicar-se-li la decisió, el César va reconèixer l’”assetjatment” a dues de les companyes però no ho va fer amb la tercera agressió, més greu que les altres dues -si caben classificacions- donat l’alt grau de
confiança que hi havia entre ell i la noia agredida i donada la situació de vulnerabilitat en que ella es trobava en el moment de l’agressió (estava dormint). En una assemblea extraordinària de vivenda es va descobrir el doble joc que Cesar estava duent a terme: d’una banda admetia la tercera agressió davant la noia mentre que de l’altra, negava els fets de cara a la gent del seu col·lectiu (Barrikada Zapatista), titllant la mesura de “complot polític” i intentant així salvar la seva imatge i obrir la possibilitat de qüestionar l’acusació d’agressió. Només a partir del moment en que va ser evident aquesta jugada, ell va admetre tots els fets. Des de que es va saber de les agressions per part del César, hi va haver diferents posicionaments dins la casa envers el tema, tant pel que fa a la resposta que com a col·lectiu de vivenda s’ha de donar a les agressions sexistes i/o sexuals, com pel que fa a la possibilitat d’obrir o no un procés de diàleg amb l’agressor. El que es va assumir com a un mínim col·lectiu és que el César no entrés a la casa, mínim que es manté en l’actualitat.
Mesos més tard, a l’abril, el César va fer una petició escrita per a compartir amb la gent de la casa un procés de reflexió sobre el que havia passat, manifestant la voluntat que tenia de “reparar el mal” que havia fet. Després d’una reunió amb ell, es va desestimar la possibilitat d’iniciar un procés de reflexió conjunt, ja que no es va veure que ell tingués cap voluntat real de qüestionar les seves accions i actituds ni de valorar la gravetat de la situació. Tenint en compte, entre altres coses, que en la citada reunió ell posava com a requisit per a iniciar aquesta reflexió comuna la seva readmissió a la vivenda. L’organització interna de Barrilònia funciona de tal manera que el CSOA i la vivenda estan gestionats per assemblees diferents i totalment independents l’una de l’altra (amb poques persones que formin part d’ambdues) i actualment els dos espais estan incomunicats físicament. Així, César està expulsat de la vivenda però a dies d’avui continúa amb la seva normal activitat al CSOA. L’absència de posicionament respecte del tema per part de l’assemblea que gestiona el CSOA és fruit del paper central i de poder del que el César gaudeix en aquest espai; així com de la falta de reflexió envers les agressions sexistes i els rols de gènere per gran part de les persones que formen part del CSOA. Aquests fets li suposen la complicitat i
recolzament que li ha ofert i li ofereix la majoria de la gent del CSOA.
L’altra agressió de la que volem parlar, va ser comesa per part d’en Khalifa, conegut en alguns moviments socials com a ‘El Clandestino’, cantant de hip hop antiracista. A finals de setembre de 2010 una habitant de la casa va exposar a l’assemblea de vivenda l’agressió sexual perpetrada per part d’aquest, tot abusant del moment físic de vulnerabilitat en què es trobava l’agredida i traspassant els límits que ella estava marcant. L’assemblea de la casa va pendre la mesura d’expulsar-lo, seguint la línea en contra de les agressions que estem teixint. La reacció primera del Khalifa va ser negar els fets i pendre una actitud prepotent i de manca d’escolta, sense voler entendre la gravetat de la situació. Uns dies després, el Khalifa i la noia a qui va agredir es van trobar pel carrer i ell li va reconèixer els fets, però va mantenir la seva postura de no considerar-los una agressió. Aquest encontre va derivar en una persecució amb amenaces per part d’ell. L’expulsió tampoc va ser ben rebuda per una part de la gent del centre social que, empatitzant amb la figura de l’agressor i acusant de racista la mesura presa per la casa, van arribar a considerar al mes de novembre l’opció d’acollir-lo al local, tot i que posteriorment es va desestimar.
Donat el llarg i dur procés que s’ha viscut (i que encara continua) a la casa en relació a la posició que cadascú pren enfront de les agressions sexuals i sexistes, no és fins ara que s’ha donat la situació de poder fer pública, com a col·lectiu, tota aquesta història i així escriure aquest comunicat. Aquest procès ha generat greus ruptures internes, conflictes sense marxa enrere i persones que han deixat la casa. El principal motiu que ens duu a fer-ho ara és el compromis polític que asumim de fer que la informació sobre el que ha passat circuli i possibilitar, així, que les persones o col·lectius que tenen posicionaments de rebuig enfront les agressions sexistes sàpiguen d’aquests casos i puguin prendre partit al respecte.
Tammateix volem que la lectura d’aquest comunicat no es redueixi a la postura simplistan i còmoda, valorar greument els fets succeits en aquest espai, però evitant alhora la reflexió en primera persona entorn la manera com ens relacionem. Fet que suposa que es perpetuïn actituds similars a les que aquí hem decidit NO TOLERAR.
En aquesta línea, algunes de les persones que hem viscut el procés desde la vivenda de Barrilonia estem elaborant material escrit de reflexió i anàlisi sobre com s’han gestionat aquestes agressions i les diferents posicions que han sorgit dins de la casa, amb la intenció de publicar-ho més endavant.

Assemblea de Vivenda de Barrilònia
31 de desembre del dos mil deu
barriloniaksa@gmail.com

Comment ça va les filles?

2011-01-20T23:01:00.003+01:00

Dans le cadre de la campagne très officielle "comment ça va les filles?" sur la santé des lesbiennes, l'INPES aborde entre autres la question des violences entre lesbiennes

sur les solutions proposées, celle évoquée par "comment ça va les filles?" d'avoir recours à la police n'est pas nécessairement une option qui s'inscrit dans la démarche du blog "combien de fois 4 ans"; cependant, tant que ne seront pas développées de réelles possibilités militantes alternatives de se prémunir et se défendre contre les violences conjugales entre lesbiennes (ou autres), nous ne pourrons que soutenir ces choix par défaut.

la campagne sur yagg.com

RARASS - contra la lesbofobia y las violencias entre lesbianas

2010-12-13T02:01:00.004+01:00

RARASS est un groupe de féministes et de lesbiennes de Valencia qui luttent contre la lesbophobie et les violences entre lesbiennes; leur blog :

RARASS es un grupo de feministas y lesbianas de Valencia que luchan contra la lesbofobia y las violencias entre lesbianas; su blog :

RARASS - Redes Antipatriarcales de Reflexión y Acciones Solidarias Subversivas

Línea de Información y Apoyo FRENTE AL MALTRATO LÉSBICO :
0034- 963.91.78.50
12:00 P.M – 20:00 horas
Lunes a Viernes

También puedes enviarnos un correo si lo prefieres a-

1. Area de acciones de apoyo directo:
confidencial.rarass (a) gmail (punto) com

2. Area de acción y articulación política, talleres, visibilidad:
visibilitat.rarass (a) gmail (punto) com

Partes de mí que me Asustan

2010-10-30T04:31:00.005+02:00

http://alcachofa.pimienta.org
(català, castellano, english)

"Going to places that scare me"
original version in english [pdf] [html]

* * * * *

"Partes de mí que me Asustan
Reflexiones personales sobre cómo superar la supremacia masculina" [pdf]

Por Chris Crass

Parte 1: ¿Cómo puedo ser machista? ¡Si soy Anarquista!

"¡Cómo que soy un machista!". Me quedé helado. Yo siempre me había comportado de forma normal con las mujeres, y desde luego no era un machito prepotente clásico ni un misógino. "¿Pero cómo puedo ser un machista si soy anarquista?" No pude evitar ponerme a la defensiva, nervioso. Yo creía en la lucha por una sociedad mejor, yo formaba parte de los oprimidos. Los opresores eran los capitalistas, ¿no?, eran ellos quienes se beneficiaban de la injusticia. Cuando pasó esto, en 1993, yo tenía 19 años y llevaba más de 4 de actividad política.

Nilou, acariciando mi mano, me lo intentó explicar con paciencia. "No estoy diciendo que seas un malvado, sólo te estoy diciendo que tienes actitudes sexistas. Mira, hay conductas que son muy claramente machistas, pero a veces el machismo no es tan obvio, es más sutil, sale en los detalles pequeños. A menudo me cortas cuando hablo, y desde luego prestas más atención cundo habla un hombre que cuando lo hace una mujer. El otro día, cuando estábamos tomando un café con Mike, os comportabais como si yo fuera invisible, como si sólo estuviera allí para contemplaros. Un par de veces que intenté participar en la conversación no me hicisteis ni caso, seguisteis como si no hubiera pasado nada. Cuando os reunís unos cuantos hombres, sólo os hacéis caso entre vosotros, si hay una mujer no le prestáis atención. El grupo de estudio se ha convertido en un foro para que los hombres larguen sus rollos sobre este libro y aquel otro, como sabios sentando cátedra, y tod@s tenemos que estar allí mirando y escuchando. Durante mucho tiempo pensé que era mi problema, que si no participaba era porque quizás no tenía nada interesante o útil que decir. Tambien pensé que quizás era una paranoica, que estaba reaccionando de forma estúpida, que el problema exitía solamente en mi cabeza y que tenía que superarlo. Pero entonces me di cuenta de que les sucede lo mismo a otras mujeres del grupo, que es una sensación bastante frecuente. No digo que tú tengas la culpa de todo, pero juegas un papel importante en este grupo, así que eres parte de esta dinámica." Esta conversación cambió mi vida, sigo intentando afrontar el desafío que me marcó, y este artículo es parte de ese proceso.

He escrito este artículo para otros hombres blancos de clase media, con ideas políticas de izquierdas, y que participan de algún modo en movimientos sociales. Quiero tratar el machismo desde mi propia experiencia de enfrentar el sexismo desde un punto de vista emocional y psicológico. He elegido este enfoque porque quiero poner en cuestión la dimensión personal de estos temas, porque creo que es la forma más efectiva de trabajar con otros hombres contra el sexismo, y también porque muchas compañeras con las que trabajamos nos piden que no pasemos por alto estos aspectos. Como escribe Rona Fernández, del Youth Empowerment Center en Oakland, "Hay que animar a quienes tienen privilegios debido a los papeles de género a que examinen el papel de las emociones (o de su ausencia) en la forma en que viven sus privilegios. Digo esto porque pienso que los hombres también sufren bajo el patriarcado, y una de las formas más claras en que el machismo les deshumaniza es su incapacidad de expresar o entender sus emociones." Clare Bayard del grupo Anti-Racism for Global Justice lanza a los hombres la siguiente pregunta: "Si te costó años formar tu conciencia política, ¿por qué piensas que la comprensión emocional es algo innato, que no requiere ningún esfuerzo?"

Este artículo se basa en el trabajo de mujeres, especialmete mujeres negras y latinas, que escriben y trabajan contra el patriarcado en la sociedad y el machismo en los movimientos sociales. El trabajo de Barbara Smith, Gloria Anzaldua, Ella Baker, Patricia Hill Collins, Elizabeth 'Betita' Martinez, Bell Hooks y muchas otras nos ofrece una base de ideas, visiones y estrategias para el trabajo que los hombres blancos debemos llevar a cabo para vencer el machismo. Cada día haya más y más hombres dentro de los movimientos alternativos que luchan contra la supremacía masculina. Muchos de nosotros reconocemos que el patriarcado existe, que gracias a ello tenemos privilegios, que el machismo corroe los fundamentos de nuestros movimientos, y que las mujeres, l@s transexuales y las personas queer ya nos lo han explicado una y otra vez y dicho muy claramente: "los hombres tenéis que hacer algo sobre este tema, tenéis que hablarlo entre vosotros, cuestionaros mutuamente y decidir cómo vais a luchar contra el machismo". Aun así, hay muchos más hombres blancos en los movimientos sociales que se dan cuenta de lo machista que es la sociedad, quizás incluso los propios movimientos, pero no reconocen su participación personal en esta situación.

Lisa Sousa, que es miembro del Centro de Medios Independientes de San Francisco y de AK Press, me contó que en las dicusiones colectivas recientes sobre temas de género había oído muchos hombres hacer comentarios del tipo: "todos sufrimos la opresión", "deberíamos estar hablando sobre la lucha de clases" o "estáis usando el machismo fuera de contexto para atacar a algunas personas". Cuando señaló que muchas mujeres abandonan pronto los grupos en los que los hombres son la mayoría, le contestaron cosas como "los hombres también dejan el grupo, las mujeres no se van más que los hombres, es inevitable que la gente se vaya en grupos de voluntarios", o "sólo tenemos que buscar a otras mujeres, al fin y al cabo no son las únicas del mundo".

Estos comentarios me resultan muy conocidos, y aunque es tentandor distanciarme de los hombre que los hacen, es importante que recuerde que hasta hace poco yo mismo los hacía. Creo en la construcción de movimientos y en la emancipación colectiva, y por eso para mí es muy importante conectar con la gente con la que participo en esta lucha. Como soy una persona privilegiada organizándome con otros privilegiados, ésta conexión significa aprender a valorarme suficientemente como para verme reflejado en gente de la que preferiría distanciarme, a la que sería más fácil denunciar. También significa ser honesto con respecto a mis propias experiencias.

Cuando tuve aquella conversación con Nilou, y ella me explicaba como funcionaba el machismo, recuerdo que tenía que esforzarme para no cerrarme e intentar escucharla.

La palabra "Pero" asaltaba constantemente mi mente, seguida de "fue un malentendido, no era eso lo que quería decir, no pretendía que te sintieses de esa forma, no era eso lo que quería hacer, me hubiese encantado que participases más, no lo entendí, nadie dijo que no quisieran escucharte, todos creemos en la igualdad, te quiero y nunca haría nada para herirte, fueron las circunstancias del momento y no el machismo las que hicieron que le tratase así, no sé qué hacer". Diez años más tarde, me doy cuenta de cuán a menudo me saltan a la cabeza este tipo de excusas y "peros". En mi interior, sigo siendo mucho más parecido a esos "otros" hombres de lo que me gustaría admitir.

Nilou pasó muchas horas hablando conmigo sobre el machismo. Fue increíblemente difícil para mí. Mis opiniones políticas estaban basadas en un marco dualista que definía claramente el bien y el mal. Si era verdad que yo era machista, entonces mi propia comprensión de mí mismo estaba en cuestión, y mi marco para entender la realidad tenía que cambiar. Aunque en aquel momento me sentí fatal, cuando miro atrás me doy cuenta que aquellos fueron momentos de gran crecimiento personal.

Dos semanas más tarde, en el grupo de estudio anarquista, Nilou levantó la mano. "En este grupo está habiendo conductas machistas", y explicó los ejemplos que yo ya conocía. Los cinco hombres en la reunión se pusieron a la defensiva como lo había hecho yo antes. Otras mujeres empezaron a hablar. Pensaban lo mismo sobre cómo estaban funcionando las cosas, y también estaban hartas. Los otros hombres alucinaron y se pusieron a la defensiva, y dimos una lista completa de motivos por los que lo que ellas veían como machismo eran simples malentendidos, percepciones falsas. Con una sinceridad genuina, dijimos "Pero si todos queremos lo mismo, la revolución".

Despues de la reunión, April, la mujer que llevaba más tiempo en el grupo (más de un año), se sentó a hablar conmigo. Me dio ejemplo tras ejemplo de conductas machistas. Los hombres no le confiaban responsabilidades, aunque ella llevase más tiempo en el grupo que muchos de ellos. Nunca se le había considerado para dar información pública sobre el grupo, ni se le había pedido su opinión sobre temas políticos. Algunos hombres se unieron a nuestra conversación y siguieron negando que hubiese machismo en el grupo. Entonces April expuso claramente un ejemplo concreto que me había explicado antes, y los demás afirmaron que era un malentendido. Unos minutos después yo retomé el mismo ejemplo y lo hombres aceptaron, aunque a regañadientes, que quizás en ese caso se trataba de sexismo. April señaló enseguida cómo ellos no habían aceptado sus argumentos o los de Nilou, pero sí los aceptaban cuando eran esgrimidos por mí. Ahí estaba, no quería creer que había machismo en nuestro grupo, pero en ese momento lo vi claramente. Me sentí fatal, como si me hubieran pateado el estómago. ¿Cómo podía estar sucediendo esto que tanto había intentado evitar? Me dio miedo volver a abrir la boca.

Dos meses más tarde, estaba sentado en silencio en un grupo de discusión de hombres. No sabíamos que decir. Estábamos asustados, neviosos, tensos, y no pusimos precisamente muchas enegías en crear un ambiente favorable de discusión sobre el sexismo. Nilou y April nos habían propuesto que pasáramos un día hablando sobre el machismo, y que empezásemos hablando en grupos de hombres y mujeres por separado. Todos nos preguntábamos "¿De qué estarán hablando las mujeres?" Cuando el grupo se reunió de nuevo, la discusión rápidamente tomó un cariz muy crispado, las mujeres se defendían a sí mismas y la forma en que entienden sus propias experiencias. Me sentí fatal y me costó trabajo creer lo que estaba oyendo. Me sentía totalmente perdido y sin la menor idea de cómo avanzar.

Varias personas de distintos sexos se fueron llorando de la discusión bastante pronto, desilusiondas y agobiadas por sentimientos de angustia e incapacidad. Mi madre, que había observado parte de la discusión, nos preguntó si podía decir algo. "Estáis hablando de cuestiones enormes y muy difíciles. Me alegra ver a gente de vuestra edad hablando seriamente de estos temas. Demuestra que realmente creéis en las cosas por las que estáis luchando. Esta conversación no se puede concluir en un sólo día." Noté lo cargado que estaba el ambiente en la habitación cuando nos miramos l@s un@s a l@s otr@s, much@s con lágrimas en los ojos. Estaba claro que luchar contra el machismo iba a suponer más esfuerzo que aprender a mirar a las mujeres también durante las discusiones de grupo. Que era luchar contra un sistema de poder que opera a nivel económico, social, cultural y psicológico, y que mi supuesta superioridad como hombre, que yo había interiorizado tan bien, no era más que la punta de un iceberg construído sobre explotación y opresión.

Parte II: "¿A qué clase historica pertenezco?"

"¿Sabes en que clase estás?" Siendo un hombre blanco de clase media, oí muchas veces esta pregunta en los siete años que estudié Estudios de la Mujer y Estudios Étnicos. En la clase de Historia de las Mujeres Negras, alguien intentó ayudarme a averiguar a dónde tenía que ir.

Entendía muy bien por qué me hacían esa pregunta, y que no sólo se referían a las clases de la Universidad, sino a mi clase social dentro de una sociedad racista, patriarcal, heterosexista y capitalista muy empeñada en mantener un fuerte control social.Yo sabía perfectamente de qué clase social provenía, y que mi relación con los Estudios de la Mujer y Estudios Étnicos era complicada. Sabía que algunas personas no querían que fuera a esas clases, y a otras incluso mi presencia les hacía sentirse incómodas. Pero por otro lado much@s profesor@s y vari@s estudiantes me decían que estaban muy content@s de que estuviese allí. Todo esto me ayudó a darme cuenta de la complejidad de estas luchas y de que no existen respuestas fáciles.

Fui cuatro años a la Universidad Comunitaria y luego a la Universidad del Estado de San Francisco otros tres años más. La mayoría de mis profesor@s eran mujeres y personas negras o latinas. Había crecido en una comunidad segregada, donde gente de distintas etnicidades no se mezclaba, y había tenido pocos modelos de referencia, profesores o figuras de autoridad que no fuesen blanc@s.

Lo que leí y estudié en la Universidad - el feminismo de las mujeres negras, la lucha por la liberación negra, historia de l@s chican@s, colonialismo desde el punto de vista de l@s indígenas american@s, historia de lo movimientos obreros, teoría queer, antirracismo desde la perspectiva de las mujeres immigrantes y refugiadas - tuvo un profundo impacto en mí. Sin embargo, el hecho de que las personas que me instruyeron y guiaron fuesen personas de color, y mujeres de color en particular, tuvo una importancia increíble para mi desarrollo a unos niveles psicológicos de los que yo en aquel momento no era consciente. El que fueran personas de color y mujeres con ideas políticas radicales quienes guiaron mi desarrollo educativo era una subversión enorme de las relaciones de poder, y fue una de las partes más importantes en mis estudios aunque no formase parte de ninguna asignatura.

Estudiar en un ambiente donde las mujeres y las personas de color eran la mayoría también tuvo un gran impacto en mí, pues era la primera vez en mi vida en la que estaba en la minoría por motivos de raza y género. De pronto las cuestiones raciales y de género ya no eran un tema más entre tantos otros, sino aspectos centrales en la forma de entender y concebir el mundo. Previamente me había preguntado a menudo, y en silencio, por qué hay que hablar constantemente sobre género y raza; ahora sin embargo la pregunta se había invertido: ¿cómo es posible que no pensemos en estos temas de forma cotidiana?

Con el tiempo desarrollé una estrategia para las clases. Durante el primer mes intentaba ser discreto, esforzándome en escuchar atentamente a l@s demás. En la primera semana hacía algún comentario para distanciarme claramente del machismo y el racismo, y a veces también del capitalismo, como sistemas de opresión que están a mi favor; esto normalmente generaba reacciones de sorpresa y alivio. Escuchando a mis compañer@s, abriéndome a sus historias y perspectivas, empezaba a merecer su confianza y a participar más en los debates. Esta estrategia tenía como meta luchar contra mis conductas machistas, pero también presentarme a l@s demás de una manera más abierta.

Otra parte de la estrategia consistía en provocar debates sobre estos temas en mis clases de Civilización Occidental, Ciencias Políticas y otras asignaturas en las que participaban alumn@s que cursaban distintas carreras y donde casi tod@s l@s alumn@s eran hombres blancos. L@s compañer@s de color y las mujeres con quienes estudiaba tenían muy claro que esta era una responsabilidad que sentían que yo debía asumir. "Esperan esos comentarios de nosotr@s, y los desprecian como productos de la rabia, las emociones, o del victimismo. Tienes que usar tus privilegios para que ser escuchado por los hombres y la gente blanca." El objetivo no era necesariamente cambir la opinión del/de la profesor/a, sino abrir espacios de diálogo crítico sobre género, racismo y clase social con l@s otr@s estudiantes. Ésto también fue un valioso aprendizaje para mí, pues a menudo di la impresión a l@s demás estudiantes de que era una persona fría, cabreada, dogmática, sermoneadora y a veces insegura en mis ideas, lo cual no resultaba muy útil. Si mi objetivo hubiera sido poner verdes a los hombres y l@s blanc@s para aliviar sentimientos de culpa y vergüenza por ser un varón blanco, entonces a lo mejor estaba aplicando las tácticas adecuadas. Pero para que otras personas se identificaran con el antiracismo y el feminismo, tenía que ser más inteligente y honesto conmigo mismo.

Crecí pensando que yo era un individuo recorriendo mi propio camino linear de progresión, sin un pasado por detrás. La historia era para mí un conjunto de datos y fechas interesantes, pero sin ninguna conexión clara con mi vida. Yo era una persona en mi propio mundo. Entonces comencé a aprender que ser blanco, varón, de clase media, sin discapacidades físicas, casi siempre heterosexual y ciudadano de Estados Unidos no sólo significa que tengo ciertos privilegios, sino que además me da un pasado. Yo formo parte de categorías sociales - blanco, varón, heterosexual y de clase media, grupos creados y moldeados por la historia -, que son considerados el patrón de la "normalidad", a partir del cual las otras personas son juzgadas. A la imagen que tenía de mi identidad individual, de ser "mi propia persona", se le unieron las imágenes de barcos de esclav@s, de comunidades indígenas arrasadas y quemadas, de familias destruidas, de violencia contra las mujeres, de hombres blancos de las clases dominantes usando a hombres blancos pobres para colonizar a las mujeres blancas, de personas de color y de la Tierra.

Recuerdo estar sentado en una clase de Historia de la Mujer Afroamericana, siendo una de las dos únicas personas blancas y uno de los dos únicos hombres entre 15 mujeres negras, siendo el único hombre blanco. Estábamos estudiando la esclavitud, a Ida B. Wells y su campaña contra las violaciones sistemáticas de africanas esclavizadas por sus amos blancos, millones de violaciones que fueron amparadas y protegidas por la ley, mientras cientos de hombres negros eran linchados con la excusa de proteger a las mujeres blancas de los violadores negros. Me quedé sentado cabizbajo, sintiendo la historia en las lágrimas de mis ojos y las náuseas de mi estómago. ¿Quiénes fueron esos hombres blancos, qué sentían sobre sí mismos? Me daba miedo y vergüenza mirar a la cara a las mujeres negras de la clase. "Aunque existe la mezcla de razas por amor", dijo la profesora, "nuestro pueblo es de tantas tonalidades diferentes de negro debido a generaciones y generaciones de violación institucionalizada". ¿Quién soy yo y qué siento sobre mí mismo?

Parte III:"Esta es mi lucha"

"No tengo la menor idea de qué papel en la revolución podrían jugar los hombres blancos heterosexuales, ya que son la base y el cuerpo del sistema de poder reaccionario" - Robin Morgan, en la introducción de "Sisterhood is Powerful".

A veces experimento periodos de odio hacia mí mismo, me siento culpable, tengo miedo. Cuando esto ocurre, sé y siento que tengo un papel que cumplir en la lucha por la liberación, y sé por mi propia experiencia que puedo hacer muchas cosas útiles, pero aun así no puedo parar de preguntarme: "¿no me estaré engañando?" Lo tengo claro, la cita de Robin Morgan es un buen reto con el que luchar, pero no vale la pena quedarse atrapado en él.

Crecí creyendo que tenía derecho a todo. Que podía ir a donde me apeteciera y hacer lo que quisiera, y que en cualquier sitio sería valorado y necesitado. El patriarcado y el heterosexismo me enseñaron, de maneras sutiles y a veces también brutales, que yo tenía derecho al cuerpo de las mujeres, a tomar mi espacio y a expresar mis opiniones e ideas cuando yo quisiera, sin tener en cuenta a l@s demás. Este es un proceso de socialización muy diferente del de la mayoría de la gente en esta sociedad, a quienes se les obliga a callarse, a comerse sus marrones, a esconder o disimular quiénes son, a quitarse del camino y a no olvidar nunca que deben dar gracias por el simple hecho de existir. Creo que es sano no presuponer que siempre eres necesario, aprender a compartir el espacio y el poder, y trabajar con otras personas para encontrar el papel que puedes cumplir. Lo que no es nada sano es lo que raro que es que los privilegiados por su género hablen de estos temas y se apoyen mutuamente en este proceso de liberación.

Laura Close, una activista de Students for Unity en Portland, habla de este tema en su ensayo "Hombres en el Movimiento": "Cada día hay hombres jóvenes que deciden vincularse a movimientos sociales, y se encuentran con debates políticos sobre el machismo que les culpabilizan y silencian, sin que nadie les apoye en la tarea de descolonizar sus mentes y cambiar su forma de pensar. Imagínate si otros chicos con más experiencia política se fuesen a tomar un café con los recien llegados para hablar de su experiencia como hombres dentro del movimiento, de lo que han aprendido. Imagínate el buen clima que se generaría entre los hombres si se dieran apoyo y reconocimiento mutuo al hacer progresos en su lucha contra el sexismo."

Laura Close animaba a los hombres del movimiento a que acompañasen a otros hombres para involucrarse en el antisexismo. Yo sabía que ella tenía razón, pero la simple idea de hacerlo me ponía nervioso. Tenía un montón de amigos con privilegios por su género, pero me aterrorizaba comprometerme políticamente a destaparme y explicarles mis problemas para luchar contra el machismo. Era capaz de denunciar públicamente el patriarcado e intentar convencer a otros hombres de vez en cuando, pero ¿me sentía capaz de ser honesto respecto a mi propio sexismo, de conectar el análisis y la práctica política con mis propias emociones y procesos psicológicos, de ser vulnerable?

Un momento. ¿Vulnerable a qué? ¿Recordáis que en las clases de Estudios de la Mujer yo afirmaba estar en contra del patriarcado, el racismo y el capitalismo? El nivel de conciencia entre mis compañeros de Universidad sobre feminismo (por no hablar de su compromiso) era tan bajo, que el simple hecho de leer un libro feminista y decir de vez en cuando "reconozco que existe el sexismo" ya me situaba muy por delante de ellos. Aunque el nivel de conciencia y compromiso entre los activistas de movimientos sociales es mayor, tampoco lo es mucho más. Hay dos cosas que me han preocupado seriamente a lo largo de mi vida política: la voluntad genuina de comprometerme totalmente con mis ideas, y un profundo miedo de no estar llengado ni de lejos a alcanzar ese compromiso. Me resulta muchísimo más fácil hacer declaraciones contra el patriarcado en clase, en reuniones políticas y en mis escritos que practicar la política feminista a las relaciones con mis amig@s, mi familia o mis compañeras. Especialmente cuando los hombres del mundillo político, como yo, nos tomamos tan poco tiempo para hablar entre nosotros del tema.

¿Qué es lo que me da miedo reconocer? Que cada día me tengo que esforzar por escuchar las voces que identifico como femeninas. Que sé que mi mente es más rápida que yo. Que sé que mi primera reacción es tomar más en serio las opiniones de los hombres. Que sé que cuando entro en una reunión, no puedo evitar dividir a la gente en jerarquías de estátus (por el tiempo que llevan activ@s, por los grupos de que han formado parte, por lo que han escrito y dónde ha sido publicado, por quiénes son sus amig@s). Me comparo con los ell@s y siento más competitividad contra los otros hombres. Con quienes identifico como mujeres la jerarquización es parecida, pero además el atractivo sexual entra en las categorías de mi mentalidad heterosexual. ¿Qué son la atracción sexual y el deseo sanos, y cómo se mezclan o cómo sobreviven a mi conducta aprendida de sexualizar sistemáticamente a todas las mujeres a mi alrededor? Este problema se ve amplificado por la realidad diaria de que esta sociedad presenta a las mujeres como cuerpos sin voz, prestos a satisfacer los deseos de los hombres heterrosexuales, esto está claro. ¿Pero qué implicaciones tiene todo esto en mi forma de comunicarme con mis compañeras de trabajo, de lucha o sentimentales? ¿Cómo se traduce en mi forma de hacer el amor, de necesitar , expresar o de conceptualizar el amor y el cariño? No hablo de si doy sexo oral a mi compañera, o si le digo que le quiero. Hablo de si realmente valoro la equidad en nuestras relaciones por encima de correrme con regularidad.

Soy consciente de que casi nunca he perdido mi concentración sobre lo que un hombre me está diciendo por tener pensamientos sexuales sobre él. Sin embargo, a menudo me he sorprendido despistado por estar teniendo pensamientos sexuales mientras hablaban mujeres, mujeres que son grandes organizadoras, mis amigas, mis compañeras. Estoy totalmente a favor de la pasión, del deseo sexual sano y de la política a favor del sexo, ese no es el problema. Lo que resulta problemático es el poder, el "derecho" que muchos hombres sentimos tener de tratar a las mujeres como objetos sexuales, la marginalización de la participación de las mujeres por el flitro del deseo masculino heterosexual. Y preferiría no ponerme a la defensiva tan frecuentemente, pero lo hago. Me frustro y me cierro cuando discuto con mi pareja sobre cómo funciona el poder entre nosotr@s. También cuando hablamos sobre como nos relacionamos con el resto del mundo y la forma en que esto influye en nuestra relación. Sé que a veces digo "está bien, voy a pensar más sobre el tema" cuando en realidad pienso "déjame tranquilo."

Esto no es una confesión para ser perdonado. Es una lucha continua para ser sincero sobre las profundas influencias del patriarcado en mi personalidad. El patriarcado me atormenta. Estoy lleno de dudas sobre si seré algún día capaz de amar honesta y sanamente. Sobre mi capacidad de sincerarme y conectar conmigo mismo para poder abrirme y compartir. Sobre si podré construir y compartir genuinamente,de igual a igual, con otras personas. Puedo ver las cicatrices del patriarcado en cada una de las personas con las que me relaciono, y cuando me obligo a observarlas y a tomarme tiempo para pensar en ello, me lleno de rabia y tristeza. Bell Hooks, en su libro "Todo sobre el Amor", dice que el amor es imposible cuando hay una voluntad de dominar. ¿Puedo realmente amar? Quiero creer que sí. Que es posible a través de prácticas políticas para los hombres blancos generadas en oposición al patriarcado.

Creo que es en la lucha contra la opresión, en la práctica de nuestros compromisos, donde realizamos y expresamos nuestras cualidades humanas más valiosas. Hay momentos, experiencias y situaciones cuando veo que nos enfrentamos colectivamente al patriarcado, y eso demuestra de lo que somos capaces. Creo que ésta es una labor para toda la vida, y que en el fondo es también parte de la lucha por rescatar nuestras propias vidas. Y en esta lucha nos damos cuenta de que incluso frente a estos sistemas de opresión tan poderosos, nuestra capacidad de amar, nuestra belleza, nuestro pasión, nuestra creatividad, nuestra pasión, nuestra dignidad y nuestro poder crecen. Podemos hacerlo.

Posdata: "Trabajar para que esta lucha sea concreta y efectiva"

Aunque es necesario trabajar en temas psicológicos y emocionales duros, también hay infinidad de pasos concretos que se pueden dar en la lucha contra el machismo.

Una activista de la lucha por la liberación de Palestina me escribió proponiendo "algunas cosas que pueden hacer los hombres: ofrecerse a tomar actas en las reuniones, encargarse de los lugares de reunión, cuidar a l@s niñ@s, hacer fotocopias o cualquier otra cosa aparentemente poco glamurosa. Animar a las mujeres y otras personas discriminadas por su género a que asuman las funciones que normalmente toman los hombres (como proponer tácticas y estrategias, representar al grupo, moderar reuniones). Explicar por qué piensas que estaría bien que lo hicieran. Ser consciente de a quién escuchas más y controlar tus ansias de protagonismo."

Ella es una de las miles de mujeres y otras personas discriminadas por su género que han descrito pasos claros y concretos que los hombres pueden dar para acabar con el machismo y trabajar por su liberación. Hay un montón de cosas que se pueden hacer. La pregunta importante para mí es qué condiciones son necesarias para tomar este trabajo en serio, priorizarlo y darle seguimiento. Además de hablar con otros hombres del tema, también es importante que nos cuidemos mutuamente los unos a los otros para que todos cumplamos la parte que nos toca. Hay muchos temas emocionales complejos que surgen en el camino y es importante ayudarnos mutuamente para no perdernos y seguir dando pasos hacia adelante. Nos podemos preguntar, por ejemplo, cómo estamos apoyando la igualdad de mujeres, qué estamos haciendo para compartir la responsabilidad y el poder en nuestra organización, cómo estamos mejorando nuestra apertura a que las mujeres nos digan lo que piensan de nuestro trabajo, etc.

Cada una de estas preguntas genera los siguientes pasos que podemos tomar. Examinar y desafiar nuestros privilegios es necesario, pero no suficiente. La cooperación entre hombres para superar la supremacía masculina es sólo una entre muchas estrategias necesarias para desarrollar un movimiento de liberación desde la mujer, multiracial, antiracista, feminista, de liberación homo y transsexual, desde las clases trabajadoras y anticapitalista, para la liberación colectiva. Sabemos que el machismo funciona como obstáculo contra la construcción de este movimiento. La pregunta es qué harmos para evitarlo, para que el proceso crezca en nuestro interior, y con él nuestra capacidad para amarnos a nosotros mismos y a otras personas.

Pistas para tíos blancos que trabajan por el cambio social y para otra gente socializada en un sistema basado en la dominación

Observa bien quién está en las reuniones - cuántos hombres, cuántas mujeres, cuánta gente blanca, cuánta gente del Sur, si se da por supuesto que la mayoría son heterosexuales, si hay gente que no lo es y está fuera del armario, de qué clase social proviene la gente.

No supongas que conoces a la gente, esfuérzate en ser más consciente.

Cuenta las veces que hablas y calcula cuánto tiempo.

Cuenta las veces que otra gente habla y calcula cuánto tiempo.

Sé consciente de la frecuencia con la que escuchas activamente lo que otra gente dice en lugar de esperar tu turno o pensar en lo que vas a decir la próxima vez.

Haz alguna vez el ejercicio de ir a reuniones con el fin de escuchar y aprender; ve a alguna reunión y no hables.

Cuenta las veces que propones ideas al grupo. Cuenta las veces que apoyas las ideas de otra gente para el grupo.

Haz el ejercicio de apoyar a otra gente pidiéndoles que expliquen en más profundidad sus ideas y propuestas, antes de decidir si las apoyas o no.

Piensa en quienes reciben reconocimiento por su trabajo y contribución al grupo. Muestra ese reconocimiento por el trabajo de más personas y hazlo más a menudo.

Pregunta más a menudo a otra gente qué piensan sobre las reuniones, las ideas, las acciones, las estrategias y visiones. Los tíos blancos tienen una fuerte tendencia a hablar entre ellos y desarrollar vínculos fuertes que se manifiestan en la organización. Esto crea una cultura organizativa interna que resulta alienante para la mayoría de la gente. Desarrollar respeto y solidaridad a través de divisiones de etnicidad, cultura, clase, género y sexualidad es complejo y difícil, pero totalmente necesario, y también liberador y satisfactorio.

Sé consciente de cuántas veces hablas para pedir a otra gente que haga cosas en comparación con preguntar a otra gente lo que hay que hacer.

Piensa en serio sobre la expresión "serás necesario en el movimiento cuando te des cuenta de que no eres necesario en el movimiento".

Recuerda que el cambio social es un proceso, y que nuestra transformación y liberación individual está profundamente conectada con la transformación y liberación social. La vida es profundamente compleja y está llena de contradicciones.

Esta lista no está dirigida solamente a tíos blancos, ni intenta reducirnos a todos en una sola categoría. Su intención es interferir en las formas de dominación que hieren nuestros movimientos, y que nos hieren como personas. Los tíos blancos tenemos mucho trabajo por delante, pero es un tipo de trabajo muy satisfactorio si de verdad nos tomamos en serio la igualdad, y si desarrollamos nuestro deseo de alcanzarla.

Las formas cotidianas de dominación son la cola que mantiene unidos los sistemas jerárquicos. La lucha contra el capitalismo, el racismo, el patriarcado, el heterosexismo y el estado, es también la lucha por la liberación colectiva.

Nadie es libre hasta que tod@s lo seamos.

¿Cuántas veces cuatro años?

2010-09-03T01:09:00.003+02:00

Les textes de "combien de fois 4 ans?" sont en cours de traduction en espagnol castillan, et bientôt dispo en pdf.
Los textos de "¿cuántas veces cuatro años?" están por ser traducidos en castellano, y luego serán disponible en pdf.

* * *

París, 10 de junio de 2008

Hace dos días lo vi, una noche entera, ahí estaba, tranquilo.

Y esta noche, buscando en unos archivos en la computadora, me encuentro con un texto, escrito hace cuatro años. En el mismo periodo. Principios de julio del 2000. 14 de julio de 2004. 10 de junio de 2008. ¿Cuántas veces cuatro años harán falta para que deje de pensar en eso? Para que no vuelve a preguntarme siempre las mismas tonterías...

Pues si él me gustaba ¿fue realmente una violación?

Cuando a una le gusta un chico ¿acaso implica que quiere que la viole?

¿Cuántas veces cuatro años? leyendo y leyendo viejos textos que siempre cuentan lo mismo. Y que al final nadie sepa. Y que él esté ahí tranquilo una noche entera.

¿Cuántas veces cuatro años? para olvidar que cuando hacía 5 años y medio, me lo encontré por casualidad, y luego me enfermé y perdí 5 kilos en una semana.

¿Cuántos segundos, cuántos minutos, cuántas horas toleré su presencia la otra noche? ¿Por qué no dije nada, no hice nada?

¿Por qué las únicas personas que saben son las con quien comparto momentos íntimos? ¿Por qué es un secreto, qué tengo que esconder?

Extrait de documentaire de C. Roussopoulos

2010-09-02T16:20:00.005+02:00

Christiane et Monique (Lip V)
Carole Roussopoulos, 1976, vidéo, n&b, 30min
——————
Durant le second mouvement de lutte chez LIP, Monique (assistante de publicité) et Christiane (OS) parlent de la difficulté d’être femme dans une usine en lutte, des problèmes de démocratie interne dans le syndicat et de la finalité du travail dans la situation actuelle.
Pour mettre en évidence la similitude des mécanismes à l’œuvre dans le racisme et le sexisme, Monique remplace dans son récit « Homme » par « blanc » et « femme » par « arabe ».

Christiane et Monique. Lip V (extrait). Carole Roussopoulos

envoyé par GENRIMAGES. - Regardez les dernières vidéos d'actu.

extrait trouvé sur le site www.genrimages.org

à voir aussi "Où est ce qu'on se mai?" de Carole Roussopoulos

Un texte du blog de Mademoiselle

2010-09-02T16:17:00.001+02:00

Spéciale dédicace à Lafâme

Par Mademoiselle le 08/03/10 - Le dictionnaire bilingue de Mademoiselle

On va commencer par une spéciale dédicace à tous les crétins qui vont faire des blagues foireuses aujourd'hui 8 mars.

Préparez-vous, bande de femelles, ça va donner aujourd'hui. On va avoir droit à "la journée d' Lafâme, c'est pas le jour d'ouverture des soldes ?" ou "Chérie, aujourd'hui, c'est ta journée, laisse tomber la vaisselle, tu la feras demain", ah ah ah. Ah, ah, ah. Maintenant que la spéciale dédicace aux lourdauds est faite, passons donc aux finauds qui se croient au dessus du lot. Vous savez, celui qui croit qu'il est respectueux comme pas deux, fin comme tout, et surtout, au dessus de tout soupçon. Il ne PEUT pas être misogyne, parce qu'il est pote avec une féministe (mais elle est sympa), que sa nana a bac plus cinq, et que merde, il est de gôche.
Lafâme, concentre toi bien, c'est une situation que tu as déjà vécue. Enfin, si comme moi, tu essaies de ne pas manger des trucs trop industriels, d'aller au cinéma art et essai parce que le grand cinéma, là bas en zone industrielle, on dirait une grande surfaaaace, que tu critiques tous les journalistes dès que t'allumes la télé etc, etc... Si tu fais tout cela, tu dois aussi de temps en temps, aller boire un coup avec des potes de gauche. Alors fais un effort, Lafâme, et rappelle toi cette situation vécue :

Le petit gauchiste est assis en face de toi, c'est ton pote. Il est "très ouvert" et avec lui, au moins, pas de batailles stériles sur l'Europe, les "nécessaires réformes" ou l'insécurité : il pense comme toi.

Il est là, il boit sa bière tranquillement face à toi, lorsqu'il balance une petite blague sur les femmes, avant de se mettre à rire doucement, vaguement conscient de sa petite transgression (une blague misogyne à une féministe, quel talent !). S'en suit alors un silence gêné, qui a l'air de ta fa faute : toi, tu n'as pas ri. Quelle outrecuidance, Lafâme ! Tu aurais pu faire un effort. Au lieu de ça, tu réfléchis à ce que t'a raconté ton pote quelques jours plus tôt, lorsqu'il t'a décrit avec moult détails comment s'était exprimé le racisme latent d'un abruti.

Ton pote t'avait expliqué que la blague qu'il avait entendue était raciste, qu'elle ne dépassait pas le premier degré, qu'elle renvoyait Mohammed à sa case, à ses gènes de voleur, à son caractère de grand enfant indolent. Il était découragé par ce racisme persistant. Ce qui lui avait le plus donné envie de vomir à ton pote, c'est que Mohammed ait dû rire à cette blague. Ça, ça l'avait flingué. L'est pas con ton pote, il a bien vu que ce qu'on a exigé de Mohammed, par le rire, c'était de plier, de se soumettre, de s'humilier. Il a bien senti que c'est le fond du fond la soumission par le rire, que c'est un peu comme de se faire pisser dessus et se sentir obligé de dire "merci". Il ne s'agissait même pas de vie ou de mort, ni de garder un travail, non, Mohammed, il avait ri parce que s'il ne l'avait pas fait, il aurait eu l'air de résister, et qu'il n'était pas en position de le faire. Il sait tout ça ton pote de gauche, et s'il voit Mohammed ne pas rire à une blague raciste, la première chose qu'il lui viendra à l'esprit, ce n'est pas "tiens, Mohammed n'a pas d'humour". Non, il se dira au contraire qu'il faut beaucoup de courage pour ne pas rire.

Par contre, ton pote, il aime bien blaguer à propos des femmes, qui sont chiantes, quand même, un peu hystériques, pas malines ou scolaires, qui changent tout le temps d'avis, qui sont compliquées, jamais contentes, vénales, allumeuses, superficielles, ou trop émotives. Mais toujours pour rire. Alors quand il fait sa blague face à toi et qu'il ajoute "non mais pas toi ! t'es pas comme ça toi ! l'prend pas mal !", eh bien ton pote, amie femelle, tu trouves qu'il ressemble juste à l'abruti qu'aime pas les arabes sauf son copain Mohammed qui rit à ses blagues. C'est là que tu comprends que toi, c'est pareil, t'es un peu son arabe préféré, sa femelle élue : on se marre bien avec toi, pas comme avec ces connasses qu'ont pas d'humour. Sauf que toi, tu es comme tout le monde, tu n'aimes pas te faire pisser dessus. Et tu ne trouves pas non plus que ce soit une grande consolation d'être celle sur laquelle il ne pissera que trois gouttes, puisque dans sa grande mansuétude, il a décidé de t'élever au dessus des femelles du commun. Alors tu devrais dire merci, mais au lieu de ça, tu lui gâches son plaisir en lui disant à quel point ils te font violence ces poncifs misérables à propos de ton sexe, à quel point c'est pénible de ne pas pouvoir être tranquille avec tes potes, sans recevoir de temps à autre une vilaine douche froide. C'est en général là que tu redeviens une femelle comme les autres, ou pire, une féministe. Parce que c'est bien connu, les féministes n'ont pas d'humour.

Est-ce que ton pote comprend, lorsqu'il fait sa misérable blague, à quel point tu as envie de lui fracasser la tête sur la table de bistrot ? Si le mouvement féministe est un mouvement pacifiste, tu te dis aussi que cracher à la gueule, verser de la bière froide sur de viriles testicules ou envoyer des bouts de cacahuètes mâchées dans un éternuement à peine feint ne constituent pas des actes dangereux. Parce qu'en plus de ne pas avoir d'humour, les féministes sont de grosses dégueulasses un brin chafouines.

Si tu as déjà vécu cette situation, tu es prête à vivre un huit mars, jour d'apogée de la blague foireuse. Alors bonne journée à toi Lafâme, notre dernière spéciale dédicace te sera réservée ! On y ajoutera une pensée pour toutes les niaiseries qui vont être proférées dans les médias aujourd'hui, et toutes les Lafâmes qu'on va y voir :

* Lafâme et son sixième sens,
* Lafâme mystérieuse,
* Lafâme et son élégance,
* Lafâme qu'à pas de bol parce que son mari il est auvergnat donc violent,
* Lafâme exotique de tout là bas au loin qu'a pas de chance de ne pas être née française,
* Lafâme libérée qu'à vachement d'ambition et un attaché case signe que les choses ont changé,
* Lafâme et les nouveaux hômes qui sont vachement bien, métamorphosés et si fragiles,
* Lafâme bio donc moderne,
* Lafâme militante qui dit qu'elle est pas féministe mais pour l'égalité dans la différence, et vice et versa,
* Lafâme Yves Saint Laurent,
* Douze Lafâmes en colère,
* Lafâme blogueuse, ce nouveau phénomène,
* Lafâme plurielle, mère et épouse et amante et cuisinière et ménagère et consommatrice et amie et cousine,
* Lafâme célibataire donc qui déprime,
* Lafâme en noir et blanc qui s'est battu avant nous,
* Lafâme du MLF qu'heureusement elle a disparu parce qu'elle est allée trop loin,
* Lafâme L'oréal qui le vaut bien, et qui fait hihihihi !
* Lafâme de Sartre (un bonjour franc à touTEs les abrutiEs qui vont commencer leur reportage par "On ne naît pas femme, on le devient", mais qui n'ont jamais lu Le Deuxième Sexe.)
* Lafâme tout court, qui sera toujours Lafâme

Mudos y mudas hablamos el idioma del opresor

2010-08-05T14:31:00.002+02:00

Mudos y mudas hablamos el idioma del opresor todo el día y en todos los espacios culturales, sociales, políticos y cotidianos desde la escuela hasta la cama y en los escenarios de nuestras luchas que son lo único que tenemos, es así que por ejemplo en las marchas:

"Sanchez de Lozada es un hijo de puta",

"el Evo Morales no es presidente porque no tiene bolas",

"el traidor para ser humillado ante su comunidad debe ser vestido de chola",

"para el Alejo Veliz el Felipe Quispe es un maricon de mierda",

"el hombre que no mantiene su palabra parece mujer",

"para el German Choquehuanca el Felipe Quispe es un felipillo",

Escribimos y seguimos escribiendo y gritando que viva el caudillo y que muera el otro caudillo sin saber que ambos son nuestra tumba.

Y no es que acá estoy denunciando formas de hablar "machistas" que hieren los sentimientos y la dignidad de nosotras las mujeres, los maricones y las putas. Estoy diciendo que por nuestra boca habla el opresor y que este no es un lenguaje de los cuarteles sino de las marchas y de los movimientos sociales y que no hemos construido, ni siquiera nos hemos dado a la tarea de entender nuestros movimientos como espacios de expresión de identidad, no para tener un lenguaje "políticamente correcto", sino para que nuestros movimientos sean espacios de construcción de pensamiento y de comunicación con la sociedad.

Afirmo que la puta es mi madre

y que la puta es mi hermana

y que la puta soy yo

y todos mis hermanos son maricones

y en esta afirmación eclipsa la familia patriarcal y los lenguajes del opresor.

Sólo con estas afirmaciones recupero a mi madre y a mi hermana y a mi hermano y a mi misma en la lucha y con ellas y ellos sólo así puedo recuperar un horizonte para mis sueños.

Porque recupero así la palabra porque no hay lucha sin palabra y voz propia y solo esa voz es voz subversiva, lo demás es ruido y rutina ruidosa, lo demás es hablar si pero no alcanzar a decir nada.

Mujeres Creando 2003

A tous ceux qui pensent...

2010-07-28T17:34:00.003+02:00

Monsieur Antifasciste

2010-07-27T19:19:00.004+02:00

Violences entre lesbiennes : infos et ressources

2010-07-27T19:13:00.004+02:00

La violence dans les relations lesbiennes : Information et ressources
par Laurie Chesley, Donna MacAulay, et Janice Ristock

en français :
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Abuse in Lesbian Relationships: Information and Resources
by Laurie Chesley, Donna MacAulay and Janice Ristock

in english :
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Soutenir un.e survivant.e d'agression sexuelle (version pdf)

2010-06-14T11:57:00.002+02:00

La brochure est disponible en pdf et donc imprimable ici

https://infokiosques.net/spip.php?article793

manifestation antifasciste le 10 avril dernier à lyon

2010-04-27T18:10:00.005+02:00

« si je ne peux pas danser,
ça ne sera pas ma révolution »

« Adresse à ceux qui se croient normaux
Vous ne vous sentez pas oppresseurs. Vous baisez comme tout le monde, ça n'est pas votre faute s'il y a des malades ou des criminels. Vous n'y pouvez rien, dites-vous, si vous êtes tolérants. Votre société – car si vous baisez comme tout le monde, c'est bien la vôtre – nous a traité comme un fléau social pour l'Etat, l'objet de mépris pour les hommes véritables, sujet d'effroi pour les mères de famille.
Les mêmes mots qui servent à nous désigner sont vos pires insultes.
Avez-vous jamais pensé à ce que nous ressentons, quand vous mettez à la suite ces mots : «salaud, ordure, tapette, pédé» ? Quand vous dites à une fille : « sale gouine » ?
Vous protégez vos filles et vos fils de notre présence, comme si nous étions des pestiféré-e-s.
Vous êtes individuellement responsables de l'ignoble mutilation que vous nous avez fait subir en nous reprochant notre désir.
Vous qui voulez la révolution, vous avez voulu nous imposer votre répression.
Vous combattiez pour les noirs et vous traitiez les flics d'enculés, comme s'il n'existait pas de pire injure. Vous, adorateurs du prolétariat, avez encouragé de toutes vos forces le maintien de l'image virile de l'ouvrier, vous avez dit que la révolution serait le fait d'un prolétariat mâle et bourru, à grosse voix, baraqué, roulant des épaules. Savez-vous ce que c'est, pour un jeune ouvrier, que d'être homosexuel en cachette ? Savez-vous, vous qui croyez à la vertu formatrice
de l'usine, ce que subit celui que ses copains d'atelier traitent de pédale ?[…]
Nous disons ici que nous en avons assez, que vous ne nous casserez plus la gueule, parce que nous nous défendrons, que nous pourchasserons votre racisme contre nous jusque dans le langage. Nous disons plus : nous ne nous contenterons pas de nous défendre, nous allons attaquer.
Nous ne sommes pas contre les « normaux », mais contre la société « normale ». Vous demandez : « Que pouvons-nous faire pour vous ? »
Vous ne pouvez rien faire pour nous tant que vous resterez chacun le représentant de la société normale, tant que vous vous refuserez à voir tous les désirs secrets que vous avez refoulés. Vous ne pouvez rien pour nous tant que vous ne faites rien pour vous-mêmes. »

Front Homosexuel d'Action Révolutionnaire, avril 1971

Antifa, c'est pas un truc de pédé???
Si nous avons choisi de manifester aujourd’hui c’est en ré-action, aux racismes d’état, aux dérives identitaires, au retour aux sacrosaintes valeurs familiales, à l’islamophobie ambiante, aux relents vichyistes de l’état, au négationnisme, à l’hétéropatriarcacapipitaliste, à la xénophobie, à peine voilés qui envahissent nos quotidiens; mais aussi contre la lesbophobie, le patriarcat, l’homophobie, la transphobie, la glorification de la binarité de genre, l’abolitionisme, ou encore le sexisme qui sclérosent nos milieux.
Si nous sommes là aujourd'hui, à défiler en rose dans ce pink bloc non-mixte trans-pédés-gouines-meufs féministes, c'est que nous en avons assez d'être invisibilisé-e-s dans toutes les luttes si, à chaque moment, nous ne réaffirmons pas nos déviances. Nous en avons assez d'être taxé-e-s d'« hystériques » quand nous signifions notre ras-le bol des hétéroflics, (une façon de décrédibiliser et de dépolitiser (et de manière sexiste) nos luttes et nos oppressions quotidiennes), d'être traité-e-s avec la condescendance paternaliste réservée à ce qui serait une « sous-lutte ».
Oui, nous sommes « ghetto », parce que nos identités font partie intégrante de nos vies, de nos luttes. Elles nous ont construit-e-s, nous ne pouvons pas mettre ce que nous sommes au placard.
Nos identités et nos modes de vie sont politiques, du simple fait que ça ne va pas de soi.
Quand vous nous demandez de laisser ce que nous sommes au placard au nom d'une unité – mais quelle unité ? – une unité reproduisant en son sein les mécanismes et les normes qui nous oppressent dans votre société. Avez-vous conscience que vous niez notre existence même en essayant de nous faire correspondre au modèle du « bon militant », pour qui genre, sexualité, (et tant d'autres...) ne relèvent que de l'intime.
Nous avons été invisibles trop longtemps pour ne pas vouloir rester dans le placard.

« votre intégration, c'est la désintégration de nos passions. »

- Un jeune transpédégouine sur quatre a déjà tenté de se suicider (treize fois plus que chez les jeunes hétéros)
- En France, une femme meurt tous les deux jours suite à des violences conjugales.
- Dans le monde, une femme meurt toutes les sept minutes suite à un avortement clandestin.
- La transidentité est toujours officiellement considérée comme une maladie mentale (malgré les déclarations de Roselyne Bachelot...) et tous les trois jours une personne trans' est assassinée dans le monde. (Trois assassinats par mois aux
Etats-Unis)
- En France, pour pouvoir changer de papiers d'identité, les personnes trans' doivent se soumettre à une stérilisation.
- 91,2 % des victimes de viols sont des femmes et des filles
- 99 % des agresseurs sont des hommes et 90 % des agresseurs sont des pères de famille.
- 1 femmes sur 3 est victime au cours de sa vie de viol, violences ou agressions sexuelles.
- Dans le monde, toutes les 45 secondes une femme est violée.
- Combien de NON jamais entendu ?
- Et seulement 6% des agressions sexuelles sont déclarées à la police.
- Et combien d'entre nous, violé-e-s, tabassé-e-s, humilié-e-s, insulté-e-s, assassiné-e-s ?

Et combien de fois va-t-on entendre, aujourd'hui encore, de « sale pute », « sale pédé », « enculé » (…) ?

Nous, trans-pédés-gouines-meufs féministes, mais plus encore, fems, séropos, butchs, avortées, putes, salopes, psychiatrisées, asexuel-le-s, trav', trans', folles, femmes, filles, kinkies, hystériques, et autres « fléaux sociaux », reprenons
la rue, fièr-e-s et en colère !

Lyon, le 10 avril 2010

12 suggestions pratiques pour vous chers camarades

2010-03-29T23:10:00.004+02:00

(english below)

12 suggestions pratiques destinées aux hommes qui se trouvent dans des espaces féministes

Règle #1. Prenez conscience du fait que les discussions ne tournent pas autour de vous. Oui, oui, vraiment! Troublé? En voici les raisons:

En corollaire à la règle #1 : le féminisme concerne les femmes. C’est à propos de nous, pour nous et mené par nous. Ce n’est donc pas à propos de comment vous vous sentez blessé ou menacé par le féminisme ou les femmes, ou à propos de comment vous êtes opprimé en tant qu’homme. Nous savons que le patriarcat a un impact négatif sur tout un chacun, mais ici n’est pas l’endroit pour attirer l’attention sur les souffrances des hommes. Nous vous encourageons fortement à mettre sur pied vos propres groupes pour discuter de ces enjeux.

Règle #2 : Soyez conscient de vos privilèges. Oui, vous en avez. Nous avons tous et toutes différents types de privilèges. Ce n’est pas parce que vous ne vous sentez pas privilégiés que vous ne l’êtes pas. Reconnaître que vous êtes privilégiés ne signifie pas que vous n’ayez jamais souffert. Le fait que l’on vous dise que vous avez des privilèges ne représente pas une insulte personnelle ou une attaque. Ça ne signifie pas non plus qu’une personne est en train d’essayer d’esquiver un argument ou de vous imposer le silence – nous sommes simplement fatiguées d’avoir à constamment tout vous expliquer. Consultez la règle #6 pour plus d’informations.

En corollaire à la règle #2 : le «sexisme à l’envers» n’existe pas. N’essayez même pas de nous servir cet argument. Le fait qu’un homme puisse être blessé par une femme ne remet pas en question l’existence de tout un système social misogyne.

Règle #3 : Apprenez à écouter. Ce serait vraiment bien. Nous vous prions de respecter nos sentiments et expériences personnelles.

Corollairement à la règle #3 : Si vous avez des doutes, bouclez-là. Si vous n’êtes pas sûr de saisir ce dont il est question, résistez l’impulsion d’appuyer sur le bouton «répondre» et tentez de comprendre ce que les femmes sont en train de dire avant d’agir.

Règle #4 : Résistez à la tentation inconsciente de dominer. Votre socialisation vous a appris à le faire, mais ici n’en est pas la place. Voyez la règle #1 et son corollaire. Si vous vous retrouvez à envoyer plus de messages que ne le fait le reste entier de la communauté, demandez vous pourquoi. Si vous sentez le besoin d’attirer constamment l’attention sur votre situation d’homme, examinez cette dynamique. Il s’agit souvent d’une façon inconsciente d’exercer le contrôle.

Règle #5 : Essayez de ne pas être défensif. Rappelez vous que lorsque les femmes expriment leur frustration à l’endroit du patriarcat, il ne s’agit pas d’une attaque personnelle contre vous et vous n’avez pas besoin de répondre comme si c’était le cas. Si vous le faites, il est fort probable que vous enfreignez aux règles #1 à 5. Faites-en une note mentale : si vous vous sentez attaqués par le féminisme, c’est probablement une contre-attaque.

Règle #6: Sachez que ce n’est pas notre tâche de vous éduquer. Les communautés féministes ne devraient pas avoir à constamment remâcher du «féminisme 101» en raison de l’arrivée constante de nouveaux membres hommes. Tout comme vous pouvez lire ceci, vous pouvez lire un livre. Et si ceci est trop vous demander, vous pouvez toujours consulter internet. Il existe plusieurs façons de s’informer sur les théories féministes fondamentales sans avoir à faire dévier toute une communauté des échanges qu’elle tente de construire. Si vous avez effectué votre recherche et avez encore quelques questions spécifiques laissées sans réponse, il est alors plus approprié de demander l’opinion de certaines – mais rappelez-vous qu’elles ne vous «doivent» toujours rien.

Règle #7 : Si des gens vous traitent de trolls, c’est qu’il y a probablement une bonne raison. Il n’est pas nécessaire d’avoir consciemment l’intention d’être un troll pour agir comme tel. Vous pouvez vous amuser à cœur joie à jouer l’avocat du diable, éteindre ensuite votre ordinateur et ne plus jamais avoir à vivre avec ces enjeux. Nous ne le pouvons pas. Il s’agit de nos réalités et nous n’apprécions généralement pas que des hommes traitent des enjeux qui nous affectent sérieusement comme s’il ne s’agissait que de simples exercices intellectuels.

Règle #8 : N’essayez pas de jouer au Chevalier Servant. Vous pensez que vous pouvez «sauver» le féminisme grâce à votre analyse pénétrante? Revenez-en. Il est extrêmement peu probable que vous ayez reçu, grâce à l’«intelligence supérieure de votre organe», une brillante révélation qui aurait échappé aux femmes depuis des siècles.

Règle #9 : Les femmes ne sont pas un bloc monolithique. Le féminisme n’est pas un collectif uni par la transmission de pensée. Il existe une grande diversité d’expériences et de perspectives à l’intérieur du féminisme. Ce n’est pas parce qu’une personne appartenant à une communauté féministe est d’accord avec vous que nous le serons toutes. Ce n’est pas parce que votre amie féministe pense d’une certaine façon que nous devrions toutes le faire. Les présuppositions et les généralisations à l’emporte-pièce à propos des femmes et du féminisme ne vous rapporteront pas de points.

En corollaire avec la règle #9 : ne tentez pas de dresser les femmes les unes contre les autres. Essayez de ne pas faire de vous le sujet de discussion. Ceci enfreint les règles #1, 3 et 4. Ne divisez pas pour régner.

Règle #10: Ne laissez pas faire d’autres hommes lorsqu’ils ont un comportement sexiste. Il s’agit de la meilleure façon de mettre la théorie en pratique, de même que d’utiliser vos privilèges d’homme à bon escient. Si vous réclamez être proféministe sur un forum mais riez avec vos amis lorsqu’ils font des blagues sexistes, nous allons assurément remettre en question votre sincérité.

Règle #11 : Ce n’est pas parce que vous vous qualifiez de féministe que vous êtes exempts de ces suggestions. Il est merveilleux que vous connaissiez des théories féministes. Vous voulez vous engager dans cette noble lutte – excellent!! Ceci ne vous donne toutefois pas le droit de vous lancer en ignorant ces suggestions parce que vous auriez «compris» et feriez partie de la «bonne gang».

En corollaire avec la règle #11 : Ne vous identifiez pas comme proféministe afin d’attirer l’attention des femmes. C’est pathétique et nous vous voyons venir de loin. Vous identifier comme féministe ne fait pas en sorte qu’il devienne plus approprié d’adresser des propos suggestifs à des femmes de la communauté féministe. Les sites de discussion féministes ne sont pas un endroit pour faire la drague.

Règle #12: Ne vous attendez pas à une tape dans le dos parce que vous suivez ces suggestions. Et ne vous plaignez pas si vous sentez que vous ne recevez pas suffisamment de crédit pour le simple fait d’agir comme un être humain décent. Vous ne devriez pas vous conduire de façon appropriée uniquement parce que vous désirez être récompensés – vous devriez le faire parce qu’il s’agit de la chose juste et respectueuse à faire.

* * * * *

12 Helpful Suggestions for Men Regarding Conduct in Feminist Spaces

1. Realize it's not all about you. No, really! Shocked? This is because:

Corollary to Rule 1: Feminism is about women. Girls, ladies, females, grrrrlz, womyn, wimmin, whatever you call them, it's about us. It's for us, by us. Not how you feel harmed or threatened by feminism or women, or about how you are oppressed as a man. We know that patriarchy affects all people negatively - but this isn't the space to draw attention to how men suffer. I strongly encourage you to form your own men's group to discuss those issues.

2. Check your privilege. Yes, you have it. We all have different kinds of privilege, but you, as a man, have male privilege. Just because you don't feel privileged doesn't mean you don't have it. Recognizing that you have privilege does not mean that you have never suffered. Being told to check your privilege is not a personal insult or attack. It also doesn't indicate that someone is trying to cop out of an argument or silence anybody - we just get tired of having to explain it constantly. See Rule 6 for more info.

Corollary to Rule 2: There is no such thing as "reverse sexism." Don't even think of trying that one on us. The fact that an individual man can be harmed by an individual woman does not override an entire misogynistic social system.

3. Listen. This would be really nice. Please respect our feelings and our experiences.

Corollary to Rule 3: When in doubt, shut the hell up. If you're not sure you're "getting it" take a step back, resist the urge to hit that "respond" button, and try to think about what women are saying - before you act.

4. Resist the unconscious urge to dominate. It's what you've been programmed to do, but this is not the place for it. See Rule 1 and Corollary. If you find that you're posting more than the rest of the community combined, think about why. If you feel the need to constantly draw attention to your maleness, examine that dynamic - it's often a subconscious method of exercising control.

5. Try not to get defensive. Remember that women expressing frustration with the patriarchy is not a personal attack on you, and there's no need to respond as such. If you do so, you're likely to violate rules 1-5. Remember: If you're feeling attacked by feminism, it's probably a counter-attack.

6. Remember that it's not our job to educate you. Feminist communities shouldn't have to be constantly rehashing "feminism 101" due to the influx of new male members. You can read this, so you can read a book, or if that's too much to ask, you can do internet research. There are lots of ways to learn about basic feminist theory without sidetracking an entire community in the process. If you do the research and still have specific questions, then it's more appropriate to ask people for their opinions - but they still don't "owe" you anything.

7. If people are calling you a troll, there's probably a good reason for it. You don't have to purposefully be trolling to act like one. You can play devil's advocate to your heart's content and then log off the computer and not have to deal with these issues ever again. The rest of us can't do that. This is our reality, and we generally don't appreciate men treating issues that really affect us as some sort of witty intellectual exercise.

8. Don't try to be a knight in shining white armor. So you think you can singlehandedly save feminism with your unqiue insights? Get over yourself. It's extremely unlikely that you've had some brilliant revelation that has eluded us women for ages thanks to the superior intellect of your penis.

9. Women are not a hive mind. Feminism is not The Borg. There is a wide range of diverse experiences and views within feminism. Just because one person on a feminist community agrees with you doesn't mean that we all will. Just because your feminist friend thinks one way doesn't mean we should all be expected to. Wide, sweeping generalizations and assumptions about feminism and women are not likely to win you any points.

Corollary to Rule 9: Do not use your presence or opinions to pit women against each other. Try to refrain from becoming the subject of discussion - that violates Rules 1, 3, and 4. Don't "divide and conquer."

10. Call out other men on sexist behavior. This is the best way to put theory into practice, and is a way to use your male privilege for good! If you're claiming to be a feminist on one board and then laughing when your friends make sexist jokes, we're obviously going to question your sincerity.

11. Understand that just because you call yourself a feminist doesn't mean that you're exempt from these suggestions. So you have an understanding of feminist theory - wonderful. So you want to fight the good fight - great. That doesn't give you the right to then go and ignore all the other suggestions because you "get it" and you're "one of the good ones."

Corollary to Rule 11: Don't identify as feminist so you can get attention from women. It's creepy and pathetic, and usually we can smell it a mile away. It does not become any more appropriate to hit on or make suggestive comments to women in a feminist community simply because you call yourself a feminist, either. This is not the place to look for a date.

12. Don't expect a pat on the back for following these suggestions. And don't whine if you don't feel you're receiving enough credit for acting like a decent human being. You shouldn't be behaving appropriately because you crave our stamp of approval - you should be behaving appropriately because it's the respectful thing to do.

Sexistes HORS DE NOS LUTTES!

2010-03-14T17:44:00.004+01:00

On a de cesse de rencontrer dans les milieux militants des hommes sexistes et contre productifs à nos luttes. Des hommes se définissant comme militant et qui envers les femmes, notamment envers les militantes, ont des agissements plus que douteux. Que ce soit au sein des associations, des syndicats, où encore des partis « d’extrême gauche »… On ne peut se permettre de les garder dans nos rangs ! Nous perdons notre temps et notre énergie en étant obligées de nous battre au sein de nos groupes associatifs, politiques et syndicaux. Le Féminisme, l’anti-sexisme ne sont pas des qualificatifs que n’importe quel pseudo militant peut s’attribuer tout en tenant des propos et en ayant des agissements douteux et totalement sexistes. Il est courant que certains militants se définissent comme anti-sexistes pour se faire « accepter » dans des organisations sans véritablement savoir de quoi il s’agit. Malheureusement, ces pseudos militants oublient que le féminisme n’est pas un phénomène de mode mais bien une cause, défendue et primordiale pour nous les femmes. Il est de notre devoir de distinguer les militant-e-s non formé-e-s qui souhaitent évoluer et ceux qui refusent la formation.
Ces derniers doivent être considérés comme des obstacles aux luttes féministes et anti-sexistes et par conséquent être évacués de grès ou de force de notre milieu. Ce qui à Limoges notamment n’est pas fait à cause de relations amicales, musicales, par peur du conflit… Ce qui est inacceptable dans notre milieu.
Le fameux slogan « le fascisme c’est la gangrène on l’élimine ou on en crève » et bien « le sexisme c’est aussi la gangrène on l’élimine ou on en crève ». Alors pourquoi les mêmes moyens ne sont pas employés dans les deux cas ? Pourquoi certains par leur silence cautionnent-ils le sexisme ? Tout cela encore une fois contribue à l’oppression des femmes et notamment des militantes, qui se sentent non soutenues dans ce genre de cas ! Finalement, en plus de subir des attaques sexistes, elles se retrouvent à être obligées de se justifier et de subir une fois de plus la domination masculine.
Évidemment nous n’avons pas d’illusions, tout le monde a des réflexes sexistes dus au conditionnement sociétal que nous subissons. Mais en tant que militant-e-s nous nous devons de faire en sorte de réduire ces réflexes et de perpétuellement se remettre en question. Il est primordial de ne pas reproduire les dominations que nous prétendons condamner. Il ne suffit pas de vouloir abattre le capitalisme, le patriarcat, le fascisme, le sexisme faut-il encore en comprendre le fonctionnement et inclure dans notre combat les luttes féministes, pour changer les comportements et le modèle de société. Les pseudos militants ayant des comportements sexistes ne font que renforcer les mécanismes d’un système patriarcal encore très présent dans notre société.
On ne peut pas accepter d’entendre dans notre milieu que « les femmes sont physiquement inférieures aux hommes et que cela peut se prouver scientifiquement ». Ces propos sont plus que choquants et les bonnes questions ne sont pas posées. Le conditionnement des femmes à certaines tâches spécifiques et moins physiques n’est même pas inclus dans ce genre de raisonnement et ne mesure pas le poids du conditionnement.
Les militantes ne doivent plus accepter ou ne pas réagir face à des intimidations, utilisées par des pseudos militants pour les remettrent à leur place quand elles osent s’opposer à leurs idées. Que ce soit en levant la voix ou bien en s’emportant cela constitue déjà une agression assortie de menaces dans la plupart des cas !
Un militant que ce soit au sein d’une organisation ou d’un point de vue personnel qui se permet de menacer une femme doit subir par le milieu une pression ou au moins rendre des comptes sur ces principes.
Le problème est qu’actuellement tout le monde est anti-sexiste, féministe, pro-féministe où on ne sait quoi d’autre mais, tout le monde laisse faire et par cela détruit le noyau militant dont certaines en son sein se sentent ignorées.
Le torchon Brûle attisons-le dénonce les agissements sexistes qui ont lieu dans les milieux militants et plus précisément ceux auxquels il a été confronté à Limoges !

Les féministes veillent malgré les attaques dont elles font l’objet!

* * *

qui c'est ?

Nous sommes un collectif de femmes féministes et d'hommes antisexistes qui travaille sur divers questionnements sur les rapports hommes/femmes. Nous réfléchissons à différents sujets qui nous préoccupent ceci aboutissant à un journal mensuel: "le torchon brûle attisons-le"

Antisexiste le milieu alternatif? Cause toujours!

2010-02-26T21:34:00.001+01:00

C'était hier, jeudi 25 février 2010 à 20h au Centre Culturel Libertaire à Lille

ANTI-SEXISTE, LE MILIEU ALTERNATIF ? CAUSE TOUJOURS !

De la gestion des violences sexistes en milieu alternatif

- Théâtre-forum : quelques saynettes du quotidien, théâtre interactif qui nous permettra de réagir et de mener une réflexion sur la manière de gérer ces violences.
- Discussion ouverte sur les notions de viol, violences conjugales, consentement, limites : à partir de nos expériences et avec nos mots.`
- convivialité, auberge espagnole
- scène ouverte aux camarades féministes : venez cracher votre haine de l’hétéropatriarcat.

[Prix Libre]

Combien faut-il de féministes pour tricar les agresseurs?

2010-02-10T22:06:00.002+01:00

QUI EST TRICARD…

" Combien faut-il de féministe...? " est un collectif d'individu/es trans, gouines, pédés et queer qui organise des événements festifs mais pas moins politiques dans des lieux alternatifs à la scène commerciale gay et lesbienne. Nous organisons des événements à caractère « communautaire » qui n'ont pas vocation à s'ouvrir à tout le monde mais qui peuvent rassembler bien au delà de simples liens affinitaires. Ils sont ouverts aux personnes qui acceptent ce que le féminisme et le refus des mécanismes de domination impliquent pour le partage d'un espace/temps collectif."

Pour autant, n'en déplaise à ceux et celles qui vivent la communauté transgouinespédés comme une famille : nombre de violences, dont sexuelles, ont lieu dans l'environnement familial. Ainsi, notre milieu - famille ou non - n'est pas exempt de rapports de pouvoirs (domination et privilèges), de rapports de violences et d'agressions. Certaines agressions sont rendues publiques ; et lorsque c'est le cas nous refusons de renforcer le pouvoir des agresseurs en ne réagissant pas.

En tant que collectif transpdgouines féministes organisateur d'événements, une de nos stratégies est de tricard les agresseurs notoires de nos espaces. Nous appelons cette pratique politique à être systématique, tant que les personnes agressées le demanderont et tant que les personnes agresseuses continueront à nier, ou à refuser d'entamer un travail de réflexion autour de leurs comportements et actes ; entre autre en se sentant légitime dans des espaces féministes ou dans des évènements où sont présentes les personnes qu'ils ont agressées.

Dans la mesure où nous pouvons toutes et tous être un jour l'agresseur de quelqu'un-e et comme il n'existe pas d'agresseur par essence chacun-e peut choisir de reconnaître (de s'excuser?), de remettre en question, de travailler, sur la place qu'il-elle occupe dans les systèmes d'oppressions et sur les agressions qui peuvent en découler. C'est pourquoi "tricard un jour" ne veut pas dire "tricard toujours".
A ce sujet, des outils de réflexion en dehors des circuits de la flychiatrie (avancer sans les flics, ni les psys), issus des pensées féministes et libertaires sur les comportements violents sont à disposition dans les infokiosk et sur internet.

Nous ne faisons pas d'amalgame entre ceux et celles qui défendent et/ou soutiennent des agresseurs et les agresseurs eux--même. Toutefois, les personnes qui défendent ou soutiennent ouvertement des agresseurs notoires, ne sont pas les bienvenues dans les espaces-temps que nous organisons.
En effet, nous pensons que remettre d'emblée en question la parole de celle ou celui qui dénonce une agression (demander des preuves, des expertises, une enquête, pathologiser la personne agressée, etc.) c'est se solidariser de l'agresseur. C'est cautionner son système de défense, ses mensonges et sa violence et ceux du patriarcat et du sexisme qui banalisent et minimisent ces violences, légitiment les agresseurs et renforce leur position de pouvoir.

Le féminisme nous apprend entre autre que le privé est politique.
Les situations de violences qui ont lieu dans la sphère du privée sans être visibilisées nous apparaissent de façon particulièrement complexes car il nous semble impossible de les rendre publiques à la place des personnes les ayant subi. C'est pourquoi nous favoriserons des espaces permettant de dénoncer les violences, les agressions et les agresseurs et soutiendrons les personnes qui les dénoncent.

Par ailleurs, ces violences que nous évoquons nous refusons de les hiérarchiser (une humiliation n'est pas intrinsèquement moins violente qu'une agression physique, des propos exotisants sont une forme de violence, de la drague insistante aussi, un viol sans pénétration n'est pas moins grave qu'un viol avec pénétration, etc.) De la même manière, nous sommes vigilant-e-s et tentons de réagir à toute agression notoire, que ses ressorts soient sexistes, lesbo-homo-trans-phobe, racistes, classistes, toxicophobes, grossophobes, handiphobes, pros-viol, sérophobes, etc.

La stratégie que nous avons choisi d'adopter (exclure les agresseurs notoires et prendre la tête à leurs soutiens dans les espaces-temps que nous organisons) est une stratégie d'urgence et donc une stratégie par défaut. Nous l'assumons et continuerons à l'assumer, tout en réfléchissant à des stratégies sur le long terme.

Des pistes pour tenter d'avancer :
http://infokiosques.net/IMG/pdf/Je_ne_suis_pas_un_egout_seminal.pdf

« Combien faut-il de féministes pour.. ? »

Deux textes

2010-02-07T16:59:00.004+01:00

ces deux textes m'ont été envoyés par mail, et ont été écrits par Tos :

ÇA COMMENCE PAR UN V

"No, esperate, vas demasiado rapido"

Non, attends, tu vas trop vite

J'ai dit

Non

J'ai dit

Attends

J'ai dit

Tu vas trop vite

...

Une minute avant

On s'allonge, nus sous les couvertures,

bisoux, caresses, déjà trop brefs,

il est sur moi, déjà, ... déjà ?

sa main ouvre mes cuisses

Je dis ...

Une semaine avant

Je pleure, il me quitte, j'ai le coeur brisé,

sûre de ne plus jamais aimer personne après lui

sûre aussi qu'il ne peut que se tromper

et c'est moi qui lui proposer cette dernière nuit

celle ou je dis

...

Un mois avant,

C'est lui, c'est forcément lui

puisqu'il ne peut y'en avoir qu'un

au premier regard j'en suis folle

prête à tout pour être dans ses bras

même quand pendant un mois il n'y arrive pas

patiente, compréhensive, rassurante, encourageante

...

1 seconde avant,

Je dis, Non, attends, tu vas trop vite

Il rit : "c'est pas ça que tu voulais ?"

Entrée, sortie ...

1 seconde

Sa jouissance, ma douleur

Je dis ... plus rien.

C'est pas ça que je voulais.

Je ne savais pas à l'époque

et j'ai encore du mal à m'avouer

que quand on dit

Non

quand on dit

attends

quand on dit

tu vas trop vite

ce n'est pas faire l'amour

ce n'est même pas baiser ...

ça commence par un v.

* * * * *

METTRE DES MOTS

Mettre des mots, ce n'est pas facile

et une fois que c'est fait

on ne sait plus

Si c'était mieux avant

quand on était pas sure

quand on ne savait pas

pourtant la colère était bien la déjà

sa photo, son prénom suffisaient à créer le malaise

je ne repensais pas à cette nuit la

pourtant quelque chose en moi

n'acceptait pas qu'il s'en sorte aussi facilement

cette réputation de briseur de cœur

moi en énième victime du don juan

ma rage , ma colère, ma rancœur

mise par tous sur le compte de l'hystérie de la femme quittée, trompée

moi même incapable d'expliquer

cette haine qui montait en moi

croyant y exprimer une blessure d'amour propre

de l'orgueil mal placé

d'avoir voulu me croire différentes des autres

au dessus du lot, puisque choisie

et puis rabaissé , remise dans le rang

dans le paquet des nanas faciles à baratiner

mais cette émotion qui montait en moi à chaque fois,

ça ne pouvait pas être aussi simple que ça

ma mâchoire qui se resserrait

mes poings serrés

l'envie de frapper

de lui faire mal

de l'étriper

de l'éclater

le massacrer

le piétiner

mais surtout

le dénoncer

de dire aux autres , je ne savais pas quoi encore, mais de le gueuler très fort

que tout le monde sache

mais sache quoi ?

qu'il ne puisse plus le faire à personne

mais faire quoi ?

J'ai mis 4 ans à réaliser

d'où cela venait

Un jour, presque par hasard, en lisant un texte de ce genre, écrit par une autre...

L'image de cette nuit la m'est revenu

et m'a poursuivie

J'ai cru d'abord que je réinventais l'histoire

mais non ! j'y étais, et c'est resté gravé !

J'ai voulu me le nier

J'ai voulu m'en sentir responsable, coupable,

après tout, je l'avais provoqué, puisque je l'avais aimé, désiré, attiré, déshabillé ...

Mais les mots de l'autre femme, les mots de pleins d'autres femmes me l'ont dit, me l'ont appris, me l'ont transmis ...

Il m'a violé.

Aujourd'hui j'ai besoin de le partager, pour les autres peut être, mais surtout pour moi, encore hésitante à m'avouer que c'est à moi que c'est arrivé ...

Il m'a violé.

C'est dans les vieilles marmites...

2010-01-18T23:13:00.004+01:00

... que les sorcières font les meilleures potions

d'où l'exhumation de ce tract datant de 1980, traduit de l'anglais, réédité dans les années 90, et que j'ai eu l'occasion de découvrir il y a maintenant quelques années (débuts des années 2000?)...

"Conseils à une hétérosexuelle la première fois qu'elle voit une lesbienne"

1- Ne vous précipitez pas hors de la pièce en hurlant.
2- Si vous devez absolument battre en retraite, faites le doucement et avec discétion.
3- Ne présupposez pas qu'elle vous désire.
4- Ne présupposez pas qu'elle ne vous désire pas.
5- Ne présupposez pas que vous ne la désirez pas.
6- Ne vous attendez pas à ce qu'elle soit aussi excitée de rencontrer une hétéro que vous pourriez l'être de rencontrer une lesbienne. Elle a probablement été élevée avec des hétéros.
7- Ne vous mettez pas tout de suite à parler de votre copain ou mari pour qu'il soit clair que vous êtes hétéro : elle le sait probablement déjà.
8- Ne lui dites pas qu'il est sexiste de préférer les femmes, que les gens sont des gens et qu'elle devrait pouvoir aimer tout le monde. Ce sont de faux raisonnements qui devraient être compris comme tels.
9- Ne l'invitez pas quelque part où il y aura des hommes sans la prévenir à l'avance. Il se peut qu'elle ne veuille pas être en leur compagnie.
10- Ne lui demandez pas comment elle est devenue comme ça. Posez vous plutôt la question de comment vous êtes devenue "comme ça".
11- Ne présupposez pas qu'elle meure d'envie de parler de son lesbianisme.
12- Ne vous attendez pas à ce qu'elle se retienne de parler de son lesbianisme.
13- Ne trivialisez pas son vécu en présupposant qu'il s'agit uniquement d'une histoire de baise. Elle est lesbienne 24h sur 24.
14- Ne présupposez pas que, du fait d'être lesbienne, elle veuille être traitée comme un homme.
15- Ne présupposez pas que son cœur bondira de joie si vous lui touchez le bras (de façon condescendante? pour flirte? pour tester votre pouvoir?...) : cela la met en colère.
16- Si vous êtes tentée de dire qu'elle a choisi la voie la plus facile, réfléchissez-y.

PS : Ajoutez ou barrez des conseils si vous le souhaitez, et donnez-les aux femmes hétéros de votre connaissance. Si vous êtes hétéro vous même, affichez l'original chez vous dans un endroit très visible.

[to be continued...]

Brochure "soutenir un-e survivant-e d'agression sexuelle"

2010-01-15T01:23:00.005+01:00

le pdf était fini, et a de nouveau subi des modifications, il sera bientôt téléchargeable en ligne.

Soutenir un-e survivant-e[1 et 2] d’agression sexuelle

Cette brochure a été faite grâce au travail accompli en collaboration
par UBUNTU et Men Against Rape Culture.

À propos de MARC :

Men Against Rape Culture (hommes contre la culture du viol), est une organisation multi-raciale et antiraciste basée à Durham (Caroline du Nord, USA) qui se consacre à mettre fin à l'épidémie de la violence masculine en l'attaquant à la racine. Nous éduquons, organisons, créons et vivons d'une façon qui cherche à proposer des alternatives à une culture qui privilégie certain-e-s, qui en opprime beaucoup, et qui limite nos choix à tou-te-s.

MARC peut être contacté à : marc_nc@riseup.net
ou en ligne sur : www.MenAgainstRapeCulture.org

À propos de UBUNTU :

UBUNTU est un mouvement basé à Durham, mené par des femmes de couleur et survivantes d'agressions sexuelles, qui se consacre à la création d'un monde sans violence sexuelle. Nous transformons la douleur et la rage engendrées par la persécution vécue et revécue dans notre communauté en "aller mieux"[3], en création de réseaux, en incarnant et exigeant la responsabilité d'une communauté démocratique et un changement social créatif. Notre travail, ainsi que le modèle de notre mouvement est centré sur un amour transformatif et solidaire.

pour contacter UBUNTU, veuillez écrire à : ubuntuNC@gmail.com

Une Litanie pour la survie

Pour celles d'entre nous qui vivent sur le rivage
debout sur le rebord constant de la décision
cruciale et seule
pour celles d'entre nous qui ne peuvent pas se laisser aller
aux rêves fugaces du choix
qui aiment dans l'embrasure des portes allant et venant
aux heures entre les aubes
regardant à l'intérieur et à l'extérieur
à la fois avant et près
cherchant un maintenant qui peut engendrer des futurs
comme le pain dans la bouche de nos enfants
pour que leurs rêves ne reflètent pas la mort des nôtres.

Pour celles d'entre nous
sur qui on a imprimé la peur
comme une ligne fine au centre de notre front
apprenant à craindre le lait de notre mère
car par cette arme
cette illusion d'une certaine sécurité à trouver
ceux aux pieds lourds espéraient nous réduire au silence
Pour nous toutes
ce moment et ce triomphe
Nous n'étions jamais censées survivre

Et quand le soleil se couche nous avons peur
il pourrait ne pas se lever le matin
quand notre ventre est plein nous avons peur
de l'indigestion
quand notre ventre est vide nous avons peur
de ne plus jamais manger
quand nous sommes aimées nous avons peur
que l'amour disparaisse
quand nous sommes seules nous avons peur
que l'amour ne revienne jamais
et quand nous parlons nous avons peur
que nos mots ne soient pas entendus
ni bienvenus
mais quand nous sommes silencieuses
nous avons toujours peur

Il est donc meilleur de parler
en se rappelant
nous n'étions jamais censées survivre

Audre Lorde

Vous connaissez des survivant-e-s

Si vous êtes une personne qui vie et évolue sur cette planète, vous connaissez quelqu'1 qui a survécu à une agression sexuelle.
Le nombre de femmes, hommes et personnes trans (c'est à dire des personnes qui ne rentre pas dans un système de genre binaire mâle/femelle) qui subissent des agressions sexuelles est inconnu, ceci à cause des phénomènes de silence culturel, mise en doute de la parole de la personne, et de la peur d'encore plus de violence autour du viol.
Cependant, beaucoup estiment qu'au moins une femme sur quatre sera violée au cours de sa vie aux USA[4]. En ce qui concerne les femmes, le viol est une épidémie qui sévit dans le monde entier.
Les estimations en ce qui concerne les hommes sont plus basses mais tout aussi peu fiables.
Pour des raisons sur lesquelles nous reviendrons plus tard, il est quasi impossible de faire des estimations quant aux violences sexuelles subies par les personnes trans; on sait néanmoins qu'elles sont fréquentes.

Tout ça pour dire: vous connaissez des survivant-e-s. Ce ne sont pas des statistiques, ce sont des gen-te-s qui comptent pour vous et que vous aimez.

Puisque vous prenez du temps pour comprendre l'importance des agressions et l'impact émotionnel, psychologique, spirituel et physique qu'elles ont sur les gen-te-s leur vie durant, des personnes qui ont survécu à une agression se tourneront vers vous pour être comprises.
Et c'est logique : dans notre culture remplie de silence, n'importe qu'elle personne qui prend position ouvertement est identifiée comme quelqu'1 à qui on peut confier des informations personnelles dont peu d'autres auront jamais connaissance.

La liste de principes qui va suivre a été faite dans le but de vous aider à soutenir quelqu'1 dans son processus « d'aller mieux », au cas où vous vous trouveriez dans une situation où vous pourriez le faire.

Sachez que ceci n'est qu'une liste d'idées, de suggestions. Chaque individu-e réagit à une agression sexuelle de façon différente, et nos relations varient de personne à personne.
Généralement, beaucoup de ces conseils seront utiles, mais si vous trouvez qu'ils ne marchent pas bien, parlez à quelqu'1 qui pourrait vous soutenir et voir comment continuer à soutenir le/la survivant-e de la façon dont ille a besoin.
Bien sur la communication avec la personne survivante elle-même est la clé; demandez-lui ce qu'elle veut ou ce dont elle a besoin.

Si vous prenez la parole pour condamner les agressions sexuelles, des survivant-e-s viendront chercher un soutien auprès de vous.

Principe n°1: La santé et la sécurité d'abord

Assurez-vous que la personne que vous soutenez ne soit pas en danger. Si elle l'est, essayez de trouver comment vous pouvez l’aider à en sortir. Protéger sa vie est votre priorité.

Une fois que sa sécurité est assurée (au moins à ce moment-là), essayez de voir si elle a des besoins physiques dont on doit s'occuper. Le viol est un acte de violence traumatisant physiquement. Ce n'est pas du sexe et le corps n'y répond pas toujours comment il répondrait à un acte sexuel. Assurez-vous qu'il n'y ait pas de complications physiques imminentes.

A cause d'un principe que nous discuterons plus tard, il se peut qu'il n'y ait rien que vous puissiez faire pour assurer la sécurité ou le bien-être physique de la personne. Dans ce cas, continuez d'essayer de voir comment vous pouvez soutenir la personne et l'encourager à trouver un endroit sur.

Principe n°2: Restituer le choix

Le viol est une prise de pouvoir et un vol du choix. Une personne qui commet un viol, vole ce qui est peut-être le droit le plus fondamental que chacun-e possède, droit que l'on vole régulièrement aux femmes, aux personnes racisées[5], aux personnes trans et aux enfants : le droit de disposer de son corps. Ce vol du choix a des impacts qui peuvent durer toute une vie.

Afin d'aider une personne à aller mieux, vous devez immédiatement lui permettre de faire des choix pour elle-même. Est-ce qu'elle veut s'asseoir? Être debout? Soda? Jus d'orange? Eau? Même les choix les plus anodins doivent immédiatement lui appartenir. Ceci participe à rendre un peu du pouvoir qui a été volé par le/la violeur-euse .

Même les choix les plus anodins doivent immédiatement appartenir au/à la survivant-e.

Le même principe est vrai pour des choix plus large. Veux-tu aller te faire ausculter à l'hôpital? Veux-tu appeler la police? Ces décisions peuvent être particulièrement difficiles à prendre, alors soyez patient-e et aidez la personne que vous soutenez à voir ce qu'implique exactement ces choix. Les visites à l'hôpital et les déclarations à la police peuvent souvent faire autant violence que l'agression elle-même et peuvent ne pas du tout constituerune option safe[6] pour des personnes de couleur et /ou trans. Beaucoup des organismes censés venir en aide aux survivnat-e-s de viol (comme la police, les hôpitaux et les centres d'aide au personnes qui ont subi/subissent des violences conjugales/agressions sexuelles) sont, au mieux, très mal préparés à s'occuper de personnes racisées, LGBQ[7] ou trans. Dans le pire des cas, ils empirent la situation par encore plus de violence et d'humiliation. Votre travail en tant qu'allié-e est de les aider à voir quelles sont les implications des choix qui peuvent être faits. Cependant, la personne doit avoir le pouvoir de prendre les décisions qu'elle veut, même si ce ne sont pas celles que vous auriez prises.

Faîtes attention aux questions très larges, aux questions ouvertes (comme « Qu'est-ce que tu veux faire? »). Il se peut que vous ayez à proposer ou suggérer des choix qui aide la personne à récupérer de son propre pouvoir. Même le fait de faire des choix simples peut-être difficile. Vous devez comprendre cela. Parfois ces choix peuvent donner un grand sentiment de pouvoir, parfois c'est tout le contraire.

Ces choix inclus bien sûr les marques d'affection ou de réconfort physiques. Ne présupposez-pas que prendre la personne dans les bras est approprié. Ne présupposez pas qu'être proche physiquement va aider. Demandez et laissez vous guidez.

Principe n°3: Croire!

Être cru-e est visiblement le facteur principal d'un processus « d'aller mieux » sain pour une survivant-e. Dans une grande majorité des cas, le/la violeur-euse ne croira pas le/la survivant-e, l'hôpital ne le/la croira pas, la police ne le/la croira pas et ses ami-e-s et sa famille ne le/la croira pas. Vous devez le faire.

Même avec un-e allié-e qui le/la croit, beaucoup de survivant-e-s passent leur vie à se débattre autour de ce qu'ille aurait pu faire pour empêcher ce que quelqu'1 d'autre leur a fait. C'est votre travail de lui assurer qu'elle a fait ce qu'elle avait à faire pour survivre. Notre culture n'affirmera pas cela, et ainsi faisant, ne la croira pas.

Une femme qui est agressée est sujette aux notions sexistes portées par notre société sur les femmes et la sexualité. Si une femme est active sexuellement, alors c'est une « trainée ». Si les gen-te-s continuent à voir le viol comme un acte sexuel; les survivantes seront alors par conséquent taxées de « trainées ». On l'a tou-te-s entendu. « Elle a eu ce qu'elle méritait . »; « Qu'est-ce qu'elle faisait dans sa chambre de toute façon? Elle devait bien le vouloir. »; « A quoi elle s'attendait en sortant habillée comme ça? ». Il n'y a rien qu'une femme ait pu faire qui puisse justifier qu'un homme la viole. Ceci mérite d'être répété : il n'y a rien qu'une femme, un homme, un-e trans, ou un-e enfant n'aie pu faire qui puisse justifier qu'un homme l'a violé.

A cause des stéréotypes racistes, les femmes racisées sont sujettes à cette dynamique d'une façon particulièrement violente. Les corps des femmes racisées sont vus comme exotiques, sexuels par nature et même comme des territoires dangereux qui doivent être contrôlés. Quand des hommes violent des femmes racisées, le « elle l'a bien cherché » résonne fortement, même au sein des communautés ethniques ou culturelles minorisées (en fait, la plupart des viols se déroulent au sein même des groupes raciaux, pas entre eux). Ceci doit être attaqué.

Un homme qui se fait agressé est sujet aux notions sexistes et homophobes portées par notre société sur les hommes et la sexualité. Puisqu'un homme est toujours censé être dominant, un homme qui se fait violé n'est sûrement pas un « vrai » homme. Sa douleur est quelque chose dont il doit avoir honte car sinon il sera taxé d' « homo » ou de « féminin » et notre culture nous dit que ces deux identités sont inacceptables pour des hommes. Les hommes qui survivent à des viols en prison doivent faire face à cela en plus de la vision de la société qu'il a eu « ce qu'il méritait ». Tout cela contribuera à son silence.

Notre culture homophobe enseigne aux hommes hétéros à détester être confrontés à la sexualité d'hommes gay, bi ou queer, car elle déclenche leur propre peur d'être eux-mêmes gay, ou pas des « vrais » hommes. Ces peurs conduisent au viol homophobe d'hommes et femmes homo/bi/queer et au viol transphobe de personnes que l'on découvre être trans ou présume être homo/bi/queer car illes ne peuvent pas être facilement catégorisé-e-s comme "homme" ou "femme". Un viol est un viol, et ses survivant-e-s doivent être cru-e-s et soutenu-e-s. Les survivant-e-s trans doivent souvent faire face à la double difficulté d'avoir à prouver non seulement ce qui s'est passé mais également qui illes sont. Leurs papiers d'identité ne reflètent souvent pas le nom ou le genre choisis par des personnes trans. Ceci crée encore plus de silence et de vulnérabilité face à la police, aux hôpitaux et aux différents organismes. Ne remettez jamais en question l'identité de genre d'une personne trans.

A cause de l'homophobie mentionnée plus haut, il y a beaucoup de silence autour des agressions sexuelles qui se produisent au sein des communautés LGBTQ. Tout comme les communautés ethniques minorisées, elles subissent des attaques de l'extérieur en permanence. Les personnes LGBTQ, les personnes racisées et d'autant plus les personnes LGBTQ racisées peuvent être encore plus poussées au silence par la pression au sein même de leurs communautés, pour éviter d'exposer son linge sale publiquement ou pour se protéger des menaces extérieures. Les pressions venant de l'intérieur comme de l'extérieur qui créent ce silence et font que les gen-te-s ne sont pas cru-e-s doivent être combattues.

Il y a un mythe culturel énorme autour des fausses accusations d'agression sexuelle et de viol. Historiquement, et encore aujourd'hui, les fausses accusations étaient/sont utilisées comme tactique raciste pour justifier le lynchage d'hommes racisés (en particulier d'hommes noirs) aux Etats-Unis. Il est nécessaire d'étudier, de comprendre et de prendre ce phénomène au sérieux. Selon la plupart des organismes légaux, le pourcentage de fausses accusations de viol aujourd'hui est égal, voire inférieur, au pourcentage de fausses accusations pour tous les autres crimes. Ce mythe est une tactique pour réduire les femmes au silence (en particulier les femmes racisées), les hommes gay/bi/queer, les personnes trans et tou-te-s les autres survivant-e-s.

Le fait que vous croyiez un-e survivant-e est essentiel.

il n'y a rien qu'un-e survivant-e a pu faire qui légitime en quoi que ce soit la violence qu'ille a subi.

Principe n°4: Se taire et se laisser guider

A moins que vous ayez vous-même subi une agression sexuelle, et même si c'est le cas, vous n'allez certainement pas comprendre la majorité de ce que la personne que vous soutenez ressent. Pour cette raison, si vous commencez à parler beaucoup lors de vos discussions, il y a de fortes chances que vous disiez des choses qui ne vont pas aider. Cela peut sembler dur, mais c'est malheureusement vrai. En gardant le silence et en laissant votre ami-e parler, vous vous empêchez d'ajouter à la conversation des éléments qui n'y ont pas leur place.

Encore plus important, en gardant le silence, vous laissez l'espace au/à la survivant-e qui lui permet de retrouver la possibilité de s'exprimer. Le viol réduit au silence, laisser l'espace au/ à la survivant-e pour qu'ille s'exprime et une façon de les soutenir qui lui redonne du pouvoir. Ille peut alors avoir le contrôle, parler et être écouté-e s'ille le désire. Le violeur n'a pas écouté. Vous le pouvez.

Culturellement, on ne donne passe assez de valeur au silence. Le silence peut aussi redonner beaucoup de pouvoir à des survivant-e-s d'agression sexuelle et à toutes les personnes qui sont confrontées à la violence dans notre culture.

Pour finir, ne jugez pas les moyens d'expression qui brise le silence. La personne peut avoir besoin d'exploser de rage, de pleurer, elle peut avoir besoin d'écrire, de nettoyer la maison de fond en comble. Elle peut avoir besoin de faire n'importe quoi d'autre que de penser ou parler de ce qu'elle a traversé. Il y a un nombre illimité de réactions possibles et elles méritent toutes d'être respectées et soutenues. A part dans les cas de menace de suicide ou d'autres comportements auto-destructeurs, toutes les émotions que les survivant-e-s expriment doivent être acceptées et soutenues.

Principe n°5 : Pas de violence supplémentaire

Ce principe est particulièrement adressé aux hommes dont un-e ami-e, membre de leur famille ou amant-e a été agressé-e par un autre homme.

Est-ce que casser la gueule au violeur va oblitérer le fait que le viol ait eu lieu? Est-ce que sa douleur fera que celle du/de la survivant-e disparaisse? Est-ce que le/la survivant-e a besoin d'essayer de calmer un autre homme violent qui pête les plombs? Probablement pas.

Puisque les hommes bio commettent une énorme majorité (certain-e-s estiment plus de 99%) des agressions sexuelles, les hommes qui soutiennent un-e survivant-e doivent être particulièrement conscients de l'impact de la violence masculine. C'est la violence masculine qui cause le viol et non qui y met fin. Vos actions doivent aller dans le sens de mettre une fin à la violence masculine.

Si les femmes, qui constituent la majorité des survivant-e-s, décident de réagir collectivement en faisant appel à la violence ou demandent le soutien d'hommes qui les soutiennent de participer à des actions violentes, c'est aux femmes et aux survivantes elles-même de décider ce qu'elles veulent. Aux hommes qui soutienne un-e survivant-e : il est absolument essentiel de mettre de côté vos désirs de gratification masculine et que vous mettiez fin au cycle de la violence masculine.

Ce viol, même si vous pensez autrement, n'a rien à voir avec vous. Il ne s'agit pas d'un autre homme qui abîme quelque chose qui vous appartient, il ne s'attaque pas à votre virilité. Ce n'est ni votre responsabilité, ni votre droit de venir faire le vigile et de prendre les choses en main. Ceci est une vision des choses très masculine, et il n'y a pas de place pour votre égo dans cette situation.

Principe n°6 : Connaître ses limites

Vous ne pouvez pas sauvez tout le monde. Un-e survivant-e peut seulement se remettre en point au niveau qui lui est possible à un moment donné. Si une personne que vous aimez a été agressée, il faut que vous réalisiez que, d'une certaine façon, vous avez été agressé-e également. Vous ne pouvez pas être tout et tout le monde tout le temps. Assurez-vous de trouver du soutien pour vous aussi. Beaucoup conseillent même d'être suivi psychologiquement ou de suivre une thérapie de groupe quand on soutien quelqu'un qui s'est fait agressé.

Encouragez (en faisant attention) la personne que vous soutenez à élargir son réseau de soutien. De nombreuses personnes trouvent beaucoup de réconfort dans des groupes de soutien composés de personnes qui vivent ou ont vécu la même chose ou dans une variété d'autres formes de soutien. Il est rare de savoir exactement comment soutenir de façon appropriée une autre personne dans ce processus qui peut durer toute une vie si on ne dispose pas d'une aide quelconque.

Vous ferez des erreurs lors de ce processus. Ne vous flageller pas, ne disparaissez pas parce que vous n'êtes pas parfait-e. Vous ne le serez pas. Agissez avec sensibilité et intégrité.

Faites attention à vous. Vous n'êtes d'aucune aide au/à la survivante si vous vous tuez à la tâche.

Principe 7 : Rester impliqué-e et rester flexible

Se remettre d'une agression sexuelle ne se fera pas en une journée. Cela signifie qu'il y aura des hauts et des bas, des bonnes périodes et de périodes difficiles. Un-e survivant-e peut passer par beaucoup de ces phases au cours d'une seule journée. Votre présence et votre stabilité tout au long de ces transitions est fondamentale.

Le processus d’ « aller mieux » de chaque personne est différent. N'abandonnez pas quelqu'1 s'il semble que les choses ne vont pas s'améliorer tout de suite. Essayer autre chose. L'impact positif que vous aurez/pouvez avoir et plus important que ce que vous pensez, alors ne vous éloignez pas et ajustez le mode de soutien que vous apportez quand il devient clair que vous en avez besoin.

Principe n°8 : Il ne s'agit pas de VOUS

Même si vous êtes vous même un-e survivant-e d'agression sexuelle, dans cette situation il ne s'agit pas de vous. Il arrive souvent que quand des gen-te-s offrent leur soutien à des proches, illes se retrouvent à essayer de régler leurs propres problèmes que ce soit avec, ou indirectement, par la personne qui a été violentée. Il peut s'agir d'abus passés que vous avez subis ou auxquels vous avez assistés, de la colère par rapport à ce qui est arrivé à quelqu'1 à qui vous tenez, de l'inquiétude quant à comment votre relation avec la personne va être affectée, d'un désir de vengeance motivé par votre égo, de n'importe quoi d'autre. En réagissant de cette façon vous n'aidez personne, vous ne faîtes que prendre de la place avec vos propres préoccupations qui devraient être centrées sur celles de la personne qui essaye de survivre à ce qu'elle a traversé.

Si, pour les raisons citées précédemment (en particulier si vous êtes vous-même un-e survivant-e), vous n'arrivez pas à mettre de côté vos propres préoccupations afin de soutenir cet-te individu-e, soyez honnête vis à vis de ça. N'essayer pas de soutenir quelqu'1 si ce n'est pas quelque chose dont vous êtes réellement capable. Continuez à vous guérir et travaillez à aider la personne que vous aimez à trouver d'autres personnes qui sont plus capables de l'aider pour l'instant.

Une façon de contrôler cela est de faire attention à ce que vous dîtes et à comment vous vous comportez. Réfléchissez à ce que vous faîtes et à pourquoi vous le faîtes avant de le faire. Réfléchissez à pourquoi vous voulez dire ce que vous voulez dire. Assurez-vous qu'il ne s'agit pas d'un besoin que vous avez, peu importe à quel point vous pensez qu'il est légitime.

Principe n°9 : Travailler pour comprendre le PROCESSUS de survie

La cause principale de PTSD[8] aux USA, entre autres maladies mentales, est l'agression sexuelle. Des mouvements, contacts physiques, lieux ou mots qui rappellent au/à la survivant-e un moment précis; des films ou chansons qui font allusions ou décrivent des agressions sexuelles, des situations inhabituelles ou qui ne sont pas sécurisantes: tous ces phénomènes peuvent littéralement faire revivre l'agression au/à la survivant-e. Faîtes attention lorsque ces situations se produisent et faîtes ce que vous pouvez pour éliminer votre participation à celles-ci quand vous êtes auprès de la personne que vous soutenez. Quand vous voyez ce comportements chez des ami-e-s que vous ne savez pas être des survivant-e-s, procédez avec prudence et comprenez que c'est ce qui peut être en train de se passer.

Si vous êtes le/la partenaire sexuelle d'un-e survivant-e, que vous ayez été leur partenaire avant, pendant ou après le moment de l'agression, faites particulièrement attention lors de vos rapports sexuels. Parfois, la personne ne voudra pas avoir de rapports physiques qu'ils soient sexuels ou même juste affectueux. D'autres fois, l'activité sexuelle lui permettra de retrouver beaucoup de pouvoir. Soyez patient-e et permettez-lui de fixer le rythme et le type d'activités dans lesquelles vous vous engagez. Soyez conscient-e-s que des actions en apparence anodines peuvent faire vriller le/la survivant-e.

Lisez des livres sur les agressions sexuelles et la psychologie du processus de survie. Comprenez les implications à long terme et travaillez à aider la personne que vous aimez à guérir.

Précisions

Rien de tout ça ne constitue une recette magique. Croyez en vous; croyez en votre ami-e. Prenez conscience que le viol est lié aux problème du pouvoir, de l'oppression et du contrôle et que le soutien doit donc se faire en donnant, aimant et partageant. Ce ne sera pas facile, mais avec le temps, vous et votre ami-e grandiront et apprendront plus que vous ne pouvez l'imaginer. Considérez ce document comme une aide qui peut vous guider au cours de ce processus, mais sachez que vous puissiez avoir à constituer votre propre liste de choses à faire.

notes :

[1]Le terme « survivant-e » est la traduction de « survivor », le mot n’est pas encore très employé en français pour faire référence à des personnes ayant subi des agressions, mais il l’est largement aux USA notamment. Ndt
[2]J'ai choisi de faire porter le genre masculin et féminin à tous les termes (là où en anglais on peut choisir des termes neutres). Il semble néanmois pertinant de rappeler que 96% des personnes qui violent sont des hommes et que 91% des personnes qui subissent des viols sont des femmes...
[3]J'ai choisi ce terme pour traduire « healing », littéralement « guérison » qui en français a une dénotation beaucoup plus physique, alors qu'en anglais ce mot décrit aussi une guérison mentale ou psychologique, le verbe, « to heal », donne l'idée de « se remetrre de »... ndt
[4]En france, les statistiques donnent le chiffre d'une femme sur cinq... ndt
[5]le terme en anglais est « people of color »
[6]C'est à dire qui garantit la sécurité des personnes à tous niveaux ndt
[7]Lesbienne Gay Bi Queer ndt
[8]Post-Traumatic Stress Disorder, en français : le syndrome de stress post-traumatique ndt

traduction : Soaz – mise en page : Sapitoverde

contact : combiendefois4ans (at) gmail (point) com
ou enrageuses (at) pimienta (point) org

Vidéos sur la violence conjugale chez les lesbiennes

2010-01-15T01:07:00.005+01:00

trouvées sur le site du Centre de Solidarité Lesbienne (Montréal)

les rapports de classe dans les milieu militants (squat et autres)

2010-01-02T02:27:00.002+01:00

ce questionnaire a été diffusé il y a quelques années (2005?) en version papier. N'ayant pas demandé l'avis aux auteures pour le diffuser, j'ai retiré leur nom en fin de questionnaire.

QUESTIONNAIRE SUR LES RAPPORTS DE CLASSE,
ou comment il y a encore des marxistes parmi nous...

Dans nos milieux militants, nous discourons sur moultes oppressions, mais il y a souvent des silences gênés sur les questions de classe, comme si partager la même cuisine ou les expulsions nous rendait égaux-gales. Il est vrai que la situation n'est plus la même qu'il y a 100 ans, il n'y plus deux classes (bourgeois/ouvriers), n'empêche que nous n'avons pas le même « background » et les même avantages. Non, les classes n'ont pas été abolies, elles ont juste été démultipliées. Nous nous sommes déjà senties oppressées sur ces questions, nous avons eu envie à plusieurs reprises d'écrire des jolis textes, mais nous n'y sommes jamais arrivées. Du coup, pour nous faire ce questionnaire nous permet d'exprimer des malaises. On n'attend pas à ce que les gens se justifient, il est possible de ne pas répondre à des questions, nous ne voulons pas faire de statistiques (sauf une: ٱ tes parents sont-ils profs?), mais pousser à la réflexion et à la remise en question. Nous n'avons pas de projets précis sur l'utilisation de questionnaire, cependant nous ne voulons pas à priori faire de brochures, ni clamer à la terre entiére que les squatteureuses sont des bourgeoisES. Par contre, il pourrait par exemple servir de support pour des futures discussions intersquats. Si certaines questions t'agressent, penses aux humiliations subies quotidiennement (ou celles que tu peux génerer) par les gens qui n'ont pas tes priviléges (on a touTEs des priviléges, par ex des papiers).

1-Quels sont tes revenus? -actuels -anciens/quels types de travail as-tu fait?

2-Quelle est la profession de tes parents? Dans quelle classe social les siturais-tu? -haute bourgeoisie -bourgeoisie -middle classe aisée-cultivée -middle classe prol -prolétariat/sous-prolétariat -autres

3-Existe-t'il une grande différence de classe entre tes grand-parents et tes parents?

4-Quel rapport entretients-tu avec tes parents?

5-Quel rapport entretenais-tu avec eux plus jeune?

6-Hériteras-tu ou as-tu déjà hérité? (es-tu un « bon parti »?)

7-Tes parents te soutiennent-ils financiérement? Ou alors le peuvent-ils ou le veulent-ils?

8-Combien de livres avaient tes parents dans leur bibliotéque?

9-As-tu ton bac?

10-As-tu d'autres diplômes/qualifications?

11-Jusqu'où es-tu alléE dans les études?

12-Quels type d'emplois te permettent-elles d'exercer?

13-Si tu les as arrêtées, pourquoi? -choix politiques -problémes d'argent -autres

14-Comptes-tu reprendre des études plus tard? Pourquoi?

15-Comment t'imagines-tu dans dix ans?

16-Que penses-tu du RMI? -pour toi -en général

17-Pourquoi squattes-tu ou es-tu proche du milieu squat-militant? -probléme d'argent -choix politique -autres

18-Comment as-tu pris contact avec le milieu squat?

19-Comment ta famille le prend-elle?

20-Si tu prends un logement (payant), comment le financeras-tu? -travail -parents -aides sociales -autres

21-Comment vis-tu le fait de vivre en squat/collectivité?

22-Comment mettrais-tu/mets-tu en place des expériences communistes?

23-Quels défauts ont-elles?

24-Quelles frustrations te procurent-elles ou vois-tu chez les autres?

25-Quel est ton rapport à tes propriétés face au collectif?

26-Si tu as un permis, comment l'as-tu financé? Si tu as un véhicule, comment l'as-tu financé (assurance, frais divers)?

27-As-tu des projets collectifs futurs qui ont un coût et comment comptes-tu les financer?

28-As-tu des économies? -d'ou viennent elles? -que veux-tu en faire?

29-As-tu des problèmes avec les banques?

30-As-tu déjà subi des humiliations dû à l'argent?

31-Quels sont tes rapports à l'argent?

32-Vois-tu des inégalités financiéres et culturels dans ton environnement?

33-Comment y réagis-tu? -autruche -réflexion -autres

34-Considéres-tu subir des inégalités de types financiers/culturels?

35-Penses-tu en produire?

36-Te considéres-tu solidaire des gens en galére? Quels types de solidarité développes-tu?

37-Penses-tu que des gens seuls puissent impulser une remise en question de l'argent?

38-T'es-tu déjà sentiE agacéE par la remise en question, de la part d'autres individuE, de la gestion financiére de ton collectif?

39-Que penses-tu du vol? Le pratiques-tu? Pourquoi? Pourquoi pas?

40-Qu'est-ce qui t'as amené à cette pratique?

41-Pratiques-tu l'illégalité? Dans quelles limites? Pourquoi?

42-Penses-tu que le prix libre et les cotisations sauveront le monde?

43-Répondre à ces questions, ou ne pas, t'as t'il posé des problèmes? Comment l'expliques-tu?

QUESTIONNAIRE A RENDRE A *** OU """, ANONYMEMENT OU PAS

PS1:ce questionnaire contient sûrement des fautes parce que les morues qui l'ont fait, et ben elles ont même pas le bac...
PS2:si tu as des questions ou autres, n'hésites pas, nous ne mordons que rarement....

Combien faut-il de féministes pour lutter contre les violences hétéropatriarcales?

2009-12-20T20:59:00.005+01:00

Ce flyer était distribué à l'entrée d'une soirée transpédégouine féministe vendredi soir :

"Nous avons collectivement mis à la porte un individu notoirement violent, qui a agressé physiquement plusieurs personnes. Et nous continuerons à le tricard de nos espaces, tant qu'il le faudra. Ce n'est pas un accès d'humeur, une histoire de personnalité, ou une gueule qui nous revient pas. Il s'agit d'une pratique politique que nous appelons à être systématique. Le patriarcat et le sexisme banalisent, minimisent ces violences et légitimisent les agresseurs.
Nous, féministes et transpédégouines féministes, tentons de bannir pour nous ces violences, et excluons de nos espaces les agresseurs notoires.

Des outils de réflexion issus des pensées féministes et libertaires sur les comportements violents sont à disposition dans les infokiosk et sur internet. Des personnes se sont proposées auprès de cet agresseur pour discuter de ses comportements et entamer un travail, en dehors des circuits de la flychiatrie (avancer sans les flics, ni les psys).

A tout cela, cet individu oppose le déni ou tente de minimiser ses actes et nous taxe d'alimenter la calomnie. Dans ce contexte, se solidariser de cet individu, c'est cautionner son
système de défense, ses mensonges et sa violence."

Au sujet d’une soirée concert au CCL le 6 novembre 2009

2009-12-13T19:11:00.002+01:00

Le Centre Culturel Libertaire est un lieu militant autogéré et collectif à Lille.
Sur leur site, on peut voir ceci :

Lors d’une soirée concert au CCL, M. impliqué dans une histoire de viol décrite dans la brochure : « Combien de fois quatre ans ? : trois textes sur les viols et violences sexistes dans le milieu alterno » est arrivé au centre culturel libertaire, accompagnant l’un des groupes invités.

Après concertation, les membres du CCL sur place lui ont signifié qu’illes ne souhaitaient pas sa présence dans leurs lieux. Le groupe qu’il accompagnait dans sa tournée depuis 15 jours, s’est déclaré solidaire de M. et a refusé de jouer.

La décision prise le soir du concert a été validée par l’AG du CCL du 19 novembre 2009 rappelant qu’il ne s’agissait pas de « juger » une personne, mais bien de se positionner face à des comportements inacceptables contre lesquels nous luttons et qui n’ont donc pas lieu d’être au sein des milieux libertaires et antipatriarcaux.

Cet événement nous a poussé à réfléchir sur la passivité du mouvement libertaire face aux violences sexistes et à organiser prochainement une discussion publique pour discuter sur cette étonnante tolérance et réaffirmer nos positions.

L’AG du CCL

Agressions machistes dans le mouvement - en espagnol

2009-12-12T23:18:00.006+01:00

www.alasbarricadas.org

Agresiones y violencia machista en el movimiento: ¿Algo ya superado?

Estamos en un punto en el que las reflexiones en torno a las agresiones sexistas en espacios liberados es prácticamente nula. Esto sucede porque por un lado, se parte de la premisa errónea de que como somos anarquistas, automáticamente estamos libres de este tipo de lacras. Sin embargo, son actitudes e ideas asumidas que no se eliminan automáticamente, sino que hay que hacer un esfuerzo por trabajarlas. Y para hacer este esfuerzo hemos de darnos cuenta de ellas en vez de rechazar de plano que tengamos esas actitudes, deberíamos hacer un ejercicio de introspección, para ver cuáles son las actitudes que contribuyen a mantener este estado actual de las cosas para poder combatirlas. Si las negamos sin haber hecho esto, lo único que haremos será maquillarlas, o tener actitudes permisibles de cara a la galería, pero no habremos cambiado de raíz nuestros comportamientos.

Por otro lado, desde que en los medios e instituciones se comienza a tocar el tema, parece que la sobredosis informativa acerca de casos de malos tratos y demás, el tema aburre. Ya está suficientemente tratado y no hay que darle más vueltas. Además de esa falsa sensación de que esto tan horrible que sucede, ocurre “fuera de nuestras fronteras”. El problema no es nuestro, ya que nosotres somos anarquistas, y en nuestros círculos no se puede dar. Sin embargo, somos hombres o mujeres cada día, cada minuto y cada segundo de nuestra vida, y cada vez que nos relacionamos con otras personas (o incluso con nosotrxs mismxs, en nuestra percepción de la realidad) dejamos constancia de cómo asumimos nuestro rol de género.

La reflexión sobre las agresiones en nuestros espacios se genera (la mayoría de las veces, por no decir todas...) en grupos de mujeres y lesbianas. Su incidencia en grupos mixtos es residual. Seguimos tratando el tema como algo que afecta sólo a las mujeres. Es cierto que somos las que recibimos la peor parte, pero esto nos afecta a todxs, seamos agredidas o agresores precisamente por ese rol que jugamos y que muchas veces nos vemos reacios a plantear.

Y es precisamente este rol el que tenemos que observar, plantear, criticar, reflexionar sobre ello. Cómo nos afecta aplicar un rol “que se supone no nuestro”. Cómo influye el resto de la sociedad, en el sentido de que en ocasiones tenemos una lucha interna con nosotras mismas porque no sabemos si “nos estamos pasando de feministas”, al colocarnos un espejo deformado de “feministas histéricas” cuando algo nos cabrea porque nos afecta directamente. No se puede pasar por alto, no podemos perder de vista que estamos hablando de relaciones de poder desequilibradas y desiguales de partida, de dominación, de opresión.

El hombre (incluido el hombre anarquista) parte de una situación privilegiada con respecto a la mujer. En su mano está pues contribuir a perpetuar esos privilegios o no. Esa contribución puede no ser, o ser chiquita, o ser grande: ignorando, despreciando, ninguneando, invisibilizando, cosificando, acosando, abusando, agrediendo, maltratando...

Desgraciadamente, nuestras relaciones y nuestros espacios no están exentos de estos intentos de abuso de poder. Cada X tiempo sale a la palestra un nuevo episodio de agresión o acoso, por no hablar de todos aquellos (la mayoría) que se silencian. En general, en el momento que una persona decide hacer público que ha sido víctima de una agresión, colectivamente, no reaccionamos, no sabemos reaccionar o no queremos reaccionar... se tiende a invisibilizar, evitar, eludir... se habla de ello como un asunto “privado”, como algo muy complicado, delicado, dándonos una excusa para mantenernos al margen.

Cuesta aceptar la agresión como tal, porque en nuestro imaginario, los agresores son psicópatas, enfermos que acechan en callejones oscuros o esperan agazapados en el portal, sin embargo el 90% de las agresiones sexuales se produce en espacios de confianza. Hemos generado un esteriotipo de agresor que a la hora de la verdad cuesta ver reflejado en nuestrxs compañerxs. Nos hemos llenado de frases y de dibujos de mujeres golpeando en los testículos a hombres agresores. Y esto es fácil de cumplir cuando no hay lazos de ningún tipo con el agresor. Tendemos a pensar que las violaciones se dan por agresores anónimos, para los que la única herramienta de la que disponemos es la autodefensa.

Pero ¿qué sucede cuando estas dinámicas se dan entre personas con lazos de unión, ya sea de compañerxs o de amistad, u otras? pues que no sirve la autodefensa, porque no puedes golpear a quien aprecias. Es necesario otro trabajo ante esto. Un trabajo con varios enfoques, porque podemos ser agredidas, podemos ser agresores, o podemos ser cómplices.

Cuando el modelo de agresor que tenemos es un demonio con cuernos y rabo, es fácil aplicarle este modelo a un agresor desconocido, o a alguien que de por sí te cae mal, y entonces darle una patada en los huevos. Pero cuando ese agresor resulta ser una persona que comparte espacio y trabajo contigo, a quien tienes aprecio, cuando debes aplicar ese modelo a un chico que puede ser encantador, con gran sentido del humor, estar muy implicado en diversos temas sociales, la primera reacción es de “no puedo creérmelo”. Y de alguna forma resulta más fácil y más creíble pensar en una “feminista histérica exagerada” que en un “compañero agresor”. Buscamos formas de entenderlo como un malentendido, como algo no tan grave, para intentar evitar todo el esfuerzo que supone enfrentarse a ello (X no puede hacer eso, simplemente no puede ser). De esta forma, esta resistencia a asumir la agresión en nuestro ambiente, movimiento, relaciones, centros, lugares, nos lleva a minimizar, excusar, justificar, dar una explicación alternativa de los hechos, cuestionando de esta manera a la persona agredida.

Y quizás la solución no sea siempre una patada en los cojones. Si nos debatimos entre darle una paliza o mirar hacia otro lado, normalmente elegimos mirar hacia otro lado, es un mecanismo de autodefensa para no tener que aceptar "la monstruosidad de alguien cercano". Pero quizás debamos descubrir otras vías. Quizás exista la posibilidad de acercarnos a ese amigo de quien descubrimos un reverso tenebroso y hacerle ver que su actitud es despreciable, pero que estamos dispuestxs a ayudarle para cambiar su actitud. Si le da igual y lo que le importa es mantener su imagen, podremos pasar a la opción de darle de lado, crearle un vacío, o incluso volver a la clásica patada en los testículos. Pero si somos anarquistas, deberíamos estar por la nunca fácil opción de recurrir primero a otras medidas antes que a la mera represión. Proponer el planteamiento y la ayuda para que el agresor asuma el rol que ha estado llevando y se despegue de él.

No tenemos recetas mágicas pero creemos que hay que intentarlo. De lo contrario, al menos ser consecuentes, y mostrar ese rechazo abiertamente, y siempre. Pero seamos realistas, ésto no suele suceder, porque es más sencillo excusar a un amigo que admitir que pueda tener un comportamiento tan insano.

Cuesta aceptar la agresión como tal, porque asumir que uno de nosotros es un agresor es asumir que todos somos agresores potenciales. Precisamente, aceptar que todxs llevamos un agresor dentro, o alguien que facilita el camino hacia las agresiones, es enfrentar nuestro modelo de comportamiento con lo que no nos gusta ver de nosotrxs mismxs. Nos gusta vernos diferentes, vernos distintos a esa sociedad a la que criticamos, y darnos cuenta de estos fallos supone, de nuevo, volver a tocar con los pies en la tierra: ver nuestros errores, todas esas cosas que preferimos dejar pasar para poder mantener la armonía, todas esas actitudes a las que le restamos importancia y darnos cuenta de que pueden tener más importancia de la que le damos. Y entonces, enfrentarnos a esa estigmatización de “feminista histérica” por el hecho de querer plantearnos algo que aparece como normalizado.

Cuesta aceptar la agresión como tal, porque pone de relieve las fuertes carencias existentes alrededor de este tema mientras actuamos como si estuviera superadísimo. Porque supone una autocrítica muy fuerte, tener que volver a trabajar un tema que muchxs querrríamos pensar que está superado. No asumimos la agresión por el coste político que pueda acarrear, preferimos silenciarla tratando de eludir la crítica externa... incluso nos puede parecer de lo más inoportuno que alguien decida hacer públicas ese tipo de cuestiones en vez de lavar los trapos sucios en casa...

Asumir públicamente la agresión parece que invalide todos los proyectos que se llevan a cabo, como si un enorme castillo de naipes se desmoronase. Que además será y es usado por otros colectivos "rivales" para atacarnos. Que será una brecha por la que se debilitará todo aquello por lo que trabajamos. De cara a la galería es mejor mostrar que nada sucede, prque las consecuencias pueden ser penosas para todo el colectivo. Es importante mostrar una apariencia de perfección y normalidad antes que asumir públicamente que ha sucedido una agresión y pensar hasta qué punto se ha permitido esa agresión. Pero al actuar así, más tarde tendremos que trabajar sobre porqué hemos permitido que esa agresión quede silenciada, porqué, una vez más, hemos allanado ese camino hacia futuras agresiones, cuando la solución es enfrentar lo sucedido lo antes posible.

Las agresiones más visibles sólo son la punta del iceberg de una serie de pautas asumidas que muchas veces ni siquiera vemos. Por lo tanto, silenciando esas agresiones sólo conseguimos tapar los síntomas... síntomas de que algo dentro está enfermando. Los síntomas están ahí para que nos fijemos en ellos y hagamos frente a una enfermedad. Por algo como militantes hablamos de soluciones radicales (que van a la raíz del problema) y no de soluciones sintomáticas.

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et quelques fanzines ou livres en castillan et en catalan

Plantemos cara a las agresiones sexistas en los espacios liberados. Herramienta de trabajo para partir de una base a la hora de afrontar las agresiones sexistas partiendo de dos debates mantenidos en el CSOA La Revoltosa. Guía pedagógica para trabajar en colectivo las agresiones sexistas. Barcelona, 2008.

Apoyo. Zine para apoyar personas que han sido abusadas sexualmente. Aquí no vas a encontrar fórmulas ni simples respuestas, sino un esfuerzo que trata de pelar las capas del corazón, del dolor, del temor y de la soledad para quien no tiene ayuda y se siente fracasado. ¿Cómo tenemos que salir a través de esto? ¿Qué tenemos que aprender? ¿Cómo tenemos que crecer? ¿Qué tenemos que enseñar a otros? Todas son preguntas que se exploran en este zine. Cindy Crabb. 2008.

La Gota (que fa vessar el got). Reflexions sobre el sexisme als moviments socials: comunicats i textos sobre el procés de la Torna davant d'una agressió. Barcelona. 2009

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Enfin, quelques textes téléchargeables en ligne, en castillan toujours

¿Qué pasó en Antracita?. Recopilación de textos sobre el violador Txema. Madrid 1997 (10 pag)[Que s'est-il passé à Antracita. Recueil de textes sur le violeur Txema. Madrid 1997 (10 pages)] - bajar/télécharger

¿Quién teme a los procesos colectivos?. Apuntes críticos sobre la gestión de la violencia de género en los movimientos sociales. Marzo 2007. Texto a cargo de Las Afines. (4 pag)[Qui a peur des processus collectifs? Apports critiques sur la gestion des violences genrées dans les mouvements sociaux. Mars 2007. Groupe las Afines (4 pages)] bajar/télécharger

d'autres textes féministes en castillan à télécharger ici

Van Van

2009-12-12T17:25:00.005+01:00

Grace et Volupté Van Van est un groupe electro-hiphop-punk-queer-plouc de Toulouse.
Cette chanson parle de l'exotisation des oppressions qui existe dans les milieux LGBT et féministes militants.

Post Post Colonial Song
(Grace et Volupté Van Van feat. June)

Handicapé-e-s je veux t'baiser
Ca fera bien sur mon CV
Laisse-moi monter sur ta machine
J'ferai des photos pour mon fanzine

Mon orgasme en suspension
A la vision de ton moignon

La pauvreté me fait mouiller
Précarité au fond de ma raie
J'préfère les fists de RMIstes
C'est encore mieux si t'es métis-se-s

J'ai déconstruit ma blanchitude
Au contact des lesbiennes kurdes

Minorités en faculté
Dans les amphis des racisé-e-s
Y en a aussi qui sont pédés
Et parfois même hormoné-e-s

Addition des oppressions
Fais augmenter l'excitation

Ma famille est prolétaire
Avec les pauvres je sais y faire
J'ai souffert plus que toi
Alors en débat la ramènes pas

Enfance sordide, minou humide
Tes cicatrices me rendent liquide

Pour les vacances je vais squatter
Un building tout délabré
Tu pourras me toucher
Dans la zone de gratuité́

Si t'es crust c'est le must
Vieux pantalon, transpiration

T'es toxicos ou alcoolos
Moi je kiffe trop les anormaux
Quand tu te piques à l'héroïne
Ca fait couler toute ma cyprine

Erotisation des oppressions
Résultats de ma réflexion

Moignon, mignon dans mon fion,
Handi, joli, sex-party,
Galère, misère, c'est super,
So queer, so queer, so funny!

Moi j'ai un corps trop pas normé
J'ai une boule de gras sous le pied droit
Ca fait bien un copain gros
Mais c'est un peu trop pour mes photos

Te faire grossir c'est mon plaisir
J'reste accroché à tes bourrelets

Si t'es trans-pute et sans papier
J'ai bien envie de t'embrasser
Rien que l'idée de te faire payer
Ca suffit à m'exciter

Sex-worker fait mon bonheur
Dominatrice je bois ta pisse
So queer, so queer, so funny!

Des féministes au moment de la réunification

2009-11-12T19:46:00.007+01:00

Extrait du dossier "Berlin 1989-90 : construire sur les ruines du système" de la revue Timult dont le premier numéro est paru en octobre 2009.

"A bas le règne des hommes"[1] : squats et coordinations inter-squats non-mixtes à Friedrichshain

La maison Mainzerstraße 2 est une maison non-mixte femmes et lesbiennes. Quinze personnes y vivent, y tiennent un bar et un atelier de réparation de voitures. Pendant l'été 1990 se mettent en place des assemblées non-mixtes femmes/lesbiennes entre les squatteuses du quartier.
Dans un tract elles déclarent : "dans cette nouvelle Allemagne, nous sommes confrontées à une ambiance de plus en plus nationaliste, raciste et chauvine. Cela a des conséquences directes sur nos vies : la violence contre les femmes et les lesbiennes dans les maisons occupées et dans la rue augmente. Une agressivité généralisée contre "les gauchistes et les squatteurs" se fait sentir de plus en plus dans nos quotidiens et nous sommes régulièrement attaquées par des bandes de mecs néo-nazis. La violence sexiste s'amplifie également. A l'habituelle et invivable drague permanente dans les rues, s'ajoutent pour les femmes et les lesbiennes de l'Est un sexisme d'un nouvel ordre.
Suite à la chute du mur, l'Est est noyé par une vague de magasins pornographiques, de publicités qui appellent à la consommation par des images de femmes nues. A côté de ce sexisme qui saute aux yeux, nous sommes aussi confrontées à des attitudes plus subtilement sexistes dans nos propres cercles politiques de la part de nombreux "camarades" hommes et de quelques femmes. Dans nos assemblées, on entend encore et toujours parler du seul "combattant", du "squatteur", on est confrontées à l'agressivité habituelle dans les prises de parole et dans les jugements des propositions stratégiques qui sortent de la "ligne". Exiger des espaces non-mixtes revient à se faire traiter de "fasciste" et de "scissionniste".
Pour riposter collectivement, nous voulons une assemblée non-mixte. Elle pourra être l'endroit permettant de développer une position politique en théorie et en pratique, autour des occupations des maisons. Comment concevoir l'action dans une perspective à la fois antifasciste et féministe ? Qu'en est-il de la violence politique? Nous rêvons de structures autonomes, de résistances malines et déterminées, de fêtes turbulentes et carabinées et de petits-déjeuners sans limites."

[1] Slogan inscrit sur une banderole sur le Tuntenhaus ("maison des tapettes") dans la Mainzerstraße, une maison no mixte de pédés avec un bar devenu mythique, le Forelle Blau. Le Tuntenhaus a déménagé par la suite à Prenzlauer Berg où il existe encore aujourd'hui.

Texte en espagnol sur une agression dans un squat

2009-10-31T08:49:00.003+01:00

Ce texte a été écrit il y a quelques années par des féministes La Eskalera Karakola.
La Eskalera Karakola est un centre social féministe à Madrid qui existe depuis plus de 10 ans, qui était un squat jusqu'en 2005, date à laquelle les locaux ont été cédés aux habitantes.

ESPACIOS OKUPADOS, ESPACIOS CON CUIDADO

A propósito de una paliza sexual en el Centro Social Okupado El Laboratorio (Madrid)

Todas vivimos con rabia y dolor la violencia que los hombres imponen sobre las mujeres por esa división que hace y jerarquiza el mundo de los sexos. La agresiones contra las mujeres, recurso primero y último, atraviesa el dominio más allá de lo particular de las relaciones y de las restricciones que cada sociedad o cada grupo ponga al orden del macho. Ya se trate de agresiones corporales o psicológicas, ya se produzca en forma de paliza, violación o acoso, ya acabe en asesinato, humillación o autodefensa, la violencia afianza el mando y lo localiza en los núcleos más sensibles de la experiencia: la integridad del propio cuerpo, la libertad sexual y la autonomía en la circulación y el pensamiento. Rara es la mujer que no la ha sufrido o bien en carne propia o por intervenir en contra de una agresión dirigida hacia otra.

El sentido de la vulnerabilidad y del dominio es una experiencia del cotidiano femenino que se compone, antes que nada, como experiencia de los límites y de la protección del propio cuerpo y su capacidad expresiva. Aunque tenga que ver con la edad, el espacio, la identidad, la situación e incluso con el sentimiento de seguridad que una expresa o deja de expresar, en realidad, la posibilidad de ser sometida a la violencia machista excede las circunstancias concretas y se extiende a la existencia-mujer en general. Está tan enraizada en nuestro ser que aunque pudieramos instalarnos en otras coordenadas seguiriamos alimentándonos de esos secretos temores que nos habitan. Ninguna ha dejado de asumir esta condición de peligrosidad y mal que bien hemos aprendido a movernos con ella, a soportar de la manera menos traumática posible sus leyes y a disfrutar de las miserables victorias personales y colectivas que nos podemos permitir sin ponernos en situaciones de alto riesgo.

No podemos dejar de considerarla como imposición generalizada y, sin embargo, para luchar en su contra tenemos que cortarla a la medida de lo concreto y hablar de sus ocurrencias en los espacios y tiempos en los que participamos. La intervención de una mujer, feminista o no, en un Centro Social Okupado busca, entre otras cosas, la creación de un espacio seguro, un espacio de cuidado del propio cuerpo que anule la violencia y la interiorización del peligro sexual. Y lo busca no por vía de reglas, restricciones o dispositivos de vigilancia sino que lo busca como sentido, como sensibilidad, como actitud de toda la gente que lo habita. Por eso, lo más terrible de que ocurran agresiones sexuales, aparte de la vivencia de la que las sufre, es el sentimiento de todas no ya de constatar que estas cosas pueden suceder –esto ya lo sabemos– sino de que no se ha dado la actitud, el pensamiento y la acción que las hace difíciles. Que no hemos sido capaces de poner por delante esa disposición, la tensión colectiva y cotidiana que hace, por un lado, que los agresores perciban de inmediato que ahí no van a poder, que no es seguro y que pueden salir muy mal parados y que las mujeres, por otro, lleguen a sentir todo lo contrario, que ahí sí van a poder, que van a sentirse seguras y respaldadas en todo momento.

De nada sirve repetir una y otra vez lo de que los espacios liberados no son tales o que en las okupas se reproducen los mismos modelos y bla, bla, bla. Seguir hablando en estos términos estimula una paradoja bien estéril que se alimenta de la ilusión de lo liberado, para chocarse con la triste y de sobra conocida realidad, ejercer la denuncia pasado ya el momento de la autodefensa y vuelta al principio. Aparte de reincidir en la moraleja de que nada es lo que parece y afianzarnos en lo secundario de nuestros problemas dentro de lo colectivo, este desplazamiento en el lenguaje vale una mierda. Al despotenciar la diferencia del espacio e igualarlo a cualquier otro nos negamos la oportunidad de construir esa diferencia de un modo más dinámico saliendo de la oposición liberadoes, espacio utópico inexistente para toda aquella persona que esté en las nubes, y el resto del mundo, una totalidad uniformizada hecha de casas, calles, ciudades y países donde se actualiza lo mismo de lo mismo.

Para empezar habrá que idear formas concretas de comunicar este sentido de cooperación para la libertad sexual sin aconsejar a las mujeres mantenerse juntas o evitar lugares oscuros. Habrá entonces que forzar lo existente e interrogar el hábito. La visibilidad femenina y gay es un comienzo pero hace falta más. Y es que, además, para hacerse presente es necesaria cierta complicidad, no vamos a estar todo el día con los guantes puestos o frecuentando los lugares liberados-que-no-lo-son. La creación de este sentido pasa necesariamente por el cuidado de las situaciones que producimos.

Todo esto surge al calor de la tremenda paliza-violación que sufrió una chica hace no mucho en una fiesta en El Laboratorio que, por cierto, a poco pasa sin pena sin ni gloria a la historia de los incontrolables horrores a los que nos hemos acostumbrado. Para que un Centro Social difiera de la calle (lo suyo sería que transformara la calle) habrá que ir pensando que en él no cabe todo el mundo. Y es que no queremos ser compatibles con ciertos sujetos que desafortunadamente a veces están demasiado cerca. Claro que los buenos modales, en lo que a centros sociales y anti-sexismo se refiere, pueden aprenderse y practicarse de manera airosa sin levantar demasiadas sospechas pero incluso en estos casos quien así actúa ha de sentirse incómodo, fuera de sitio o terriblemente inclinado hacia la mutación.

Y ya que esta agresión ocurrió en una fiesta me voy a referir a ellas y además con particular furia porque siendo un acto colectivo para disfrutar las veo como el ejemplo más claro de un montón de cosas que me revientan y que nada tienen que ver con el tipo de lugar-momento en el que me apetece estar. Y no es que todas las fiestas, conciertos y demás sean iguales (estaría bien preguntar, sobretodo a mujeres, qué sucede en las fiestas en las que nos sentimos agusto) pero ocurre que sí hemos estabilizado ciertos habitos de la pasti-party en los que impera la falta de atención por la ocasión. En la fiesta en cuestión, a cargo del afortunadamente extinto Proyecto Ruido, a excepción del pasti-negocio y la decoración alucinante nada mereció especial preparación o seguimiento. Como la fiesta era gratix no había nadie en la puerta encargado no ya de controlar quien entra, que también, sino de expresar esa atención de la que hablaba: que hay gente concreta detrás y delante del tinglado y que va a responder o a organizar una respuesta ante posibles agresiones u otras cosas menos terribles. Comunicar, en definitiva, que lo que hay tiene una presencia hecha de gente interesada en lo que sucede y que no se limita a generar algo y luego a ver que pasa. Si no hay responsabilidad sobre lo que organizamos o lo que dejamos organizar a colectivos de fuera, ¿de qué nos asustamos? o si pensamos que no es posible ¿a qué ostias organizamos nada? Y es que es muy duro estar todo el rato pendiente de las miles de formas en que alguien puede faltar el respeto y no vamos a estar acercándonos a toda persona susceptible de ser víctima de abuso... no cuando el abuso ya se ha consolidado como una cuestión individual (cada cual que se las apañe como pueda y con quien pueda) por no decir normal.

Las consecuencias de dejar que las cosas sucedan sin más ya las conocemos, por lo menos en El Laboratorio. Hay gente que se ha aburrido o sentido sóla al enfrentarse a movidas de todos los colores pero esto tampoco ha sido suficiente para dar el salto y poner esta cuestión en el punto de mira y recuperar así un espacio que se ha ido perdiendo en lo anecdótico.

Nos hemos acostrumbrado a las fiestas sin fin, sin hora vamos. Perfectamente en sintonía con la agonía que nos empuja a agotar los momentos sin reconocer principios ni finales. A nadie apetece estar al loro o encargarse de hacer acabar lo que sí se ha sabido empezar. Antes que cortar la historia es mejor ver a la peña ir desapareciendo poco a poco por agotamiento o acoplandose en algún rincón. Así las cosas, la fiesta se convierte en la actividad más sagrada del centro social. Pocas son las cosas que pueden llegar a interrumpirla. Ni que lancen cocos, ni que le abran la cabeza a alguien, ni que una mujer salga danzando al hospital. Bastante paradójico es ya que mucha de la gente que asiste a las fiestas no se entera de lo que en ellas sucede por muy llamativo que sea, por ejemplo, alguien sangrando en mitad del patio y con un ataque de nervios. En este sentido, hemos llegado al punto de que la fiesta resulta incompatible con la posibilidad de comunicar, decidir colectivamente y actuar. Para ello, acaso habría que cortar la musica e interrumpir el evento, hecho que produciría una alarma innecesaria y todo eso.

Otra cuestión es el modo en que se afronta lo de ponerse. Ahora se ha generalizado el argumento de que hay gente que va toa puesta y no se entera y más que puesta lo que va es idiotizada. Me resisto a creer que cuando una está puesta no percibe lo que hay, más bien todo lo contrario, lo percibe y con una nitidez que asusta porque la visión se anticipa, se hace muy fina, tanto que se es capaz de leer movimientos imperceptibles, gestos, actitudes que expresan formas de encontrarse en el mundo: el miedo, la impotencia... Para muchas mujeres esto resulta bien claro y es por ello que a veces cuando tomas algo proyectas y experimentas las agresiones sexuales de lo micro. A veces hemos preferido no mirar en cierta dirección, la verdad es que no por ello hemos dejado de ver. Y ya que en cualquier caso vemos, acaso sea mejor mirar de frente. Ya se sabe lo que duelen las trampas que nos gastamos... Cuando no se puede o no se quiere o una no se ve capaz de discernir lo que sucede a su alrededor habrá que apostar por el contacto a no ser que se prefiera apostar por la estupidez, en cuyo caso ya no hay más que hablar.

Si esto es hábito abrá que entrar a saco por ahí porque la denuncia a posteriori es insuficiente, nos puede dejar mejor sabor de boca pero no vale para lo que viene después. Otro salto que hay que hacer posible es la atención a la mujer que ha sufrido la agresión. También ahí hemos andado bien flojas. Primero, para entender y aprender sobre cómo se experimenta la agresión. Para eso hay que dejarse del una agresión es una agresión y punto y no tener miedo al intercambio y al fantasma del morbo. Cuando se producen agresiones hay que crear grupos de apoyo, de intermediación y seguimiento porque una vez ocurrida la agresión, quien la sufre sigue circulando por ahí y tiene mucho que digerir. Nada de invisibilizar sino saber, conocer cómo se siente la agredida, cómo define la violencia y actúa en su contra, contra la violencia del momento y contra la de los momentos posteriores. Enganchar con el rítmo y las exigencias de quien la vive. La mediación con la colectividad que es el Centro Social es importante como ejercicio contra el olvido y por la actuación en positivo, por la recuperación de un espacio maldito que ya no se desea pisar.

Repensar las definiciones desde esa actitud de escucha e intercambio puede revelar algunos estereotipos interesantes sobre las agresiones sexuales. Por ejemplo, qué ocurre cuando para la agredida lo que se pone en primer plano no es la violación sino el peligro de muerte o cuando actuar pasa por estrategias de autodefensa tan inteligentes y espontáneas como fingir sometimiento y complacencia ante una violencia desmesurada. ¿Vamos nosotras ahí a hablar con nuestro lenguaje o a trazar un puente real con la vivencia y los términos de quien tiene mucho más que decir? Estaría bien poner en común las subjetividades que se moviliza con todo esto.

Y más cosas. ¿Porqué se pregunta si realmente se trata de violación y se insiste desde las mujeres que sí, que lo que pasó es lo peor que podía haber pasado? Probablemente porque con la fuerza de las palabras se ha asumido una escala en los niveles de agresión que encuentra en la penetración su máximo exponente y que habría que redefinir, también para nosotras mismas. Y es que prevenimos así la disminución inevitable de lo ocurrido sin darnos cuenta de que presuponemos también las clasificaciones y definiciones al uso. ¿Gritamos que el sentimiento de vejación más terrible no siempre es la penetración o seguimos dando alas a los mitos? Para avanzar en esta dirección hace falta involucrar e involucrarse con la mujer agredida.

Y luego, ¿cómo romper ya de una vez lo de que es a nosotras a quien toca pelear esta cuestión dejando, de paso, bien claro cual es nuestra área de intervención en un Centro Social mixto? Pues claro que nos toca de cerca, también nos toca la colectivización de una actitud distinta. La que hace que las agresiones sexuales se conviertan en un asunto del Centro Social en su conjunto, algo que merece muchísima reflexión y actuación en común. Nuestra decisión, la de las mujeres, de separación y acumulación de iniciativas en este terreno tiene muchos aciertos pero también tiene sus desaciertos, sobretodo a la hora de crear una práctica general en contra del sexismo y las agresiones sexuales. Al menos si no se anticipa y tiene en cuenta la parcialidad a la que terminamos reduciendo, nosotras a la cabeza, la violencia contra las mujeres. La mejor autodefensa, aparte de la que permite transformar la autoestima en golpes certeros, es la que genera una disposición colectiva en contra de las agresiones sexuales. La del golpe te defiende, la otra te sitúa a tí, a tus compañeras y a la comunidad en un espacio diferente.

¡ATENCION AGRESOR, MUJERES VIOLENTAS!
desde la Eskalera Karakola, una ex-compañera del CSO El Laboratorio

Le 17 octobre : une manifestation féministe unitaire

2009-10-30T21:57:00.003+01:00

lu sur LMSI

Le 17 octobre : une manifestation féministe unitaire ?
À propos d’un choix de date inapproprié

PAR FRINK FRINKING, INÈS DE LUNA, ISABELLE RAMPA, LAETITIA DECHAUFOUR, SABINE LAMOUR, SHIRINE SABÉRAN

Le 17 octobre prochain, le CNDF (le collectif national pour le droit des femmes) et les Femmes solidaires, avec le soutien de plus d’une cinquantaine d’associations et de partis politiques ont choisi d’organiser une manifestation nationale pour les droits des femmes. Nous, qui sommes des femmes et des lesbiennes qui avons traversé en militantes des espaces féministes, estimons que le choix de cette date est fort inapproprié, voire insultant.

Aussi pensons-nous qu’il est politiquement nécessaire de se positionner, de rappeler avec les associations et les personnes qui se souviennent que la République Française s’est bâtie sur son empire colonial, que cette date est désormais inséparable de l’année 1961.

Nous nous souvenons du 17 octobre 1961

Ce jour-là, à Paris, à l’appel du FLN, suite à l’interdiction faite à tous les Algérien.ne.s de la capitale de circuler la nuit, des filles et des femmes sont descendues dans la rue avec leurs camarades de combat, leur père, leurs frères, leurs sœurs, leur mère et leur mari. Ce jour-là, des filles et femmes algériennes ont manifesté une résistance anti-coloniale « en métropole ». Ce jour-là, dans les rues de Paris, plus de 300 Algérien.ne.s ont été tué.e.s par la police française, sous l’ordre du préfet Maurice Papon.

Depuis 1991, le 17 octobre est destiné à la commémoration. Mais pas seulement.

Car ce jour-là témoigne également de la difficulté à faire connaître et reconnaître les faits survenus, à faire admettre publiquement par les autorités la réalité du massacre perpétré par l’Etat. Symbole de l’invisibilité de la lutte anti-coloniale, d’une histoire qui s’écrit à peine, cette date rappelle aussi que la répression coloniale sévit toujours, sous d’autres formes mais avec une brutalité tout aussi insupportable.

En choisissant cette date, les organisations qui appellent à la manifestation pour les droits des femmes se désolidarisent des femmes issues de l’immigration coloniale et post-coloniale. Elles forcent ces femmes à choisir entre deux luttes, alors même que ces deux oppressions ne sont qu’une seule et même oppression pour elles. Elles dissocient les luttes féministes des luttes anti-coloniales, par là même, ce ne sont pas seulement les femmes issues de l’immigration qui sont sommées de choisir, mais toutes. Faut-il préciser qu’aucune mention de la répression de 1961 n’apparaît dans l’ensemble des publications qui appellent à la manifestation pour les droits de femmes ? Rien, ni sur les tracts, ni sur les pages web. Pas un mot non plus en réponse aux interrogations de certaines d’entre nous sur ce curieux choix. Défiler à une heure différente du rassemblement annuel ne peut suffire à le légitimer. Car l’occupation de la date est signée symboliquement. La couverture médiatique, qui sera donnée au rassemblement proposé par le CNDF, si faible soit-elle, empêchera de fait le 17 octobre 61 de résonner dans les mémoires. Quoique dominées parmi les dominants, les organisatrices coloniseront cette date historique.

La violence de ce traitement nous est insupportable. Construire une manif pour les droits des femmes en prenant en compte l’événement du 17 oct. 61 aurait donné une autre teneur à "l’unité" politique. Cela n’est pas apparu aux organisatrices/teurs comme une nécessité politique. Cette nécessité s’impose à nous avec une telle évidence que nous nous étonnons qu’elle ne se soit pas vécue par l’ensemble des associations. La mémoire collective agit sur le présent politique, certains événements ne peuvent pas être effacés ou recouverts. L’unité de la lutte féministe ne peut se faire que dans la prise en compte des aspects multidimensionnels de la domination, et non dans l’écrasement des combats passés. Nous ne voulons pas d’un féminisme de l’oubli et des parenthèses mais d’un féministe combattant l’ensemble des oppressions.

Choisir le 17 octobre, pour organiser une manifestation sans attache ni rappel aux événements de 1961, c’est participer au déni généralisé de l’histoire de la résistance au colonialisme, c’est court-circuiter le combat de restitution de la mémoire mené par les générations issues de l’immigration coloniale et post-coloniale. Choisir cette date, c’est occulter les résistances passées et actuelles, avec la violence sourde qui caractérise les dominants.

En cela, c’est une forme de racisme. Vous, qui prenez position en faveur de cette lettre, Nous, qui l’avons écrite

Ne participerons pas passivement, au prétexte d’unité et de rassemblement, à cette manifestation du CNDF-Femmes Solidaires, parce que cette journée a été volée à d’autres...

Nous espérons être nombreuses à trouver par des actions créatives, par des prises de paroles, l’inscription de la nécessaire articulation des luttes, l’expression de notre désaccord face à cette grande amnésie sélective. Nous marcherons d’autres jours, d’autres nuits, contre les violences faites aux femmes, qu’elles soient violences coloniales, racistes, lesbophobes, sexistes, violences de place, de classe.

Avec le soutien de : Amélie Delaunay, Clarisse Loyen, Chantal, Christine Chaudet, Claire Allam-Revuz, Corine Sagnane, Doriane Meurant, Emmanuelle Détienne, Flor, Florence Mattozzi, Hélène Harder, Janick Penhoat, Jamila Belaïdi, Kaissa, Kat, Loulou Valérie Morin, Malika Amaouche, Myrlie, Nasima Amazighe, Odile, Samia Leulmi, Sanaa, Sara, Sophia Jomni, Zohra Yadel, et le CFPE (Collectif des Féministes pour l’Egalité)

Ab(A)ts, La société elle a mauvaise haleine, ou les punks sont nos ami-e-s

2009-10-26T00:40:00.004+01:00

Même quand un concert est estampillé "punk politique", qu'il y a trois groupes clairement féministes et antisexistes, que le public est composé pour une fois d'un peu plus de transpédégouines qu'à l'accoutumée, les relous n'entendent pas quand on leur demande d'arrêter de pogoter dans notre nez, et nous traitent de mal-baisées quand on s'énerve.
Quand les féministes arrêtent un concert parce que ya un musicien agresseur sur scène, elles se font traiter de fascistes*. Quand un groupe prend position contre le virilisme, les insultes sexistes et lesbophobes, arrête son set en attendant que les punks beaufs relous sortent, les relous en question ne sortent pas et traitent les féministes de SS.

La morale de l'histoire, c'est que ya des coups de batte qui se perdent, et que par ailleurs la société elle a mauvaise haleine est un groupe engagé, merci à elle-eux, allez les voir c'est bien.
Ensuite, Abats est un groupe anarkopunk anti-tout donc antisexiste, et engagé aussi, la preuve par les textes :

the second rape (Aus Rotten) (la traduction en français est après, et la reprise est écoutable et téléchargeable sur le site de Abats)
Every 45 seconds a woman is raped
Our sexist culture allows no escape
The is violent crime is far from obscurity
When the rate of victims is one in three
Society conditions men to be rapists
And our indifference perpetuates it
With derogatory language that tends to dehumanize
Making it easier for men to victimize
And the pornographic images that help portray
Women as legitimate sexual prey
When sexism is embedded in our judicial system
It's no surprise why the courts won't listen
And the role of attacker and survivor become distorted
So the majority of rapes are never reported
The threat of rape is always there
It's like a poison that saturates the air
A society stricken by a cancerous disease
Where men know they can do as they please
You tell me the punishment for rape
You tell me how much jail time it will take
When one out of three women will be raped
You tell me what it's going to fucking take
Do you see me in my low cut shirt
Or high heel shoes or a miniskirt
Woman is the victim you desire
You say you can't resist your predatory fire
You tell me why I stand guilty and accused
You tell me when I'm beaten an abused
When it's my body that's been raped and defiled
You tell me why I'm the one on trial
Defense attorney?: Do you know the man who "allegedly" attacked you?
Victim?: Yes I know the man who raped me.
Defense attorney?: And isn't this man a friend of yours?
Victim?: Well I thought he was a friend of mine.
Defense attorney?: And were you drinking that night he 'allegedly" attacked you?
Victim?: I had a drink or two but is that a crime?
Defense attorney?: I'll ask the questions if you don't mind!
-What were you wearing: How did you act?
Victim?: My wardrobe isn't an invitation for a man to attack.
-I didn't act in any way to bring this on. Why am I on trail? What did I do wrong?
Defense attorney?: Could you tell the jury why you let this happen?
Victim?: I was in shock. I couldn't stop him.
Defense attorney?: You claim that you were raped but how do we know?
Victim?: I said no, I said no, no, no!
Defense attorney?: Isn't it true you're just a woman scorned?
Victim?: I'm a woman who's been raped and torn.
Defense attorney?: Your honor, I demand that this case be dismissed,
-it all comes down to her word against his!
I may not have bruises all over my body
I may have been drinking at the party
But when I went to his room I never would have guessed
That he would force my no to mean a yes
You tell me why I'm guilty of this crime
You tell me why the responsibility is mine
When women suffer a second rape during trial
Courts help rapists to violate and defile.

Le second viol (Aus Rotten)
Toutes les 45 secondes, une femme est violée,
Notre culture sexiste ne laisse aucun échappatoire,
Ce crime violent est loin d'être commis dans l'ombre
Quand la proportion de victime est de 1 sur 3
La société conditionne les hommes à être des violeurs
Et notre indifférence perpétue cette situation
Avec un langage péjoratif qui déshumanise
Et permet aux hommes de se victimiser.
L'imagerie porno dresse le portrait
Des femmes comme proies sexuelles légitimes.
Puisque le sexisme fait partie intégrante du système judiciaire,
Ce n'est pas surprenant de voir, dans les cours de justice
Que les rôles de l'agresseur et de la/du survivantE sont inversés
Et que la majorité violée n'est jamais prise en compte.
La menace du viol est constamment présente,
C'est comme un poison dont l'air est saturé,
Une société rongée par une infection cancéreuse
Dans laquelle les hommes savent qu'ils peuvent faire ce que bon leur semble.
Dis-moi quelle est la peine encourue?
Dis-moi combien de temps de taule?
Puisqu'une femme sur trois subira un viol,
Dis-moi ce qu'ils prendront pour ça?
Tu me vois en chemise moulante,
En talons hauts et en mini-jupe,
Les femmes sont victimes de ton désir,
Tu dis que tu ne peux pas résister à l'incendie prédateur qui est en toi.
Dis-moi pourquoi je suis coupable et accusée?
Dis-moi, quand je suis frappée et violée,
Quand c'est mon corps qui a été violé et sali,
Dis-moi pourquoi est ce mon procès qu'on fait?
Avocat de la défense: Connaissez-vous l'homme qui vous a soi-disant violée?
Victime: Oui, je connais l'homme qui m'a violée.
A: Et cet homme, ne serait-il pas un de vos amis?
V: Eh bien, je pensais qu'il était un de mes amis.
A: Et aviez-vous bu le soir où il vous a soi-disant attaqué?
V: J'avais bu un verre ou deux, mais est-ce que c'est un crime?
A: C'est moi qui pose les questions, si ça ne vous dérange pas.
Qu'est-ce que vous portiez, comment vous comportiez-vous?
V: Ma garde-robe n'est pas une invitation aux hommes à m'agresser,
Je n'ai pas agi de quelque sorte pour créer cette situation.
Pourquoi c'est moi qui suis jugée? Qu'est-ce que j'ai fait de mal?
A: Pourriez-vous dire au jury pourquoi vous vous êtes laissée faire?
V: J'étais sous le choc, je ne pouvais pas l'arrêter.
A: Vous dites avoir été violée, mais qu'est-ce qu'on en sait?
V: J'ai dit non, j'ai dit non, j'ai dit NON, NON, NON
A: Ne seriez-vous pas juste une femme méprisante?
V: Je suis une femme qui a été violée et brisée
A: Votre Honneur, je demande que cette affaire soit classée,
Les accusations ne reposent que sur ce qu'elle dit de lui.
Je n'ai que peu de traces sur le corps
Et j'ai bu pendant la fête
Mais quand je suis allée dans sa chambre,je n'aurais jamais pensé
Qu'il aurait forcé mon NON à signifier OUI.
Dis-moi pourquoi je suis coupable de ce crime?
Dis-moi pourquoi toute la responsabilité est sur moi?
Quand les femmes subissent un second viol pendant les procès
Les cours de justice aident les agresseurs à violer et à salir.

*pour comprendre, faut lire la brochure LAVOMATIC

Traduction en catalan

2009-10-25T17:14:00.009+01:00

très vite en français, en anglais, en italien, en allemand, en polonais... en attendant la suite

Avorton Congénital, ou la solidarité des pédés

2009-10-24T17:38:00.002+02:00

Vous pouvez écouter et télécharger gratuitement l'album "Vibro Libre ou Mourir" d'Avorton Congénital, qui entre autres textes parle du virilisme dans les milieux punks, de l'homophobie, du sexisme et des violences.

Ici, les paroles de deux chansons

J’EN AI MARRE

**********

Ce texte a été écrit juste après un concert punk où une fois de plus on a pu assister à un tas de comportements au mieux relous, au pire inacceptables. Alors que ce soit clair : moi aussi je bois de la bière, j’aime bien les jolis patchs, je trouve ça trop cools de voyager en camion et j’aime bien vos chienNEs. C’est juste un coup de gueule, la soupape qui saute face aux crétins qui pogotent et à certaines choses qui ressemblent parfois à de l’alter-norme.

**********

J’en ai marre de me cacher
Derrière des skins barraqués
Pour pas me faire défoncé
Par un pogo de punks bourrés

J’en ai marre !

J’en ai marre que tu danses
Avec tes coudes dans mon nez
On sait que tu as une grosse bite
Pas la peine de la montrer

J’en ai marre !

J’en ai marre de tes chienNEs
Qui se bousillent les oreilles
A écouter ma merde
Animaux domestiques
JetéEs en pâture sur scène

J’en ai marre !

J’en ai marre de tes camions
Qui puent et qui polluent
Le rêve d’une génération
De nouveaulles mécanaos

J’en ai marre !

J’en ai marre de ta bière
Qui rend con aussi vite
J’en ai marre de tes patchs
Que je sais jamais où mettre

J’en ai marre !

CE SOIR C’EST LA GUERRE

**********

Ceci n’est pas une remise en cause de l’usage de la violence dans les luttes. Simplement un rejet définitif du romantisme de l’émeute et du virilisme “révolutionnaire” que l’on peut trouver chez certaines personnes proches de certains milieux militants. Au cas où, je précise quand même que ce n’est pas vraiment moi qui parle dans ce texte :-)

**********

Ce soir, ce soir, c’est la guerre
On n’est pas des gonzesses, on va tout foutre en l’air
Emeutes, guerrillas, coktails et pavés
La révolution c’est pas pour les pédés

Debout, tête haute, sur la barricade en feu
Drapeau noir qui flotte, on se prend au jeu
De ta révolte pleine de virilité
De l’héroïsme de ceux qui sont là pour gagner

Ce soir, ce soir, c’est la guerre
On n’est pas des gonzesses, on va tout foutre en l’air
Emeutes, guerrillas, coktails et pavés
La révolution c’est pas pour les pédés

Pas de place pour la peur, contre cette classe qui m’dégoute
Pas de place pour le doute, guerre de classe dans mon coeur
Si tu n’as pas les bras assez baraqués
Laisse tomber les pavés, va plutôt tout cramer

Ce soir, ce soir, c’est la guerre
On n’est pas des gonzesses, on va tout foutre en l’air
Emeutes, guerrillas, coktails et pavés
La révolution c’est pas pour les pédés

Air mystèrieux, violence au fond des yeux
Capuche noire relevée, parano développée
Effrayer les flics, chourrer à Prisunic
Pectoraux bombés, émeutier bien monté

Ce soir, ce soir, c’est la guerre
On n’est pas des gonzesses, on va tout foutre en l’air
Emeutes, guerrillas, coktails et pavés
La révolution c’est pas pour les pédés

* * * * *

un nouveau morceau est en préparation, inspiré des mêmes situations que ce qui est décrit et dénoncé par Combiendefois4ans et les individu-e-s ou collectifs qui luttent contre le sexisme dans les milieux militants et dans la société. (à la fin de la page)

Sur le viol, en italien

2009-09-26T13:13:00.002+02:00

Lo Stupro cos'e'? libretto in italiano (pdf)

(Qu'est ce que le viol? brochure en italien - pdf)

Brochure Lavomatic

2009-09-20T23:20:00.003+02:00

La brochure "Lavomatic" écrite par le groupe les Enrageuses est disponible désormais sur le site Infokiosques.net en format html ou pdf

cliquer ici

Petits conseils destinés aux personnes trans-friendly (ou qui veulent l'être)

2009-09-14T23:53:00.005+02:00

---> Ce texte est issu d'un blog qui entre autres billets politiques forts intéressants, aborde dans différents textes les liens et les conflits qu'il existe entre trans' et féminisme, ainsi que de la transphobie encore ancrée dans certains discours/groupes/individues féministes.

Petits conseils destinés aux personnes trans-friendly (ou qui veulent l'être)

Avant-propos

J'avais écrit il y a déjà quelques temps cette liste de conseils, intitulés «Petits conseils destinés aux militant-e-s trans-friendly (ou qui croient l'être)» car il me semblait, vu mon expérience personnelle, qu'il y avait souvent des lacunes sur la façon de s'exprimer face à des trans' et pour parler des trans'.

J'ai décidé de l'étendre au milieu non-militant, puisqu'il me semble que tout le monde peut être intéressé par le sujet. Les trans' ne sont pas si rares et sont de moins en moins invisibles, et il n'est pas nécessaire d'être un activiste LGBTI pour en croiser.

Ces conseils peuvent paraître un brin professoraux, voire moralisateurs. Je m'en excuse par avance. Cependant, ma petite expérience m'a montrée que même les personnes qui ne pensaient pas à mal pouvaient faire preuve d'indélicatesse.

Ce n'est en général pas par transphobie, mais simplement par ignorance. Donc voici quelques pistes pour éviter de paraître impoli. Ces conseils ne sont pas une référence. Certain/e/s trans' ne seraient peut-être pas d'accord avec eux ; ils sont certainements discutables. Ils ne sont pas non plus une nouveauté : pour beaucoup, ils relèvent d'un certain bon sens, et il y a déjà des pages similaires existantes [1] Seulement ces conseils ne sont pas forcément très diffusés en dehors des milieux «trans'» ; et quand bien même, un peu de répétition sur le sujet ne ferait pas de mal.

Définitions

Le milieu trans' utilise un certain nombre de termes spécifiques ; voici une petite liste de ceux que j'emploie.

* Trans' : le terme «trans'» est un terme large qui regroupe à la fois «transgenre», «transsexuel» et, parfois (selon la personne qui l'emploie), «travesti». C'est le terme que j'emploie principalement, puisque la définition exacte de la personne a généralement assez peu d'importance et que le sens précis de «transsexuel» et «transgenre» est aussi soumis à des variations selon les individus.
* Cisgenre : le terme «cisgenre» est le contraire de «trans'». Par exemple, une femme cisgenre est une femme qui n'est pas trans'[2].
* MtF : male-to-female, homme-vers-femme. Une femme trans'.
* FtM : female-to-male, femme-vers-homme. Un homme trans'.

Parlez à la personne dans le bon genre

Ça, c'est vraiment la base, qui semble tellement évidente qu'on ne devrait pas avoir à dire. Pourtant, même cela ne va pas de soi pour tout le monde. Donc puisqu'il faut le dire : si on a un minimum de respect pour une personne, on lui parle (et on parle d'elle) dans le genre désiré. Même si vous savez que cette personne qui parle au féminin a un pénis. Même si vous trouvez qu'elle ne ressemble pas à une femme du tout.

Si vous avez un doute, demandez

Si vous ne savez pas comment désigner une personne, il y a deux solutions possibles : éviter d'avoir recours à des mots genrés (ce qui est faisable si on parle à cette personne, puisqu'on dit «tu», mais qui peut être plus dur si on parle d'elle à quelqu'un d'autre), ou alors lui demander.

Ou alors on prend le risque de se tromper, mais c'est dommage, non ?

Du bon emploi de «un» et «une» transsexuel/le

Le mot «transsexuel» suit les même règles d'accord que les autres mots ; par conséquent, un transsexuel désigne un homme transsexuel (FtM) ou, le masculin l'emportant dans notre langue, un transsexuel en général.

Pour parler d'une femme trans' (MtF) on dit «une transsexuelle».

Ne jouez pas avec le genre des autres

Certaines personnes aiment bien jouer avec le genre, en utilisant des néologismes comme «il/elle», «ille», «el», etc. Il n'y a rien de mal à ça. C'est plutôt bien.

Oh, à un détail près : quand la personne le choisit.

Si vous voulez qu'on vous appelle «ille», faites-vous plaisir. Mais par pitié, ne l'utilisez pas pour parler d'une personne qui, elle, veut clairement qu'on la désigne comme «elle» (ou «lui»).

«Il/elle» est un peu différent, dans le sens où c'est un terme qui peut être utilisé si vous avez un doute sur le genre d'une personne. Mais continuer à utiliser «Il/elle» alors que vous savez comment la personne veut qu'on la désigne, c'est renvoyer le message que vous refusez toujours de considérer cette personne dans le genre dans lequel elle se définit.
Ça n'est pas une option

«Ça» est un pronom neutre. C'est aussi et surtout un pronom utilisé pour désigner les objets, les choses, bref, pas les humains. S'il vous venait l'idée bizarre d'utiliser ce terme pour caractériser un/e trans', oubliez-la. Vraiment.

Sur quelques aspects «médicaux»

Ne posez pas l'équation «trans = opération»

L'opération de «Chirurgie de Réassignation de Sexe» (CRS pour les intimes), consistant à modifier chirurgicalement les parties génitales d'une personne, est souvent la première chose à laquelle on pense quand on parle de trans'.

Pourtant, certain/e/s trans' n'ont pas envie de passer par là. Certain/e/s passent par là mais n'en font pas LA chose qui leur permettra de se considérer dans le genre désiré. Évitez de faire comme si la vie de la personne que vous avez en face de vous tournait autour d'un acte chirurgical.

Ne demandez pas à un/e trans' des détails intimes. À moins, évidemment, d'être intime.

Le fait qu'une personne soit manifestement trans' ne vous autorise pas, après cinq minutes de conversation, à lui demander ce qu'elle a entre les jambes, si elle compte se faire opérer, ou si elle prend des hormones.

Sauf peut-être si vous êtes aussi du genre, après avoir échangé trois phrases, à demander à un homme cisgenre la taille de son pénis, ou à une femme cisgenre si elle prend la pilule.

Sinon, considérez que ce que la personne a entre les jambes ne concerne qu'elle.

Bien sûr, cela peut dépendre du contexte, mais en général demander cela a pour effet de faire ressentir à la personne trans' qu'elle est une sorte d'animal exotique.

Ne faites pas sentir aux trans' qu'ils n'existent pas

Voilà un conseil assez vague, alors je vais donner quelques pistes. Toutes ne sont pas forcément faciles à appliquer, mais je pense qu'elles constituent une base de réflexion intéressante.

Il n'y a pas que des MtF

Même si, heureusement, les trans' FtM sont de plus en plus visibles et que de moins en moins de gens pensent que «des femmes qui veulent devenir des hommes, ça n'existe pas», il n'en reste pas moins qu'il y a une certaine tendance à assimiler «trans'» à «trans' homme-vers-femme».

Pourtant, la plupart des études montrent qu'actuellement, les personnes qui entament une transition «femme-vers-homme» représentent à peu près le même nombre que celles qui entament une transition «homme-vers-femme». Évitez donc de réduire «les trans'» aux femmes trans'.

Ne dites pas «moi, je suis un mec/une femme»

Si vous êtes en présence d'un homme trans', ne dites pas quelque chose comme «bon c'est vrai, moi, je suis un mec». Lui aussi.

Il n'y a pas que des hommes et des femmes

Si la majorité des trans' se définissent homme ou femme, certains se définissent aussi entre les deux genres, ou ni l'un ni l'autre ; c'est aussi le cas de certaines personnes qui ne se considèrent pas «trans'» pour autant.

Essayez donc dans la mesure du possible d'éviter de parler «des hommes et des femmes» et préférez le terme «personne».

De la non-mixité

Afin de permettre aux femmes de se retrouver l'espace d'un moment pour discuter sans oppression masculine, certaines structures militantes (ou pas) utilisent, de manière occasionnelle ou permanente, une non-mixité des femmes (il doit y avoir aussi des cas de non-mixité des hommes ; cependant, le cas étant beaucoup plus rare, dans la suite de cette section, je parlerai uniquement de la non-mixité des femmes. Évidemment, la même chose peut s'appliquer aux hommes de la même manière, juste en remplaçant «femme» par «homme» et vice-versa).

Le lien entre les trans' et cette non-mixité a souvent été l'objet de débats houleux, parfois révélateurs d'une certaine transphobie. Pour autant il me semble qu'il ne faut pas «jeter le bébé avec l'eau du bain» et qu'il est possible d'avoir une non-mixité qui permette d'avoir des discussions qui n'auraient pas forcément pu être tenues ailleurs sans rejeter les personnes dont le genre n'est pas «casher».

La base, là encore, est de considérer les femmes trans' comme des femmes et les hommes trans' comme des hommes. Cependant, il me semble nécessaire d'aller un peu plus loin.

Faites savoir aux femmes trans' qu'elles peuvent entrer

Dire que les trans' ne sont pas exclues, c'est une chose. Leur faire savoir qu'elles sont incluses, c'en est une autre. Je sais que, dans le doute, j'ai tendance à éviter ce genre de réunion, par crainte d'être exclue ou de lancer un débat houleux.

Le plus simple me semble donc encore de dire explicitement aux trans' qu'elles sont les bienvenues.

N'insistez pas pour que les hommes trans' entrent (... ou sortent)

Une insistance à vouloir inclure quelqu'un peut être aussi mal pris qu'une insistance à l'exclure. N'expliquez pas à un FtM qui explique qu'il n'est pas une femme que, vu qu'il a un vagin, il devrait rentrer.

Ou alors, parlez de «non-mixité femmes/trans'/lesbiennes[3]», «non-mixité sans hommes cisgenres», bref de quelque chose qui est élargi et dans lequel il peut se sentir appartenir.

À l'inverse, certains hommes trans' peuvent ressentir le besoin de participer à cette structure non-mixte, puisque, même sans se définir «femmes», ils peuvent être confrontés au même sexisme. Il me semble que, globalement, la non-mixité devrait conserver une certaine souplesse à ce niveau en assumant une certaine ambiguité dans la «frontière».

N'utilisez pas «Sexe: m/f»

Le sexe désigne le sexe biologique. Le genre désigne le genre social. En général il est plus approprié de savoir si une personne se définit comme un homme ou une femme que de savoir ce qu'elle a entre les jambes. Donc déjà il est plus sympathique d'employer le terme genre.

Ne considérez pas non plus que toutes les personnes sont m/f. Que ce soit pour le sexe biologique — les intersexes existent — ou pour le genre (cf la partie «Il n'y a pas que des hommes et des femmes»). Même si ces personnes sont minoritaires, cela ne coûte pas grand-chose de leur faire sentir qu'ils ont aussi le droit d'exister.

Ne partez pas du principe que tout le monde est cisgenre

Plus généralement, tout comme il faudrait éviter de partir du principe que tout le monde est hétérosexuel, il serait bon de ne pas partir du principe que tout le monde est cisgenre, même si cela peut paraître compliqué, surtout que la proportion de trans' est encore plus faible que celle d'homosexuel/les.

En particulier lorsqu'on fait références à des aspects biologiques ou anatomiques du corps, il me semble préferable d'utiliser des expressions comme «personne de sexe masculin/féminin» (ou éventuellement de «mâle/femelle», mais c'est en général mal vu pour parler d'êtres humains) plutôt que «homme/femme». Si ce n'est évidemment pas vital lorsqu'on parle de généralités (dire «les femmes ont un vagin» ne prend pas en compte l'existence de trans', mais n'a pas de conséquence dramatique), cela peut avoir une grande importance suivant le domaine (cela me semble notamment prioritaire dans la santé, par exemple pour le dépistage de certains cancers).

Errare humanum est ; persevere diabolicum

On peut se tromper. Il n'y a pas vraiment de mal. Parfois on ne peut pas savoir qu'une personne ne se définit pas comme «lui» ou «elle». Et parfois on peut le savoir mais, parce que la personne a une apparence associée à l'autre genre, ou simplement parce qu'on a été habitué à parler de cette personne dans l'autre genre, on peut se tromper quand même. Ce n'est pas dramatique.

C'est, en revanche, plus gênant quand c'est fait de manière répétée. Par exemple, si une personne vous reprend trois fois de suite pour corriger votre «elle» en «lui» ou vice-versa, essayez de faire un minimum attention pour la quatrième.

Ces conseils ont pour but de sensibiliser une population pas forcément formée aux questions trans' ; Ils n'ont pas pour but de vous terroriser à l'idée de parler à une (ou d'une) personne trans'. Globalement, personne ne va vous pendre pour une petite erreur, surtout si vous êtes de bonne foi et reconnaissez avoir employé un mauvais terme.

Licence

Ces conseils ont été écrits intialement par Élisabeth Henry sur son blog «Red is undead» (http://red.reveries.info). Ils sont diffusés sous licence Creative Commons - By - ShareAlike.

Autrement dit, vous avez la permission de rediffuser et de modifier sous texte comme vous le souhaitez à condition de citer le nom de l'auteure originale et de le distribuer sous les mêmes conditions.

Notes

[1] On citera notamment en français la page écrite par Lazz, plus centrée FTM, ainsi qu'en anglais : Trans Respect/Support Etiquette 101, More Light on Transgender, ou (que je trouve plus intéressant) Proper Etiquette when dealing with the Transgendered. Toujours en anglais, il y a aussi How to Be Sensitive to Pronouns and Gender Issues When Talking to a Transgendered Person ou encore un petit pdf qui résume bien.

[2] On emploie aussi souvent en France le terme de «femme biologique», ou «femme bio».

[3] Certaines lesbiennes ne se définissant pas comme des femmes non plus, en accord avec l'énoncé de Wittig : «les lesbiennes ne sont pas des femmes».

---> Et aussi ce texte :
Transgirls VS féminisme

---> Et aussi celui ci :
Pas une vraie fâme

Voila, le blog lesbotransféministeradicale Rangers et Bas résille est très riche, il y a beaucoup de textes sur les rapports de domination dans les milieux militants (pas que féministes). Merci à l'auteure.

une brochure et un texte

2009-09-10T16:16:00.003+02:00

- La brochure "SEXISME + RIPOSTE = SANCTION ou la triste difficulté de devenir féministe" est un témoignage d'une fille sur les conséquences de son engagement féministe vis à vis de son groupe d'amis d'une part, et de sa famille d'autre part.
La brochure est disponible auprès de la distro de DégenréE (Grenoble)

- Le texte "NOUS NE SOMMES PAS DES HOMMES" écrit par des trans ftm militants féministes est disponible en français, en espagnol et en allemand. Bientôt sur le blog...

"Nous, on est des trans qui passons en tant que mecs bios dans notre quotidien. On s'est rendu compte que le changement de notre apparence peut nous conférer un nouveau statut social. Et ce que nous renvoient les autres ne correspond pas à notre vécu et nous attribue des privilèges qu'on refuse. Il nous semblait alors nécessaire de réaffirmer des positions féministes.
Nous ne nous solidariserons jamais avec des mecs bios blancs hétéronormés.
On entend par "mec bio hétéronormé" tout mec, né mec, éduqué avec des privilèges de mec, ayant une sexualité et/ou une sociabilité reproduisant les normes sexistes et patriarcales. Par conséquent les pédés virilistes rentrent tout à fait dans cette catégorie."

Brochure d'autodéfense en italien

2009-09-10T16:05:00.004+02:00

Trouvé sur le site de Femminismo a Sud

Manuale di autodifesa (manuel d'autodéfense)

Brochure contre le viol en espagnol

2009-08-28T21:39:00.005+02:00

Antifascistes en Italie

2009-07-28T19:44:00.003+02:00

Un petit guide de bienséance fait par des militantEs antifascistes italienNEs
Dispo bientôt en français

"Amic@ antifa... Sei già bell@ dentro, lo sappiamo tutt*…sei femminista, antirazzista, anticapitalista, antisessista… E pertutto ciò sei già favolos@, è importantissimo dirlo. Ma non èsufficiente… Non lasciare le/gli altr* essere bell* al tuo posto."

BonTon dell’Antifascista

piccolo breviario di consigli per la buona educazione dell’antifascista

L’antifascista nei cortei

Un antifascista coi fiocchi, quand'è a un corteo, tieneben presente che non tutt@ sono cintura nera e settimo dan di jujitsu enon mette in pericolo pacific* manifestanti facendol* trovare nel mezzodi un campo di battaglia, perché un antifascista sa che è del fascistala forza dei muscoli e dell'antifascista la forza delle idee. Unantifascista coi fiocchi sa di certo che la lotta corpo a corpo èplausibile, perché sono proprio i fascisti a cercarla e certamente nonporgerà l'altra guancia, l'antifascista sa resistere, ma sceglierà ilmomento e il luogo giusto permettendo a chi sa essere antifascistasenza sentirsi un hooligan di manifestare il suo antifascismo. Ilrisultato sarà sorprendente, si potrà manifestare sempre più numeros*senza disperdere nessun* de* compagn* (a quello ci pensa la polizia).Un antifascista coi fiocchi, quando intona i suoi cori allemanifestazioni, è consapevole che è meglio riservare allo stadio i corida stadio (si chiamano così per quello) e cerca nel profondo della suafantasia il modo più creativo per gridare a gran voce le proprie ideesenza riciclare cori che proprio dai fascisti sono stati ideati… (siconsiglia di leggere con attenzione la parte sul linguaggio per capirecome). Un antifascista coi fiocchi non storce il naso o non guarda inmalo modo quegli enormi volatili che gli cornacchiano a fianco duranteun corteo, quando in realtà questi rapaci sono compagne e compagni benorganizzati e creativi; sarebbe un buon passo verso l'attuazione dipratiche antifasciste, sorridere e felicitarsi per quell'estensionedisgraziata e graffiante delle compagne e dei compagni e magariaccennare o provare ad accennare un gracchio: questo sì che è uncomportamento antifascista. Quando viene organizzato un momento distudio o di approfondimento sulla memoria, come quello sulla resistenzaa giurisprudenza sarebbe antifascista mischiare accuratamente gliinterventi e non lasciare quello delle “minoranze” (che minoranze nonsono) alla fine, ovvero quando tutti vanno via o quando il livello diattenzione è bassissimo. Un buon antifascista chiede consiglio a chi èesperto per le occasioni speciali, manifestazioni e feste, su cosaindossare, magari avanzare la scelta di capi e colori più audaci,chiede aiuto per il trucco per essere visibili, divertiti eappassionati!

Salute e bellezza dell’antifascista

Amic@ antifa... Sei già bell@ dentro, lo sappiamo tutt*…sei femminista, antirazzista, anticapitalista, antisessista… E pertutto ciò sei già favolos@, è importantissimo dirlo. Ma non èsufficiente… Non lasciare le/gli altr* essere bell* al tuo posto.

Ecco le tendenze del 25 aprile 2009:

La prima regola è che non ci sono regole. Divertiti,sorridi, godi un po'… Ti giuro sullo style di Coco Chanel che tisentirai ancora più splendid@. La Moda? Ma chi se ne frega… La paroladi (dis)ordine è SII CREATIVA; facci sognare un po', e non avere pauradi fare paura, il ridicolo non uccide. Prendersi sul serio è troppoanni2000. Poi, non lo diremo mai abbastanza: devi prenderti cura di testesso. Devi essere solidale col tuo corpo, perché lui ti vuole bene…

Compagn*, il sesso sicuro è molto molto attuale.Bisogna ripeterlo di nuovo? Il sesso sicuro è molto molto di tendenza.Il sesso sicuro ti fa e ti farà bene… sempre. Non lo si può negare,quindi non ascoltare MAI gli stronzi che ti dicono il contrario; non nesanno niente né della salute e della bellezza antifascista, né delsesso.

Un'altra cosa che ci piace sempre è il movimento dellasinistra per una pelle sana: una doccia ogni tanto, un po' di sport,verdure per pranzo… Prova a non bere tutte le sere (lo so, èdifficile). Una volta all'anno, vai dal medico, due volte all'anno faiun test HIV-epatite-sifilide (se hai dubbi, fallo immediatamente). E ilkarma baby, il tuo corpo te lo restituirà.

Ma la bellezza antifascista non è soltanto una questioneestetica. È un fatto di respirazione, Darling, di attitudine… Devisapere che per essere chic c'è bisogno di molto rispetto. Per se stessie per le/gli altr*. Per esempio, non si chiede MAI il genere a unapersona. Se non riesci a scoprirlo, serba le tue domande per te, se nonvuoi sembrare completamente "has been"… E la stessa cosa vale perl’identità sessuale, l’origine etnica... Credimi, non si fa. Ascolta unpo' le/gli altr*, dimostra pazienza e simpatia, e resisti, sempre,quando è necessario. Ecco la chiave della stagione per la bellezza inuna società antifascista.

L’antifascismo nel linguaggio

Un antifascista che si rispetti deve scegliereaccuratamente il linguaggio che adopera. Deve fare attenzione acalibrare il registro sulle persone che ha di fronte: per i nemici sonoconsigliati insulti, offese, ingiurie. La lingua italiana ne permetteun vasto uso, anche di regionalismi. Il problema che si deve porrel'antifascista rispettoso e beneducato è se la parola che sta usandosia o meno un insulto. Facciamo un esempio: "La ministra Gelmini è unaputtana". Puttana è un'operatrice del sesso, è colei che vende le sueprestazioni sessuali per professione. In ciò l'antifascista rispettosonon dovrebbe vedere un insulto, questa frase dovrebbe avere lo stessopotere offensivo di, ad esempio, "La ministra Gelmini è unafruttivendola" o "La ministra Gelmini è un'hostess". Quindi èconsigliato evitare tutta quella gamma di espressioni che usano unaprofessione come insulto. Un'altra cura che deve avere l'antifascistaconsapevole è rendersi conto che le pratiche sessuali e gliorientamenti non costituiscono un'offesa. Dire che "La ministraCarfagna è una troia" perché si ritiene che abbia una vita sessualeparticolarmente attiva non è carino; il fatto che usi il suo corpo perfare carriera è un altro discorso, è colpa del clientelismoberlusconiano e non riguarda il bon ton dell'antifascista. La vitasessuale dei nemici non ci deve interessare. Quindi fate attenzione anon usare, come insulto, termini quali troia, baldracca, rottinculo,piglianculo, succhiacazzi, ricchione e via dicendo.

Un'altra categoria da non usare come offesa è quella deidiversamente alti (attenzione a come usate la parola nano): ci sonocompagn* che per un motivo o per un altro sono alti quanto Berlusconi oancora meno e meritano ugualmente rispetto ; essere in buona salute erivendicarlo con orgoglio non vuol dire essere antifascista.

Ultima chicca, car* antifascista: di tanto in tanto,prova ad ammodernare quest’antica grammatica della lingua italiana: usacon attenzione e garbo i generi. Non imporre il tuo maschiledappertutto. Ad esempio, se sei uomo e attorno a te ci sono diversecompagne, prova a dire: “Siamo belle e siamo incazzate”. Sperimenta lalotta anche nella lingua.

Sappiamo che vi sentirete scomodi e imbrigliati dopoaver letto questo breviario di buona educazione, questo è l'effettodella raffinatezza. Ma sappiamo anche che con pochissima attenzionediventerete degli ottimi antifascisti rispettosi, e saprete usare lavostra infinita fantasia per trovare l'insulto del futuro. L'importanteè svincolarsi da quello sessista del passato.

Questione di classe (edella sua lotta).

25 Aprile 2009

nouvelles brochures

2009-06-12T15:21:00.002+02:00

la traduction en français de la brochure de UBUNTU est disponible en pdf

la traduction en italien de Combien de fois 4 ans est aussi dispo en pdf

pour les recevoir, envoyez un mail

Quante volte quattro anni

2009-04-22T15:19:00.001+02:00

Les textes de "combien de fois 4 ans" sont dispo en italien version pdf
ici

Le consentement

2009-04-22T15:13:00.002+02:00

Sur infokiosques.net

LE CONSENTEMENT

INTRODUCTION

La plupart de ces questions proviennent d’un texte que vous pourrez trouver en version originale sur : http://www.anarcha.org/sallydarity/consent.html
Une première version traduite en français a été éditée je ne sais pas quand et par je ne sais pas qui. Voici une deuxième version traduite, revue et augmentée par nos soins en mars 2009.
Le but de ces questions est d’élaborer une réflexion sur les interactions sexuelles et la notion de consentement. Nous vous invitons à vous les poser réellement et profondément, en prenant le temps et sans être sur la défensive, afin qu’elles puissent réellement enclencher des processus de réflexion qui seront bénéfiques tant pour vous que pour vos partenaires et le milieu dans lequel vous évoluez.

contact : la-diarrhée-du-capitalisme[arobaz]herbesfolles[point]org

QUI NE DIT PAS OUI, NE CONSENT PAS !
100 questions sur les interactions sexuelles

01_Comment définis-tu le consentement ?

02_Penses-tu que le consentement c’est de ne pas dire non ?

03_Penses-tu que le consentement c’est de dire oui ?

04_As-tu déjà parlé de consentement avec ton/ta partenaire ou avec des ami-e-s ?

05_As-tu des déjà eu des relations avec des personnes qui définissent le consentement différemment de toi ?

06_Réfléchis-tu aux notions de sexualité, d’affection, ainsi qu’aux limites (les tiennes et celles des autres) ? Parles-tu de ces réflexions avec les gen-te-s ? Si oui, en parles-tu seulement quand tu souhaites avoir un rapprochement sexuel avec quelqu’un-e ou en parles-tu parce que tu crois que c’est important et que ça t’intéresse sincèrement ?

07_Comment définis-tu la sexualité ? La sensualité ? Le sexe ? L’amour ? L’amitié ? L’affection ? L’intimité ? Le respect ?

08_Quelles limites poses-tu pour chacune de ces notions ? Est-ce que les frontières entre sexualité, sensualité, affection, intimité, amour et amitié te semblent claires ?

09_Es-tu clair-e quant à tes propres intentions ?

10_Penses-tu que c’est à la personne qui n’a pas envie d’un rapport sexuel de faire l’effort de l’exprimer ou à la personne qui a envie d’un rapport sexuel de faire l’effort de demander ?

11_As-tu déjà été dans le doute à savoir si oui ou non une personne avec qui tu avais une attitude à caractère sexuel voulait faire ce que tu étais en train de faire ? En avez-vous parlé ? Ignorais-tu cela dans l’espoir que ça changerait ? As-tu continué ce que tu étais en train de faire parce que c’était plaisant pour toi et que tu ne voulais pas avoir à t’occuper de ce que l’autre personne était en train de vivre ? As-tu continué parce que tu pensais que c’était ton droit/devoir ? Comment te sens-tu avec le choix que tu as fait ?

12_Est-ce que lorsque tu as un doute sur le consentement d’une personne tu réessayes plus tard ?

13_Penses-tu que si tu as un doute sur le consentement d’une personne c’est possible qu’elle soit consentante ?

14_Penses-tu que si tu doutes, ça puisse être une manière pour toi de ne pas admettre un refus ?

15_Penses-tu que, vis à vis du consentement, il y a de la place pour le doute ?

16_Essayes-tu parfois de faire changer d’avis une personne qui t’a signifié un refus ? Penses-tu que c’est souhaitable ?

17_Prêtes-tu attention à ta/ton partenaire pendant un rapport sexuel pour savoir s’ille n’a pas changé d’avis ?

18_Penses-tu que la responsabilité de parler revient aux personnes qui ne se sentent pas bien avec ce qui se passe ?

19_Comment une personne devrait exprimer que ce qui se passe ne lui convient pas ?

20_Prêtes-tu seulement attention aux signes verbaux ou existe-t-il d’autres signes ?

21_Penses-tu qu’il est possible d’interpréter à tort le silence pour un signe de consentement ?

22_As-tu déjà demandé à quelqu’un-e à quels types de signes tu devais faire attention s’ille vit un moment où il est plus difficile de verbaliser ce qui ne va pas ?

23_Quand tu poses une question, fais-tu attention à la réponse qu’on te donne ? Et est-ce que tu la prends en compte ?

24_Te questionnes-tu ou parles-tu de ces choses seulement si tu es dans une relation sérieuse ou te sens-tu à l’aise de le faire dans les relations occasionnelles aussi ?

25_Penses-tu que parler casse l’ambiance ?

26_Crois-tu que le sexe est un jeu ?

27_Crois-tu que le sexe est un moyen ou une fin ?

28_Pour quelles raisons est-ce que tu veux du sexe ? Dans quels buts pratiques-tu la sexualité ?

29_Vérifies-tu à nouveau le consentement de ton/ta partenaire lorsque les choses progressent ou penses-tu que son consentement initial est valable pour toujours ?

30_Si une personne consent pour une chose, crois-tu qu’elle consent aussi pour n’importe quoi d’autre ou demandes-tu avant de toucher différemment, de changer de position ou d’amener les choses à un niveau plus intense ?

31_Prêtes-tu attention au vécu des personnes, à leur rapport à la sexualité, à leur histoire sexuelle et relationnelles ? Sais-tu si ta/ton partenaire a déjà vécu des abus ?

32_Te sens-tu concerné-e et disponible lorsque quelqu’un-e souhaite ou ressent le besoin de parler d’abus sexuels ? Pourquoi ?

33_Abandonnes-tu ta relation avec une personne si celle-ci ne veut pas d’interaction sexuelle avec toi alors que toi tu en voudrais ?

34_Essais-tu d’avoir des contacts sexuels avec une personne même si elle a dit qu’elle ne voulait rien de sexuel ?

35_Crois-tu que si une personne est affectueuse cela signifie qu’elle est probablement sexuellement intéressée ?

36_Penses-tu que si quelqu’un-e dort avec toi cela veut dire qu’ille à envie d’un rapport sexuel ?

37_Penses-tu que tu es conscient-e de toutes les stratégies que tu mets en oeuvre pour séduire une personne ?

38_Penses-tu que la drague et la séduction sont des formes de manipulation ?

39_Crois-tu que l’hésitation est habituellement une forme de drague ?

40_Es-tu conscient-e que dans de nombreux cas, ça ne l’est pas ?

41_As-tu déjà perçu que les actions de quelqu’un-e étaient une forme de drague alors que ce n’était pas le message qu’ille souhaitait transmettre ?

42_T’arrive-t-il de te sentir obligé-e d’avoir une relation sexuelle ?

43_T’arrive-t-il de te sentir obligé-e d’initier un rapport sexuel ?

44_As-tu déjà poussé une personne à faire quelque chose alors qu’elle montrait de l’hésitation face à cette chose ?

45_Crois-tu que c’est ta responsabilité ou ton rôle de faire dépasser ses hésitations à une personne en les prennant à la légère ou en lui mettant la pression ?

46_As-tu déjà essayé de te mettre dans des situations qui te donnent une excuse pour toucher une personne qui refuserait si tu lui demandais ? Par exemple : danser, être totalement saoûl-e ou tomber endormi-e près d’elle ?

47_As-tu déjà essayé de faire du marchandage ? Par exemple : "Si tu me laisses _____, je vais _____ pour toi ?"

48_Penses-tu qu’il soit acceptable d’entreprendre quelque chose de sexuel avec une personne qui est endormie ?

49_Et si cette personne est ton/ta partenaire ?

50_Penses-tu qu’il soit avant tout important de lui en parler lorsqu’ille est réveillé-e ?

51_Penses-tu que le devoir conjugal est une forme de consentement ?

52_Fais-tu ressentir aux personnes qu’elles ne sont "pas cool" ou "pas libérées" si elles ne veulent pas essayer certaines choses sexuellement ?

53_Penses-tu que tu as des façons d’agir qui font ressentir aux personnes qu’elles ne sont "pas cool" ou "pas libérées", même si ce n’est pas ce que tu voulais faire ?

54_Penses-tu que tu as des pulsions incontrôlables ? Si oui, considères-tu que c’est naturel et qu’on ne peut rien y faire ?

55_Penses-tu qu’il y a une différence entre violer une personne et la forcer un petit peu ?

56_Penses-tu que c’est facile de dire non à une personne que tu aimes ?

57_Penses-tu que c’est facile de dire non à une personne qui t’impressionnes ?

58_Penses-tu que le viol c’est forcement un inconnu psychopathe armé d’un couteau au coin d’une ruelle sombre ?

59_Est-ce que tu as conscience que le viol ça peut aussi être un-e ami-e, un-e amant-e, un-e partenaire, un-e conjoint-e, bref, n’importe quelle personne qui n’entend pas le NON ?

60_As-tu déjà violé quelqu’un-e ? Es-tu capable de réfléchir à ce que tu as fait ? As-tu modifié ton comportement depuis ? Quels genres de modifications ?

61_Si des mois, des jours ou des années plus tard, une personne te dit qu’elle s’est sentie mal à l’aise face à ce que tu as fait, est-ce que tu l’interroges davantage là-dessus ? Est-ce que tu en tiens compte ?

62_Comment réagis-tu lorsqu’une personne est mal à l’aise avec ton attitude et qu’elle refuse quelque chose ? Te mets-tu sur la défensive ? Te sens-tu coupable ? Est-ce que l’autre personne doit finalement prendre soin de toi et te rassurer, ou es-tu capable de prendre du recul, d’écouter, de comprendre et de la soutenir en prenant tes responsabilités vis à vis de tes actes ?

63_Est-ce que tu donnes ton point de vue sur la situation pour essayer de changer la façon dont ille l’a vécue ?

64_As-tu déjà essayé de demander à une personne ce qu’elle ressentait ?

65_Es-tu mal à l’aise avec ton corps ou avec ta sexualité ?

66_Est-ce que ton propre malaise ou ton expérience d’abusé-e t’a amené-e à agir de façon abusive ? Si oui, as-tu déjà pu en parler avec quelqu’un-e ? Est-ce que tu penses qu’en parler aiderait ?

67_As-tu déjà utilisé la jalousie comme moyen de contrôle ?

68_As-tu déjà amené ta/ton partenaire à arrêter de fréquenter une personne ou certain-e-s ami-e-s ou encore limité ses interactions sociales en général à cause d’insécurité affective ou de jalousie ? Utilises-tu la jalousie pour faire sentir à ta/ton partenaire qu’ille a l’obligation de coucher avec toi ?

69_As-tu l’impression qu’être en relation affective avec une personne implique qu’il y ait une obligation à avoir des relations sexuelles ?

70_Que penserais-tu de ta/ton partenaire s’ille décidait de ne pas avoir de relations sexuelles pendant une semaine, un mois, un an ?

71_Est-ce que tu chiales, fait du chantage ou des menaces si tu n’as pas la quantité, la fréquence ou le type de sexe que tu voudrais ?

72_Est-ce que tu prêtes attention à ta façon d’interagir avec les gen-te-s ? A comment tu les traites, positivement ou négativement, et d’où viennent ces attitudes ?

73_Agis-tu différemment lorsque tu as bu ?

74_Quels sont les aspects positifs de consommer de l’alcool selon toi ? Quels en sont les aspects négatifs ?

75_As-tu eu des attitudes plus sexuelles avec des gen-te-s quand tu étais saoûl-e ou quand illes étaient saoûl-e-s ? T’es tu déjà senti-e mal à l’aise, gêné-e à ce sujet ? Est-il déjà arrivé que la personne avec qui c’était arrivé ait une attitude bizarre à ton égard après ça ?

76_Est-ce que tu vérifies le consentement de ta/ton partenaire de la même façon quand tu es saoûl-e que quand tu es sobre ?

77_Penses-tu qu’il soit important, le lendemain des évenements, de parler avec la personne avec qui une situation sexuelle sous alcool s’est présentée ?

78_Est-ce que tu entames des conversations au sujet de la sécurié sexuelle et de la contraception ?

79_Penses-tu que dire quelque chose de vague comme "j’ai été testé-e récemment" est suffisant ?

80_Est-ce que tu prends au sérieux les préoccupations de ta/ton partenaire au sujet de la sécurité sexuelle et de la contraception ?

81_Penses-tu que, si une personne veut avoir des relations sexuelles protégées et qu’une autre personne ne s’en préoccupe pas, ce soit à la personne qui souhaite faire attention de fournir les moyens de protection/contraception ?

82_Considères-tu, dans le cadre d’un rapport hétérosexuel, que c’est à la personne qui peut tomber enceinte de s’occuper de la contraception ?

83_Refuses-tu ou te plains-tu du type de contraception/protection que souhaite ton/ta partenaire parce que cela réduit ton plaisir ?

84_Essais-tu de manipuler ta/ton partenaire sur ces sujets ?

85_Crois-tu que si une personne est libertine, c’est acceptable de la traiter comme un objet ou de parler d’elle d’une façon dont tu n’en aurais pas parlé autrement ?

86_Si quelqu’un-e est libertin-e, crois-tu qu’il est moins important d’avoir son consentement ?

87_Crois-tu que si une personne est habillée d’une certaine manière, c’est acceptable de la voir comme un objet sexuel ?

88_Si quelqu’un-e est habillé-e d’une certaine manière, crois-tu que cela signifie qu’ille souhaite obtenir ton approbation ou une attention sexuelle particulière ?

89_Comprends-tu qu’il y a de multiples autres raisons, qui n’ont rien à voir avec toi, qui font qu’une personne peut se vêtir ou agir d’une façon que tu peux trouver sexy ?

90_Es-tu habituellement attiré-e par des personnes qui cadrent avec les standards traditionnels de beauté ?

91_Es-tu attiré-e par des personnes dont l’apparence se classe dans un genre sexuel précis (masculin, féminin) ?

92_Est-ce que tu considère l’apparence sexuelle de quelqu’un-e et/ou ses préférences sexuelles comme des aspects de sa personnalités ou comme l’intégralité de sa personnalité ?

93_Si une personne est habillée en DragQueen ou DragKing, le vois-tu comme une invitation à faire des commentaires à caractère sexuel ?

94_Est-ce que tu fétichises les personnes selon leur apparence sexuelle ?

95_Fais tu quelque chose pour que ton/ta partenaire sache que tu l’écoutes et que tu es intéressé-e par ses idées et réflexions sur le consentement ou encore sur ta propre attitude ?

96_Parles-tu de sexe et/ou de consentement lorsque tu n’es pas au lit ?

97_Est-ce que tu penses que les gen-te-s devraient prendre les choses plus à la légère ?

98_Est-ce que tu trouves que ces questions sont répressives et que les gen-te-s qui ont une regard critique sur leur sexualité et leurs histoires sexuelles sont coincé-e-s et devraient être plus libéré-e-s ?

99_Est-ce que tu crois que le processus de libération est différent selon les personnes ?

100_Penses-tu qu’un travail de tous les jours peut-être fait pour en finir avec les violences sexuelles dans ton milieu de vie ?

Sessismo nei movimenti - textes en italien

2009-04-12T13:12:00.005+02:00

Plusieurs textes sur les violences sexistes dans les mouvements anarchistes, sociaux, de gauche, squats, etc.

EN ITALIEN

SESSISMO?!
ABBIAMO QUESTO PROBLEMA!

Questa pagina che state iniziando a leggere, e la raccolta di traduzioni e materiali che seguono, hanno uno scopo ben preciso:

- disvelare il sessismo all'interno dei movimenti (antagonista / anarchico / comunista / ecologista ecc. nessuno è escluso)

- analizzare il problema, affrontarlo e confrontarcisi

- sradicarlo dalle nostre pratiche... rivoluzionarci

A chi sono rivolte queste pagine? Sicuramente e primariamente ai maschi, perchè bisogna che i maschi, in quanto causa del problema, inizino ad assumersi le proprie responsabilità e ad affrontare questa questione, ed anche perchè le donne, che lo debbono fare continuamente, lo cominciano a trovare abbastanza noioso, e malgrado i nostri slogan contro il sessismo (in verità neanche troppo frequenti) ammettere che ABBIAMO QUESTO PROBLEMA e un modo per iniziare a lavorarci per risolverlo.

Non affronteremo quindi il sessismo all'interno della società, ma più strettamente quello all'interno dei movimenti di trasformazione sociale. Per analisi più approfondite rispetto al sessismo e al patriarcato vi rimandiamo a qualche link interessante.

* * * * * * *

E' per molti/e deprimente continuare ad andare ad assemblee dove quasi sempre e solo parlano maschi, malgrado non siano partecipate solo da maschi, in cortei ed azioni dirette decise e pianificate da maschi in modo maschile, competitivo, iniziative politiche, sociali e culturali gestite e dominate da maschi e così via, dove le donne che comunque partecipano e riescono a farsi sentire debbono essere particolarmente determinate, e spesso vengono etichettate (solitamente alle loro spalle) come "femministe rompipalle" o cose simili, mentre un qualsiasi maschio non deve essere particolarmente determinato perchè decida, per fare l'esempio più banale, di far parte di un gruppo che in una manifestazione dovrà scontrarsi con i fascisti o forzare un blocco della polizia.
Basta dare un'occhiata alle tante foto di scontri che conosciamo e, malgrado i volti coperti ecc., il numero di donne coinvolte nell'azione, soprattutto per eventi che riguardano il movimento in Italia, è veramente molto basso... ce ne rendiamo conto anche se facciamo mente locale, senza guardare le foto, anche per chi si è trovato/a in queste evenienze.

Naturalmente ci sono delle eccezioni, in alcune situazioni, tra alcuni compagni/e, dove si è lavorato sul sessismo, spesso dove c'è stata una presenza forte delle donne, che hanno posto il problema come centrale, e questo è stato affrontato, le cose vanno meglio, o molto meglio, ma per tutto il resto, soprattutto in posti dove la gerarchia ha riallungato i suoi tentacoli, dove l'autogestione è stata accantonata per dar spazio ad una più veloce ed efficace direzione fatta di capi, di portavoce e simili cosa succede?
Cosa succede intorno a noi, tra noi, anche, ma non solo, durante le iniziative "ludiche"... lo schifo, la merce ha spesso ripreso il sopravvento e assieme ad essa la sopraffazione e il machismo si riaffacciano prepotentemente.

Il clima insomma sta peggiorando, sono venuti meno dei vincoli di solidarietà o appartenenza a gruppi con pratiche e comportamenti antisessisti se non consolidati almeno ostentati e ciò ha permesso di far affiorare la natura di molti (forse è stato un bene), prima imbrigliata. Abbiamo così scoperto che il sessista, il molestatore e in ultima analisi lo strupratore (reale o potenziale) non si trova poi così lontano da noi (stessi) e nessuno si può sentire assolto o dire NON ABBIAMO QUESTO PROBLEMA, purtroppo.

* * * * * * *

SESSISMO?! ABBIAMO QUESTO PROBLEMA!

Dans ta face II

2009-04-06T20:47:00.002+02:00

Le samedi 7 Mars 2009, nous étions un groupe d’une trentaine de meufs, trans, gouines, pédés, tousTES féministes. Nous avons interrompu un concert en montant sur scène pour collectivement lire un texte. Pour passer un message féministe et pour faire un coup de pression en étant nombreuses, fortes et déterminéEs.

(écouter le texte en ligne)

D.I.L.D.O

2009-03-31T17:28:00.004+02:00

On m'a envoyé des brochures papier en espagnol et en catalan sur les violences sexistes dans les mouvements sociaux que je vais essayer de photocopier et diffuser. (celles que ça intéresse, me contacter par mail)
* Sobre violencia en los movimientos sociales. Las Afines
* La Tiranía de la falta de estructuras. Joo Freeman
* La no violencia es patriarcal. Peter Gelderloos
* Tijeras para todas. Varios textos BCN
* Torres más grandes hemos visto caer
* Sobre violencia sexista en MMSS. CSO La Revoltosa, Bcn

D.I.L.D.O = dones i lesbianes documentant-se
distri de feministes i lesbianes del País València

La nostra idea és fer difusió del pensament feminista d’una manera no-comercial i autogestionada en espais polítics afins per tal de facilitar i promoure el discurs i el debat feminista i anticapitalista.

Partim del qüestionament de les estructures patriarcals, sostingudes en la construcció dels rols de gènere “dona” i “home”. Aquestes identitats de gènere, que responen a la necessitat de la norma heterosexual, no venen donades d’una natura essencial, d’un destí biològic, sinó de fet d’una construcció social la qual s’imposa sobre els cossos. D’aquí que aquesta bipolaritat, malgrat ser construïda i no determinant, té conseqüències materials i molt “reals” sobre les dones i sobre totes aquelles sexualitats que no responen a la heteronormativitat imposada. Aquests interessos de dominació (hetero)sexista venen articulats en la nostra societat amb els interessos capitalistes d’explotació i dominació contra grups amb diferents marques d’opressió, i especialment contra les dones, que continuen sostenint gran part de la economia submergida (treball domèstic i de cura, salaris més baixos, triple jornada laboral...)

Qüestionem les identitats fixes i contraposades home-dona, hetero-homo... que reflexen un pensament dualista típicament occidental i opressor. Ni el genere ni la sexualitat esgoten la definició de les nostres identitats conformades per múltiples factors.

Volem crear espais i moments possibilitadors i transformadors més enllà d’aquests esquemes rígids generadors de tanta violència, des de la lluita col•lectiva, autònoma i responsable amb les opressions que ens atravessen.

En la nostra distri podràs trobar des de textos clàssics i per a nosaltres claus del feminisme, fins a material que es va autoproduint a partir de les nostres necessitats de fer política feminista. Entenem que no hi ha divisió entre la teoria i la pràctica.

Volem donar veu a la producció feta per dones i lesbianes, i sobre tot, potenciar tot aquell pensament que es doni des del qüestionament de la heteronormativitat i del patriarcat.

Et si pour une fois on s'y mettait vraiment

2009-03-31T16:46:00.001+02:00

Propositions anarcho-tafiolistes pour en finir avec le patriarcat, le sexisme, le genre et le proféminisme...

Excusez-moi mais elle me gratte
Ma pauvre peau de phallocrate
Dans la région de la prostate
Des z’hommes...

Excusez-moi mais je me tire
Sans un regret, sans un soupir
De votre maffia, votre empire
Des z’hommes...

A chacun-e sa révolution
Aurais-je seulement trois compagnons
Qui partagent l’indignation
D’un homme ?...

Dans ta face

2009-03-31T16:44:00.001+02:00

Le samedi 7 Mars, nous étions un groupe d’une trentaine de meufs, trans, gouines, pédés, tousTES féministes. Nous avons interrompus un concert en montant sur scène pour collectivement lire un texte. Pour passer un message féministe et pour faire un coup de pression en étant nombreuses, fortes et déterminéEs.

Ce texte parle de sexisme dans ce qu’on peut appeler le milieu politisé et militant, ainsi que dans les squats. Il a été écrit collectivement suite à un ras-le-bol face aux oppressions et violences sexistes quotidiennes. Cette action a été préparée par plusieurs discussions, elle a suscité questionnements et réflexions.

En tout cas, nous voulions intervenir dans le cadre d’un concert où la virilité est omniprésente tant sur scène que dans le public. C’était saisir une occasion pour s’exprimer devant un grand nombres de personnes. Quelques mecs ont tenté de perturber notre intervention par des « oï-oï », des « morues », des « féministes fascistes », des « suce ma bite », des « on a besoin d’une mère », et autres affirmations de leur virilité et de leur égo bien encré !

Elle nous tenait à coeur cette action, entre autre parce qu’il y avait beaucoup d’enjeux et aussi de l’appréhension. Nous savions que nous ne serions pas accueilliEs à bras ouverts, que porter le féminisme c’est un effort au quotidien et que dans un espace public c’est un sport de combat ! Et puis ça fait jamais plaisir d’entendre critiquer son propre milieu… Pourtant le texte a été entendu, les personnes du public ont été plutôt attentives et nous étions contentEs d’avoir occuper cet espace le temps d’une demi-heure.

Voici le texte qui a été lu pour saisir l’ampleur politique féministe de notre action. Il a été écrit collectivement, il est construit de multiples voix. C’est avant tout un message politique qui n’est pas à confondre avec des embrouilles du milieu, ni avec des rumeurs. Bonnes réflexions…

C’est une question de genres, de rôles et de vie collective. Ce texte se base sur des expériences de vie en squat sachant que certaines situations se retrouvent dans toute forme de vie collective, de milieux militants ou pas, et dans notre société. Et pour les sensibles, les propos du texte sont bien moins violents que ce qu’on peut vivre dans notre quotidien !

C’est une question délicate… parce que vivre en squat, c’est pas un choix pour tout le monde. D’une part. Mais qu’alors ceux et celles qui le choisissent, en principe, ont choisi le squat comme espace de déconstruction. D’accord. Mais alors comment ça s’fait qu’en dedans comme dehors, on r’trouve les mêmes problèmes sexistes.Dans « l’milieu », c’est juste plus subtile, plus vicieux.

« Moi j’suis un mec qui déconstruit »

OK. Alors comment s’fait-il que, quotidiennement, ma colère monte ? T’sais, ma colère monte quand t’es pire que l’bourrin du bar du coin, pire que le bourge qui me prend en stop et me fout une main sur la cuisse, pire que l’mec d’la CGT lubrique qui vient m’emmerder pendant une manif, pire que l’macho pur et dur, cash, qui prend pas d’détour pour affirmer que, pour lui, les femmes, c’est d’la viande à bourrer.

Comment s’fait-il que ta violence mal placée soit invisible au sein du collectif et m’donne envie, quotidiennement, d’envoyer chier tous les mecs, de « l’instruit-déconstruit » au « pleurnichard-victime-de-lui-même-victime-de-son-éducation-mâle », du « pédé phallocrate » qui se planque derrière ses oppressions pour pas remettre en cause celles qu’il fait subir, au « charmant proféministe » "tant qu’il la foutra" et tant qu’il trouvera des intérêts individuels (valorisation sociale, intérêts affectifs et sexuels) à soutenir les féministes. A quand l’organisation collective entre mecs pour se déconstruire ?

T’as eu un geste mal placé. Quand j’t’en reparle après, tu m’dis que tu t’en souviens pas, même si t’es d’accord que ce que t’as fait est dégueulasse… mais tu t’en souviens pas… mais tu trouves que c’est dégueulasse…mais tu t’en souviens pas. Et moi, j’passe l’éponge, parce que je t’aime… et ça m’fait chier parce qu’une confiance a réellement été cassée, alors comment ça se reconstruit, si ça se reconstruit ? Et d’ou ça vient, que j’te pardonne, aussi facilement ?

Ça s’passe pendant un évènement, y’a pas de sleeping non-mixte. T’es tout gentil, t’es tout mignon, t’es bien vu, tout le monde t’aime bien. À la fin du concert, tu te glisses dans mon sac de couchage. Tu m’pelottes, tu me squattes… j’suis la quinzième à qui tu fais l’coup. Personne te le reprochera, comme d’habitude, ça passera à la trappe. Le jour où ça parlera, le jour où mes potes voudront te péter la gueule à cause de ça, peut-être que tu te calmeras. Mes potes voudront te péter la gueule… vive les supers- héros ! On m’baillonera à nouveau, on m’effacera, on m’prendra ma place, on m’ruinera mon pouvoir de régler la question, on voudra m’défendre, avec condescendance… on m’infantilisera.

Pourquoi quand il faut causer, c’est à la nana d’embrayer le sujet, de prendre sur elle pour que ça se passe bien, de choisir les bons mots… On lui reprochera peut-être de ne pas avoir dit les choses au bon moment, de pas avoir assuré : « t’es pas la féministe que je pensais, tu m’as laissé faire, t’as rien dit ». C’est trop facile d’attendre un "non" verbal, alors qu’il y a tellement de manières différentes d’exprimer un "non", mais en tant que déconstruit, tu devrais être assez fin pour capter ça, non ?

Pourquoi quand je rentre dans une pièce où y’a déjà des nanas, tu termines pas ta blague sexiste… parce que dans ta tête tu m’as collé à moi l’étiquette féministe et pas aux autres … Tu t’surveilles en ma présence, en fonction de qui tu sais que tu vas choquer…Mais à ce moment-là tu méprises touTEs les dominéEs. Et c’est ça qui devrait touTEs nous faire réagir.

Tu comprends, mon copain macho, c’qui nous a donné envie de mettre un coup de pression ?

Parce que tu es en train de reproduire des schémas, des codes… tu veux m’apporter ton soutien pour un truc majeur à tes yeux, tu veux t’filer bonne conscience en prenant ma partie, mais alors tu oublies tes violences quotidiennes à mon égard. Tu oublies que je passe derrière toi et quand j’en ai marre de ramasser ta merde, j’te le signifie, et alors tu fais « Oh pardon, j’suis désolé, j’suis trop laï-laï… ». Et alors j’te pardonne et je devrais me bagarrer avec moi-même contre le fait que je me sens comme une oppresseuse. Tu oublies que j’te réconforte comme une mère, que tu soulignes tes efforts particuliers et que tout le monde les acclame, que j’te fais TA bouffe TON ménage dans la maison (que nous partageons ?) où tu squattes. Tu m’dis que t’es pas comme ça. Désolée. C’est à toi que je pense.

Parce que je n’ai pas de chromosome qui me prédispose à faire la récup’ et la vaisselle , quand toi, tu préserves ton petit territoire de savoir-faire : électricité-bricolage-machin = chasse gardée, territoire conquis. Visibilité du bricoleur, ta fierté gonfle, tu t’sens un homme avec ta p’tite vis dans la main ! Ton marteau en gode, ça t’ouvrirait l’esprit… penses-y.

Le travail invisible, tu connais ? Les petites mains magiques… t’as l’impression de faire plein de trucs, t’as l’impression d’en faire beaucoup. Mon impression, c’est pas la même. Moi, mes critères de l’effort au quotidien, réalises-tu qu’ils sont différents ? On part pas du même point, réalises-tu ? Les efforts que tu tentes de fournir à travers ta déconstruction, j’les fournis quotidiennement et en triple depuis mes sept ans. Les chiottes, ça te dit de penser à les récurer ? Et ferme la porte quand tu pisses… Et encore, on te demande même pas de t’asseoir…

Tu prépares la révolution, tu vas au front, tu t’appropries le totoïsme, tu veux niquer l’fachisme étatique, mettre à terre ce bon vieux système d’oppressions… Et autour d’un verre de vin, te v’là grande gueule, besoin d’valorisation dans « l’milieu » et, désinhibé, tes gardes-fous éclatent, tu r’dégringoles, tu fais une blague sexiste, mais c’est pas grave, « c’est du second degré », et puis d’toute façon, y’a plus important, y’a plus sérieux, « putain les flics on les a bien enculés ! ». Et puis tant qu’on y est, pour ceux qui se permettent de se proclamer anti- féministes dans le milieu, tu ferais mieux de t’afficher aussi homophobe et transphobe, au lieu de lancer des vieilles blagues et de t’étouffer comme un imbécile.

C’est vrai que depuis ta position de privilégié-dominant, tu peux t’permettre de déconner sur des trucs qui te semblent moins politiques, des trucs qui te touchent pas, des trucs dont t’es à l’abri de part ta classe sociale.

Le racisme comme le sexisme et le spécisme font partie de mécanismes d’oppression intégrés par nous touTEs, et ça nous fout la beuge ! Quand une nana arabe et d’origine prol est agressée à une soirée, nous n’arrivons pas facilement à admettre qu’il s’agit d’un comportement raciste au sein de notre milieu et développons immédiatement des solidarités blanches. Ça montre bien qu’il existe des inégalités sociales dans le milieu dont le racisme intégré et que nous avons vachement de travail pour le reconnaître et en tirer des conséquences.

Parlant de mécanismes intégrés, on n’est pas assez connes pour pas voir l’homophobie intériorisée et aussi que y’a une différence entre la pédéphobie et la lesbophobie (dans l’imaginaire masculin, les nanas qui s’embrassent pour exciter les mecs, le culte de la fausse lesbienne). Parce qu’on sait très bien que deux pédés qui s’embrassent, ça rentre pas dans l’imaginaire des fantasmes des mecs hétéros… quand est-ce que tu te rendras compte que ton imaginaire a AUSSI été colonisé, crétin ?

Le meuble agréable à l’oeil, la plante verte sensible, pratique, polie et peu encombrante…

« Et puis d’abord, qu’est-ce qu’ils t’ont fait les hommes ? »

C’est une question de s’faire avoir et d’le réaliser après coup. C’est la différence entre un relou de base et un mec qui s’dit en processus de déconstruction. Quand le mec fait un coup bas, par en dessous, sans réaliser que… C’est avoir l’impression de faire des concessions sur ces violences sexistes, d’en arriver à s’exclure, à s’foutre les boules sous silence, une violence qui n’est pas évacuée au bon moment, mal gérée, qui éclate là où ça faut pas. C’est l’impossibilité d’exprimer sa colère au bon moment, ou bien la réaction du mec qui va pas prendre la colère comme une critique, comme une remise en question de sa connerie, et finir par se retrouver dans la position de la relou d’service. C’est la solitude en embrouilles, la non-reconnaissance de la justesse de sa colère et de son ressenti, jusqu’à ce qu’on nous traite de misandres ou d’hystériques.

C’est la question d’une violence quotidienne qui me renferme, me bouffe, me mène à perdre confiance en moi, dans le collectif et le comportement de certaines personnes.

J’en ai pas contre toi, c’est ton comportement qui m’fait gerber. J’ai pas envie d’taire ma colère. Plus envie d’faire des concessions.

Tu t’plains de ta déconstruction, tu dis que c’est dur, vu que tu dois abandonner tes privilèges… C’est dur, mon cul ! Ta gueule et continue. Et si jamais j’te reprends à vouloir me mettre dans le rôle de l’oppresseuse, permets-moi de douter de la sincérité de ton désir de t’déconstruire. Quand tu m’fais me sentir mal de t’avoir engueulé pour un comportement mal placé de ta part, ça m’fait douter que t’aies envie réellement d’larguer l’Homme en toi.

Nous sommes nombreuses à ressentir cette colère. Nous ne sommes pas beaucoup à l’extérioriser ouvertement, en dehors de la non-mixité. Combien d’nanas qui tempèrent, écrasent, ou s’mettent tout simplement du côté des mecs. On parle de comportements… faut te foutre ça dans la tête.

Et quand j’m’énerve et que tu m’dis de m’calmer , quand j’tape dans l’matériel urbain et que tu m’lances : « faut pas s’énerver comme ça ! »… ne m’dis pas de m’calmer, ne me dis surtout pas d’me calmer… dis-moi que ça te choque, que ça te dérange, que ça te peine ou que ça te brusque. « Ouais, la meuf qui défonce le matos, elle est vénère, là, j’sais pas pourquoi… » Tu sais pas pourquoi et d’ailleurs, tu t’en fous, alors ne m’dis pas, en plus, de m’calmer, parce que j’vais avoir envie de t’éclater.

Et ce qui m’énerve encore plus c’est tes solidarités systématiques et mal placées avec d’autres mecs : celles où tu prends la défense d’un pote pendant une embrouille causée par une agression, celles où tu es au courant d’une agression (et un des seuls à l’être) et où tu fermes les yeux, celles où tu mets en place une solidarité avec un violeur ou un oppresseur en disant que c’est pas cool de l’exclure, celles où tu fais semblant de pas voir une personne pendant une discussion, en lui coupant la parole ponctuellement, ou en lui demandant jamais son avis si cette personne ne dit rien ; et si elle ose, si elle casse l’ambiance, « tiens v’là la fouteuse de merde »…, celles où tu ne veux pas entendre les ressentis de ta pote parce que ça va à l’encontre de tes propres intérêts,… et on ne parle pas de toutes les micro-solidarités au quotidien, la liste est trop longue et t’es forcément concerné !

Et quand tu t’retrouves désarmé face à ma colère, t’essaies de retomber sur tes pattes, tu t’justifies, tu te mets à pleurer, tu manipules mots, théorie et réalité, tu t’énerves, tu te sens obligé de t’excuser : " je suis désolé MAIS (tu essaieras toutes les tactiques de MAIS, jusqu’à ce que je m’épuise…) …". PRENDS SUR TOI, BOUFFON, arrête de dire qu’il y a pire que toi !

Tes batailles de coq, y’en a marre ! Ta grande gueule de bourrin bourré, y’en a marre ! ferme-la, assieds-toi et écoute les autres.

Être tout le temps disponible pour écouter ou baiser, attendre que t’aies compris ou recadrer, y’en a marre ! Grève de la disponibilité ! On débraye ! Nous avons mieux à faire ! Cette action est un appel à la solidarité entre femmes, gouines, trans, pédés féministes, pour que plus rien ne passe !

Textes sur le site Gendertrouble

2009-03-14T15:05:00.002+01:00

Pourquoi des fêtes non-mixtes femmes, lesbiennes, trans ?
Faire des groupes de femmes, pour parler du vécu des inégalités entre femmes et hommes, pour analyser l’oppression que l’on subit, là on voit bien. Mais pourquoi faire des fêtes entre femmes de tous poils ?

extrait : "Parce que dans les fêtes mixtes, on va pas demander une carte du gentil mec sympa, et que souvent celui qui va pas boire et gueuler, il va te draguer, celui qui est pas violent physiquement il va te faire la leçon de morale, celui qui est discret, il va quand même violer sa meuf... Bref parce que dans les fêtes mixtes, on va pas filtrer, et je vois pas sur quels critères on pourrait le faire vu que même mes potes mecs se retirent pas totalement de la tête que j’appartiens à une autre race qui a de fait moins de droit, de légitimité, ou alors, que je suis quand même, au fond, faite pour être baisée." (...)

Justifier la violence
"Dos miradas" de Sergio Candel ou comment justifier la violence.

Il y a plein de films qui me font enrager. En général parce qu’ils expriment une idéologie dominante machiste, hétéronormée, raciste, etc. Le film Dos miradas (que j’ai vu lors d’un festival GLBT) m’a dégouté, non pas parce qu’il y a avait une vision machiste d’une relation lesbienne (le réalisateur est un homme) ou parce qu’il était ennuyant. Les images étaient magnifiques, les actrices jouaient super bien, la mise en scène rendait très bien la tension entre les personnages, etc etc. Ce qui m’a donné la nausée, c’est l’intention du réalisateur et, encore plus, la réaction du public. (...)

et plein d'autre textes sur gendertrouble.org

Lavomatic

2009-03-05T13:47:00.004+01:00

En attendant que la brochure "Lavomatic" soit en ligne, une présentation de ses auteur.e.s
LES ENRAGEUSES

Nous sommes un groupe de gouines, de trans, de femmes et autres féministes travaillant, pour certaines depuis pas mal d'années, sur la thématique des violences de genre dans notre milieu, c'est-à-dire la scène squat-libertaire-anar-politico-autonomo-trucmuch. Cette notion de milieu est importante pour nous parce que nous voulons agir dans un premier temps sur nos propres espaces sociaux. Ce qui ne veut pas dire qu'on se foute du reste, ou qu'on refuse de soutenir des personnes exposées à des violences dans d'autres milieux. Cela veut simplement dire que nous estimons avoir une responsabilité collective particulière vis-à-vis de ce qui se passe dans les espaces que nous participons à construire, dans lesquels nous vivons, où nous menons des activités.

La société capitaliste dans laquelle nous vivons est régie par plein de trucs plutôt pourris comme, entre autres, la propriété privée, le racisme, le sexisme, le validisme, etc. Et même si parfois nous nous retrouvons plutôt en marge et nous voulons créer d’autres rapports et sortir de schémas de domination, nous avons aussi été construit.e.s dans et par cette société, et il est clair que notre milieu ne peut pas être libre de ces rapports d’oppression.

S’engager dans un travail sur ces violences veut dire organiser des discussions de fond, écrire des textes, mais surtout soutenir des femmes, des lesbiennes, des trans qui ont vécu et / ou vivent des violences. Cela peut prendre des formes différentes : être à l'écoute, réfléchir ensemble à des stratégies et les mettre en place, gérer les présences ou absences des agresseur.euses[1] dans des espaces collectifs ou publics. Parfois c'est aussi informer d'autres personnes de ces agressions pour qu'elles les prennent en compte dans leurs espaces, etc.

contact : enrageuses (at) pimienta (point) org

[1]Nous ne voulons pas invisibiliser que des lesbiennes, trans et femmes sont aussi, dans certains cas, auteur.e.s de violences. Ce fait ne doit pourtant pas faire oublier que dans la majorité des cas les violences émanent des hommes.

Transformer le silence en paroles et en actes

2009-02-06T19:35:00.002+01:00

quelques passages du texte d'Audre Lorde (1934-1992)
(j'en mettrai un peu plus d'ici quelques jours, parce que ce texte est exceptionnel)

"Je suis de plus en plus convaincue que ce qui est essentiel pour moi doit être mis en mots, énoncé et partagé, et ce même au risque que ce soit éreinté par la critique et incompris. Parce que parler m’est bénéfique avant tout (…). Et bien sûr, j’ai peur, car transformer le silence en paroles et en actions est un acte de révélation de soi, et cet acte semble toujours plein de dangers. Quand je lui ai parlé de notre sujet de discussion et de mes difficultés, ma fille m’a dit : ‘’Raconte-leur qu’on n’est jamais une personne à part entière si on reste silencieuse, parce qu’il y a toujours cette petite chose en nous qui veut prendre la parole. Et, si on continue à l’ignorer, cette petite chose devient de plus en plus fébrile, de plus en plus en colère et si on ne prend pas la parole, un jour, cette petite chose finira par exploser et nous mettre son poing dans la figure’’.
[...]
Or, cette visibilité, qui nous rend tellement vulnérables, est la source de notre plus grande force. Car le système essaiera de vous réduire en poussière de toute façon, que vous parliez ou non. Nous pouvons nous asseoir dans notre coin, muettes comme des tombes, pendant qu’on nous massacre, nous et nos sœurs, pendant qu’on défigure et qu’on détruit nos enfants, qu’on empoisonne notre terre ; nous pouvons nous terrer dans nos abris, muettes comme des carpes, mais nous n’en aurons pas moins peur."

Se mettre à l'anglais!

2009-01-23T17:59:00.004+01:00

Deux site très très bien fournis et très riches, mais il faut lire l'anglais...

Philly's pissed dot net
C'est le site d'un groupe de soutien aux survivant-e-s d'abus sexuels basé à Philadelphie, qui travaille conjointement avec Philly Stands Up qui met en place des outils pour que les agresseur(e)s changent.
Sur leur site, il y a plein de brochures à télécharger.

le site Sallydarity
- Sur les violences sexistes dans les milieux anarchistes
- sur les agressions sexuelles, les violences intimes, etc ainsi que des liens de self défense
plein de liens de textes!

"Les mecs du milieu"

2009-01-23T17:33:00.005+01:00

C'est un morceau du groupe lyonnais
Vices et Râlements Déviants

Les mecs du milieu

J'veux parler d'ces mecs du milieu
Hétéronormés à t'en crever les yeux
Qui changent en apparence leurs comportements
Font de belles phrases et acquiescent gentiment
Lèchant les bottes de leurs potes féministes
Voire même se revendiquent anti-sexistes
Mais n'ont rien changé à leur façon de penser
Ils continuent d'écraser les minorités
En prônant l'égalité
Empêchent les mécontentes de parler
De peur de perdre leur position
Qu'ils se cachent bien d'accepter
Mais ne font surtout rien pour la refuser

Courbettes par devant, coup de dents par derrière
J'désespère d'les voir changer
D' les voir penser qu'il n'y a pas de lutte possible
Si on laisse pas tomber nos privilèges

Alors pour les féministes ya pas d'repos
Faut répondre à tous les coups dans l'dos
Pas l'temps d'respirer
Espoirs ruinés de penser que le message est passé
C'est trop beau pour être vrai
S'rendre compte que tout ça c'est du pipeau
Et que personne n'a pigé
Et que tout le monde sans piper
Feint d'comprendre, sans désapprendre
Et au final s'comporte en bon p'tits soldats du patriarcat

Refrain
On rendra chaque coup avec attention
On laissera pas casser nos revendications
Plus d'garde baissée
Plus d'mots pour excuser
Ya que l'combat
En réponse aux coups bas
On lachera rien, on t'préviens!

Au quotidien difficile d'les reconnaître
Ils agissent en bons pro-fem' ces traîtres
Mais ils commetent des erreurs de temps en temps
Des lapsus, des phrases, des comportements
Qui te montrent qui ils sont vraiment
Ce genre de mecs totalement déconstruits
Qui font la bouffe, la vaisselle et compagnie
Mais quand il s'agit d'bricoler
Ils t'enlèvent les outils des mains
Car il paraît, ils en sont persuadés
Qu'une bite vaut mieux qu'un vagin

Sans commentaire sur leur vision binaire
Ces personnes pullulent dans notre milieu libertaire
Et ils sont nos potes, nos amants, nos frères
Alors pas facile de les faire taire.

Refrain
J'ai la beuj' quand j'vois des amis
Après quelques verres enquillés
S'comporter en pourritures finies
Le politiquement correct s'envole
Les masques tombent dilués par l'alcool
Les vieux tics réapparaissent plus vite
Dans les vapeurs éthyliques
Et la kro révèle les ennemis
Mieux qu'le marc de café quand on l'lit
Et le relou ressurgit
Il est toujours vivant
Il ne s'est pas assagi
Il est bien présent
Demain c'est sûr, il reviendra et on l'attend

Refrain
En cas d'agression pas d'doute ils sont là
A soutenir le pote, le frère
Ou juste le mec qu'ils connaissent pas!
Parce qu'il ne fait aucun doute
Qu'les meufs ça exagère
Ça parle de viol pour faire réagir
Alors qu'en réalité c'est juste des histoires futiles pleines de banalité
« C'était pas un viol, ya pas eu d'pénétration! »
« Ouais elle l'a cherché aussi elle l'a allumé! »
Ça m'fout trop la haine pour pleurer
Sur ce genre de réflexions à gerber
L'ennemi est en chacun d'eux tapi à l'intérieur
Attendant son heure pour revenir
Attendant une erreur pour ressurgir

Refrain

Merci Brigitte

2009-01-18T17:31:00.003+01:00

"Il n'y a pas d'hommes de gauche quand il s'agit de femmes"

Brigitte Fontaine dans la chanson "Patriarcat"
(album Vous & Nous, avec Areski Belkacem, 1977)

Société pro-viol et notion de consentement

2009-01-01T21:10:00.002+01:00

ce texte a été fait par une copine, il est très complet et très intéressant; pour recevoir le pdf de la brochure, pour envoyer des réactions et des trucs pour enrichir le texte, c'est: caillou_at_poivron_point_org

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Société pro-viol et notion de consentement

Introduction

Personne n'est pro-viol, et pourtant, le viol existe.
Personne n'est pro-viol, et pourtant, le viol est courant.
Personne n'est pro-viol, et pourtant, quand on a été violéE, ça reste à prouver.
Personne n'est pro-viol, et pourtant, quand on a été violéE, on l'a sans doute un peu cherché.
Personne n'est pro-viol, et pourtant quand on a été violéE, on est seulE.
Personne n'est pro-viol, et pourtant, quand on a été violéE, on doit se taire.
Personne n'est pro-viol, et pourtant, quand une histoire de viol devient publique, les prétextes pour ne pas réagir et cautionner le viol ne manquent pas.

Cette brochure ne se veut pas une étude théorique poussée. Elle est juste une sorte de compilation de plusieurs écrits et réflexions féministes, ainsi que des observations et expériences de plusieurs années de luttes féministes, notamment en étant confrontée à des situations de viols. Rien de nouveau, pas de grandes découvertes, mais juste une tentative de créer un outil, comme le sont pas mal de brochures sur cette question.
Parmi les évènements et discussions qui m'ont poussés à l'écrire, il y a la triste impression qu'à chaque fois que nous nous trouvons face à une tentative de réaction après un viol, ou simplement confrontéEs à la visibilisation d'une situation de viol, on se heurte aux mêmes arguments, aux mêmes justifications, y compris dans les milieux libertaires.
Il est inacceptable que des discours ou pratiques relevant d'un positionnement d'oppresseur puissent être tolérés ou justifiés dans des milieux où on revendique le fait de lutter contre toute forme de domination de classe. C'est une question d'intégrité politique.

Caillou

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sommaire

1ère partie: Société pro-viol

1) Définitions

2) Exemples, parallèles et applications
A) Publicité, musique, cinéma
B) Possession du corps par les instances juridiques, médicales et psychiatriques
C) Dans la rue et la sphère publique en général

3) Mécanismes du double-viol
A) Culpabilisation de la personne violée concernant son rôle dans l'agression
B) Culpabilisation de la personne violée concernant une réaction potentielle

4) Rôle des clichés et stéréotypes du viol
A) Fréquence
B) Image du violeur
C) Contexte

5) Rôle de la notion de victime

2ème partie: Notion de consentement

1) Définition

2) Construction de classes et histoire collective des corps

3) Rôle de la notion d'évidence
A) L'évidence hétérosexuelle
B) L'évidence de la sexualité génitale et du contexte

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1ère partie: Société pro-viol

1) Définition

La société pro-viol pourrait être définie comme un ensemble de pratiques, de réflexions, de fonctionnements qui créent un climat propice au viol. C'est un système politique qui construit et enferme des personnes dans le rôle de victimes potentielles ou dans le rôle d'agresseurs potentiels.

2) Exemples, parallèles et applications

A) publicité, musique, cinéma

Les exemples de manifestation de la culture pro-viol dans ces domaines sont très nombreux et il n'est plus à prouver que ces domaines sont d'excellents outils de propagande de la culture dominante. Je n'en citerais que quelques uns:

- Il y a quelques années, un fabricant de chocolats avait sorti une série de pubs où, juste en dessous d'une photo de femme, on pouvait lire: « elle dit non, on entend oui ». Cette publicité avait provoqué l'indignation de nombreux groupes féministes qui avaient menés des campagnes de lutte pour son retrait. A noter, même parmi ces groupes, peu d'entre eux avaient également soulevé son aspect raciste (la couleur de peau des femmes représentées correspondait au type de chocolat).

- Dans la chanson française, on retrouve cette même idéologie. Michel Sardou, (éminent porteur de la pensée réactionnaire, c'est vrai, mais quand même...), dans une chanson sur l'envie de transgression où il décrit en gros comment il rêve de faire plein de trucs, dit: « j'ai envie de violer des femmes », juste après avoir dit qu'il grillerait bien un feu rouge en bagnole pour voir comment c'est grisant. Johnny Halliday, lui, nous explique comment il a buté sa femme parce que comme ça, au moins, leur amour sera éternel, c'est ça la passion. C'est d'ailleurs une des chansons très demandées par des hommes pour la dédier à la femme qu'ils aiment dans les émissions de radios où les auditeurs appellent et font des dédicaces.

B) Possession du corps par les instances juridiques, médicales et psychiatriques

Le fait de refuser le droit à unE individuE à disposer de son propre corps se retrouve dans bien des domaines et a diverses conséquences, c'est un instrument de contrôle politique énorme.

A propos de la psychiatrisation des trans. A partir du moment où on colle sur quelqu'unE l'étiquette « malade mentalE », on nie sa capacité à pouvoir faire des choix, à s'exprimer et à avoir un avis sur lui/elle-même puisqu'on considère qu'étant directement concernéE, il-elle n'est pas objectifVE et que tout ce qu'il-elle dit peut être un symptôme de sa pathologie. Donc, l'Etat, par le biais du corps médical et psy, peut décider à la place d'une personne ce qu'elle est, ce que doit être son corps et ce qu'elle doit en faire.

A propos de l'interdiction de la prostitution. En criminalisant la prostitution dans son ensemble, ce n'est pas l'exploitation des personnes prostituées par d'autres sans l'avoir choisi que l'Etat condamne (d'ailleurs, dans une société capitaliste, l'exploitation n'est pas illégale, elle fait partie intégrante de la société), mais bien le travail du sexe. On balaie d'un revers de la main la question du choix en répandant l'idée que les prostituées sont toutes contraintes, que celles qui travaillent pour elles-mêmes n'existent pas. Il est hors de question qu'une personne fasse de son corps, notamment sur le plan sexuel, ce qu'elle veut, encore moins qu'elle l'assume au point d'en faire son métier. Ce qui choque quand une personne a décidé de vivre de l'utilisation de son propre corps, c'est que non seulement, c'est elle qui l'a décidé, mais en plus, c'est elle qui en profite. La prostitution choisie est une façon de soustraire à l'oppresseur le fruit de l'exploitation, ce qui, bien-sûr, est intolérable

C) Dans la rue et la sphère publique en général

Dans la rue ou dans la sphère publique en général, quand des lesbiennes ou des gouines visibles sont présentes, les agressions sont fréquentes. Elles peuvent relever de l'attaque physique, de l'insulte, ou encore, se manifester par l'interposition d'un homme hétéro dans la relation. Là encore, il est inacceptable que des personnes que l'on considère comme étant une sous-classe se soustraient à l'appropriation de l'oppresseur, en vivant entre elles, sans berger.
De même, une personne étiquetée femme mais n'ayant pas déjà un propriétaire est perçue comme appropriable, et donc, abordable. L'idée qu'elle puisse s'appartenir à elle-même n'existe pas.

3) Mécanismes du double-viol

Le processus du double-viol est l'ensemble des comportements et réactions qui vont enfermer une personne ayant subi un viol dans ce qu'elle a vécu. Lorsqu'une personne qui a été violée parle de ce qu'elle a vécu, elle se heurte à toute une série de réactions qui ont pour fonction de la culpabiliser, et du coup, de la faire taire en la renvoyant dans son statut de victime silencieuse.

A) Culpabilisation de la personne violée concernant son rôle dans l'agression

Les questions sur l'habillement sont très fréquentes. Si la personne qui a été violée était en jupe, l'avis général est « qu'elle l'a bien cherché ». Il y a quelques années, en Italie, un juge avait refusé de reconnaître un viol sous le prétexte que la plaignante portait un jean et qu'il en concluait qu'elle était forcément consentante, un jean n'étant pas facile à retirer. On questionne également souvent sur le comportement de la personne violée ( si elle fait du stop seule, si elle sort tard le soir seule, on en conclut qu'elle s'est mise volontairement en danger, si elle était proche de l'agresseur ou qu'elle était dans le même lit, on en conclut qu'il n'y a pas eu viol ou qu'elle en est responsable puisqu'elle a « dragué l'agresseur » ).

Très souvent, le discours de l'agresséE et celui de l'agresseur sont mis sur le même plan, on parle d'entendre avec impartialité les deux plans subjectifs et d'en faire une synthèse objective. Ce traitement d'une situation de viol sous-entend:
1- Que le viol n'est pas une situation d'oppression mais une sorte de conflit, autrement dit, que les deux personnes impliquées y ont une responsabilité, donc, non seulement on rend l'agresséE responsable, mais en plus on diminue la responsabilité de l'agresseur (« si il-elle avait dit non un peu plus fort ou plus clairement, il l'aurait peut-être lâchéE »).
2- Qu'on n'est pas certainEs que le viol ait eu lieu. Il faut des preuves, des détails, une justification, si l'agresseur nie, c'est la parole de l'agresséE contre la sienne.

Dans les milieux catholiques, il y a l'argument de la confession. La famille d'une jeune femme qui avait été violée par son oncle lui a dit qu'elle demeurait la seule fautive puisque son oncle, contrairement à elle, s'était confessé et avait donc été pardonné par Dieu.

B) Culpabilisation de la personne violée concernant une réaction potentielle

Une fois que la personne violée a rendu public le viol, il y a la question de la réaction. La décision du type de réaction est rarement laissée à son appréciation, voici quelques exemples des nombreux jugements et reproches fréquemment observés qui participent au processus de double-viol:

- Si la réaction souhaitée est une réaction de type juridique: Le système judiciaire est fait de telle sorte que l'agresséE se retrouve face à un véritable parcours du combattant, parfois, l'épreuve de la déposition suffit à dissuader. Dans les milieux libertaires, d'extrême-gauche et anti-carcéraux, on accuse souvent l'agresséE de pactiser avec la justice bourgeoise.

- Si la réaction souhaitée est une réaction de type collective (type éviction de l'agresseur): De nombreuses personnes vont refuser de soutenir l'agresséE en argumentant de plusieurs façons. Il y a l'argument du privé, elles ne s'estiment pas concernées (le viol est ramené à une simple situation de conflit), il y a l'argument de « la prise d'otages » (en leur demandant de réagir, la personne ayant subi un viol les prendrait en otage), la personne violée est alors considérée comme « celle par qui le scandale éclate ». Dans les milieux libertaires-extrême-gauche,etc, il y a parfois l'argument « du refus de la victimisation », c'est-à-dire que puisqu'on considère que la victime doit déconstruire son rôle, on dit que c'est à elle de réagir, ou au contraire, la victimisation de l'agresseur (« le pauvre, où va-t-il aller? Que va-t-il devenir? Il souffre, lui aussi.. »), ce qui place la personne violée dans le rôle du bourreau. Dans ces mêmes milieux, les personnes refusant de réagir en soutenant une personne violée se justifient parfois en comparant une éventuelle réaction à un tribunal populaire, la personne violée se retrouve cantonnée au rôle d'accusateur-trice et les personnes qui la soutiennent au rôle de juge, (ce qui, au sein de groupes de personnes qui remettent en cause le système politique en place est connoté de façon très péjorative) or, reproduire la justice bourgeoise consisterait plutôt à demander des preuves, à comparer les versions des faits, là, effectivement, on pourrait parler de simulacre de tribunal, il faudrait également que les réactions collectives s'apparentent à des punitions, alors que généralement, il s'agit plutôt,en éloignant l'agresseur, de protéger la personne violée.

- Si la personne violée réagit physiquement face à son violeur, elle sera considérée comme violente, là encore, elle se retrouve placée dans la position de bourreau et l'agresseur est victimisé. La notion d'autodéfense (sur le moment ou a posteriori) est rarement acceptée.

- Si la personne violée réagit silencieusement, on mettra en doute les faits.

Dans tous les cas, on peut évoquer également le climat de silence, de gène et de tabou qui pousse la personne violée à se taire.

4) Rôle des clichés et stéréotypes du viol

A) Fréquence

Le viol est souvent présenté comme un fait rare, ce qui permet de le détacher de la réalité, de faire croire que ça n'arrive pas, mais également de briser la conscience de classe (si le viol est un fait isolé, il ne relève pas d'un système d'oppression).

B) Image du violeur

Le violeur est dépeint comme un malade, ou un alcoolique violent au premier abord, autrement dit, une personne considérée comme normale ne peut pas commettre un viol.

C) Contexte

Un viol est censé être commis par un inconnu dans une ruelle sombre avec une arme ou après un passage à tabac. Cette vision innocente les proches (or, la majorité des viols sont commis par des proches)et hiérarchise les viols, il aurait les viols graves (avec passage à tabac ou menace avec arme) et ceux qui n'en sont pas, de même, s'ils sont commis dans un contexte privé (ce qui est majoritairement le cas), ils ne sont pas crédibles.

Depuis quelques années, un nouveau stéréotype est apparu. Les viols seraient commis essentiellement dans certaines cités. Ce stéréotype a la double fonction d'une part de criminaliser les cités en questions et d'en justifier la répression, d'autre part, de dédouaner le reste de la population.

5) Rôle de la notion de victime

Dans le système de classes de genres et liées à l'orientation sexuelle, les sous-classes sont considérées comme victimes potentielles permanentes, c'est-à-dire qu'on les étiquette comme telles et qu'on leur interdit de sortir de ce rôle. Dans le même temps, on ne les reconnaît pas comme étant « victimes de » si elles sont violées, puisqu'elles sont considérées comme des victimes par essence.

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2ème partie: Notion de consentement

1) Définition

Le consentement peut être défini comme un accord dans le cadre d'une relation à l'autre basée sur l'échange, le partage, il inclut la notion du « faire ensemble ». Il n'est pas juste une absence de « non ».

2) Construction de classes et histoire collective des corps

La construction sociale est le ciment de l'oppression. Pour qu'un rapport d'oppression existe et se maintienne, il faut des oppresseurEs et des oppresséEs, les unEs étant subordonnéEs aux autres, et les deux parties, enfermées dans leurs rôles respectifs.
L'histoire collective des corps fait partie de la construction du rapport de classes. On construit -à grands coups de représentations sociales, de répression et de violence- l'image qu'une personne a de son corps: disponible pour les autres, inaccessible pour elle-même, monstrueux, honteux, sale, difforme, objet de plaisir parfois, mais jamais sujet. Ce qui signifie que, dans le cadre d'une relation entre deux personnes n'appartenant pas à la même classe, la difficulté de verbalisation de son propre désir et de l'appropriation de son propre corps n'est pas la même. Donc, l'expression et la notion même de consentement n'est pas suffisante, la recherche d'un mode de relation égalitaire inclurait plutôt la notion de volonté exprimée, ce qui nécessite un travail important de déconstruction, l'oppresséE étant construitE comme non seulement n'ayant pas le droit de dire « non », mais également comme n'ayant pas appris à verbaliser ses propres désirs, il-elle est censéE vivre en fonction de l'autre.

3) Rôle de la notion d'évidence

A) L'évidence hétérosexuelle

Dans la société HétéroPatriarCapitaliste, l'hétérosexualité est présentée comme le seul modèle. Autrement dit, c'est évident, si on naît avec tel détail anatomique, on est un homme, si on naît avec tel autre détail anatomique, on est une femme, dans les deux cas, on le restera, et une femme, c'est fait pour appartenir à un homme, il n'existe rien d'autre, donc, même si les rapports genrés sont glauques, on n'y échappe pas.

B) L'évidence de la sexualité génitale et du contexte

Le modèle classique d'un rapport sexuel, c'est: des caresses en guise de préliminaires, puis, un rapport de pénétration, rideau, fin de l'histoire. Là encore, c'est évident, donc, on ne demande pas l'avis de l'autre. Dans cette image du rapport qui sert de modèle de construction à une majorité de personnes, il n'y a pas de place pour le « non », pas plus qu'il n'y a de place pour construire autre chose d'ailleurs. Rien que l'existence de ce modèle participe à la construction et au maintien de la situation du viol. En effet, un modèle est fait pour être suivi, du début à la fin de la situation, il n'y a pas d'interruption possible, et s'il y a mode d'emploi, il y a évidence, donc, pas de nécessiter de dialogue. L'évidence chasse la possibilité de verbaliser le refus, mais également le désir.

Ailleurs que chez les hétéros, l'évidence crée par le modèle fait également des dégâts. Lors d'une discussion sur les lieux de drague et de baise gays, plusieurs personnes ont dit avoir subi des rapports non consentis qu'ils expliquaient par la confusion entre « consommation d'un rapport sexuel » et « consommation de l'autre dans un rapport sexuel ». Ils parlaient d'un climat d'évidence: « on est là pour ça, le reste, c'est des formalités, le pas-comme-ça, le pas-sans-capote ». Ils ne posaient pas ce climat d'évidence comme perpétuel et communs à touTEs les individuEs et à tous les lieux de drague, mais comme un travers parfois rencontré.

C) L'évidence de la déconstruction

Dans les milieux politiques qui remettent en cause et luttent contre les rapports d'oppression, il y a parfois une sorte de climat de « ici, c'est la totale déconstruction, ça y est, on a aboli les rapports d'oppression entre nous », niant le fait que ce n'est pas parce qu'on remet en cause les rapports de domination que ça nous empêche de les reproduire. Ce climat rend difficile, pour les personnes ayant subi un viol la visibilisation, voire, sert d'alibi au violeur (S'il fait partie d'un milieu où tout le monde est déconstruit, il ne peut pas être un violeur). Les exemples sont légions, mais j'en citerais un qui m'a particulièrement marquée: Lors d'une soirée dans un squatt, alors que des féministes réagissaient aux propos tenus par un mec présent dans un texte qu'il avait écrit qu'elles considéraient comme pro-viol, une personne leur a demandé d'aller râler ailleurs, puisque « enfin, on est dans un squatt ici, les mecs ne sont pas sexistes, d'ailleurs, regardez, il y en a plein qui ont les cheveux longs. ». Ce jour-là est né le concept de déconstruction capillaire... sans commentaire. Durant cette même altercation, une autre personne invita les féministes à un débat sur le sexisme dans les banlieues en leur expliquant que c'était là-bas qu'il y avait du travail à faire.

La notion d'évidence parasite le concept de consentement, elle permet parfois le viol, et maintien presque toujours les personnes victimes de violences dans le silence. Le tabou qui entoure le viol et les violences conjugales est un outil de répression colossal, car comment aborder quelque chose qui n'existe pas?

Christiane Rochefort - Définition de l'opprimé

2008-12-31T21:35:00.001+01:00

Il y a un moment où il faut sortir les couteaux.
C'est juste un fait. Purement technique.
Il est hors de question que l'oppresseur aille comprendre de lui-même qu'il opprime, puisque ça ne le fait pas souffrir : mettez-vous à sa place.
Ce n'est pas son chemin.
Le lui expliquer est sans utilité.
L'oppresseur n'entend pas ce que dit son opprimé comme un langage mais comme un bruit. C'est dans la définition de l'oppression.
En particulier les "plaintes" de l'opprimé sont sans effet, car naturelles. Pour l'oppresseur il n'y a pas d'oppression, forcément, mais un fait de nature.
Aussi est-il vain de se poser comme victime : on ne fait par là qu'entériner un fait de nature, que s'inscrire dans le décor planté par l'oppresseur.
L'oppresseur qui fait le louable effort d'écouter (libéral intellectuel) n'entend pas mieux.
Car même lorsque les mots sont communs, les connotations sont radicalement différentes. C'est ainsi que de nombreux mots ont pour l'oppresseur une connotation-jouissance, et pour l'opprimé une connotation-souffrance. Ou : divertissement-corvée. Ou : loisir-travail. Etc. Allez donc causer sur ces bases.
C'est ainsi que la générale réaction de l'oppresseur qui a "écouté" son opprimé est en gros : mais de quoi diable se plaint-il ? Tout ça, c'est épatant.
Au niveau de l'explication, c'est tout à fait sans espoir. Quand l'opprimé se rend compte de ça, il sort les couteaux. Là on comprend qu'il y a quelque chose qui ne va pas. Pas avant.
Le couteau est la seule façon de se définir comme opprimé. La seule communication audible.
Peu importent le caractère, la personnalité, les mobiles actuels de l'opprimé.
C'est le premier pas réel hors du cercle.
C'est nécessaire.

Christiane Rochefort
Définition de l'opprimé

Encore des textes

2008-12-10T19:06:00.003+01:00

Encore quelques textes qui illustrent, témoignent, racontent...

Anarchie ou patriarchie?
Du 8 au 10 mai 1998 ont eu lieu des journées libertaires organisées par la librairie La Gryffe à Lyon. Ces journées se voulaient une occasion de «faire le point sur le mouvement social, les formes de lutte, le mouvement libertaire depuis mai 68 et de réfléchir aux moyens futurs pour agir sur le monde.» Ces «jours » ont en fait mis en lumière un paradoxe du mouvement libertaire.

À l’ombre du Vaaag : retour sur le Point G
Le sexisme du milieu libertaire français

Sexisme et violences sexistes en milieu militant
débats sur indymédias Nantes

À la conquête d’Hétéroland
Cette brochure rassemble des textes qui ont été écrits par trois personnes. Ces textes, sauf celui sur l’activisme, avaient été écrits individuellement et chacun a son histoire. En tout cas, à l’origine ce n’était pas prévu qu’ils soient diffusés ensemble dans un même projet.

les femmes s'entêtent (illustration)

2008-12-10T02:17:00.004+01:00

Une illustration pour le texte UN VIOL SI ORDINAIRE, UN IMPERIALISME SI QUOTIDIEN

les femmes s'entêtent (deuxième partie)

2008-12-10T02:08:00.003+01:00

la suite du texte publié le 22/10/08 (et j'en suis qu'à la moitié!)

On ne leur demande pas leur avis ou on n’en tient pas compte, puisque les hommes prévoient et pensent pour elles. Elles constituent pour eux la matière première pout penser.
On condamne (les hommes condamnent) comme immorale et criminelle la décision de la femme d’avorter, mais on invente (les hommes inventent) sans scrupule tous les moyens nuisibles à l’espèce humaine, sous prétexte de défendre le droit de vivre d’un individu ou d’un groupe d’individus. Le fait qu’un fœtus verra ou non le jour dans une société conduite et conçue par les hommes est, par déduction, considéré comme ayant plus d’importance que la fabrication de moyens criminels pour défendre la « survie de l’homme ».
Le budget du Pentagone aux États-Unis lors de la guerre au Viêt-Nam dépassa largement, voire d’infiniment loin, le budget pour la recherche des moyens contraceptifs et abortifs (la petite fille joue à la poupée, le petit garçon joue à la guerre). La fabrication d’un B.52 coûta aussi cher que le crédit alloué à la recherche de ces moyens.
Les valeurs culturelles dominantes existantes sont masculines puisque la « Civilisation » est patriarcale, celle qui est reconnue par l’Histoire. La structure du langage parlé est oppressive par elle-même : quotidiennement, le masculin l’emporte sur le féminin, en règle grammaticale.
Il m’objecta que le parallèle entre l’oppression des femmes et celle des peuples colonisés n’est pas valable et que c’est « politiquement stupide » (évidemment !). Il me reprocha d’avoir « des idées M.L.F. » sur le caractère d’objet sexuel de la femme – dans la violence du dialogue, je crois l’avoir entendu dire : « vous êtes toutes des salopes. » Il ne comprenait pas mon refus. Je lui dis que je n’avais pas à me mettre à la disposition de son propre désir, que je n’avais pas envie de « baiser » avec lui, et à propos du terme envie, il trouva que « c’est une notion bourgeoise !!! » (sic). Je lui rappelais, par ailleurs, que je n’avais jamais eu l’intention d’établir des liens amoureux avec lui.
- Tu n’es pas vierge, me dit il (pensant que fréquentant le M.L.F, label de marque reconnu des phallocrates, j’avais sans doute des fesses libérées). Pourquoi fais-tu donc tant d’histoires ? »
Se rendant compte que je m’opposais de plus en plus à lui, il continua avec son vocabulaire sexiste : « putain – salope connasse ». Pour ce dernier terme « connasse », je lui fais remarquer qu’il vient de con, le con c’est le vagin ou le trou que les hommes baisent. Ces termes sexistes équivalent pour moi à ces termes racistes : « sale nègre, sale arabe ou sale juif – ils sentent mauvais mauvais, ils sont sales, etc. ».
Son visage devint mauvais : je me refusais à lui, chose qu’il ne pouvait supporter. En tant qu’homme il m’offrait la possibilité et l’honneur de « baiser avec lui » (galanteries que les hommes font aux femmes pour les courtiser). De plus, le fait que je n’étais plus « vierge », constituait pour lui un droit d’entrée libre.
Exaspérée je lui dis : « Il faut t’en aller, je suis déjà en retard. » Il retira brusquement ma main de la poignée de la porte en me disant : « Je ne veux pas qu’on se fiche de moi. Je ne suis pas un objet !!! (sic) qu’on manipule comme on veut (mon refus blessait sa virilité). » Je lui répondis que c’était regrettable que cela se passe ainsi entre nous. Je n’imaginais pas que ce serait « ça » notre entrevue et que nos relations auraient pu être autrement sans sa mauvaise intention. Il profita de cette accalmie, se rapprocha de moi pour me dire au revoir puis se jeta sur moi. Il me poussa et m’accula contre l’évier de la cuisine et m’embrassa de force, et de la main il força mon sexe. A ce moment précis je savais qu’il passait au viol véritablement, et lui dis : « Tu veux me violer pour me punir parce que je t’ai humilié. » Il ne répondit pas. Il m’ordonna d’entrer dans la chambre à coucher, ce que je refusai de faire ; il me souleva, je m’agrippai aux murs et je criai au secours, il me jeta sur le lit et m’empêcha de crier disant : « Ce n’est pas dans ton intérêt de crier. »
A sa violence physique je n’ai pas répondu par la violence, car comme toute femme, j’ai subi le conditionnement culturel qui fait de moi un être non agressif, mais plutôt « doux et docile ». Les femmes qui se défendent physiquement, à moins d’être de force égale, s’en sortent en général non seulement violées mais meurtries. De toute manière, elles sont si bien persuadées de leur faiblesse physique et de leur inaptitude à la bagarre, qu’elles se font « violer passivement ». C’est ce qui m’est arrivé. Il considéra alors ma passivité comme un accord.
Il me dit : « Déshabille-toi, et dépêche-toi. » Je lui répondis : « Non, je n’ai pas à me déshabiller – Je te donne trois secondes pour que tu le fasses. – Je n’ai pas à obéir et de toutes les manières tu le feras, parce que tu désires me violer. » Pendant ce temps, il se mit entièrement à l’aise.
Dans ce cas de viol par agression, le phallus est égal à un fusil, une arme pour obliger l’autre à céder. Je refusais sa politique de domination, mais j’étais désarmée.
Il me dit : « Ah ! vous refusez toujours mais vous aimez bien ça (elles font les difficiles, mais au fond, elles aiment bien être violées. Elles en éprouvent du plaisir). »
Je lui dis : « Tu fais le coït interrompu.
- Qu’est ce que ça veut dire, tu n’as pas à m’ordonner, tu ne prends pas la pilule ?
- Non, je ne prends pas la pilule. »
La contraception et l’avortement libres et gratuits signifient pour les phallocrates la libre disposition du corps de la femme, et de plus présentent l’avantage de les déculpabiliser par rapport à elles. Ainsi donc, la solidarité des hommes avec les femmes pour la campagne en faveur de la libéralisation et la gratuité des moyens contraceptifs et abortifs pourrait nous faire croire à l’égalité sexuelle, mais il n’en est rien car les rapports dominé-dominant existent encore.
Quand les hommes au cours de la manifestation à Besançon pour Lip crient à la place et au nom des femmes « Contraception - Avortement libres et gratuits », les femmes doivent comprendre « Viol – Contraception - Avortement libres et gratuits ».
Je savais que son désir était de me pénétrer de force et je craignais qu’il ne se comporte comme un marteau-piqueur, je lui dis : « Tu le fais doucement », il me répondit : « Ah tout de même, c’est à partir de ce moment-là qu’on réfléchit à la chose » (elles nous demandent finalement, après toutes ces scènes de femmes compliquées, la manière dont on peut les faire jouir).
Il prit son plaisir. Pendant l’acte sexuel, mon refus de son désir impérialiste se traduisit par la frigidité volontaire. Il me demanda par la suite si j’avais joui, étant persuadé qu’il m’avait donné du plaisir, même si je n’étais pas d’accord avec lui.
C’est un viol que le fait de nier à la femme la liberté d’accepter ou de refuser le rapport.
La sexualité dominante est la sexualité masculine. Les hommes violent les femmes à cause de cette politique de domination sexuelle.
L’impérialiste agresseur viole la liberté et le droit de vivre d’un peuple : il occupe son territoire par la force et pratique la violence pour assurer sa domination. De même, l’homme pour assurer sa domination sur la femme, viole son corps.
Il prenait possession de mon corps, comme on conquiert une terre par la violence et voulait me punir d’avoir résisté à sa politique masculine de domination. Le pouvoir est au bout du phallus, il me le confirma en me violant, affirmant ainsi sa « virilité fasciste ».
Quand il me quitta, il me dit : « J’espère que tu ne m’en veux pas trop, de toutes les manières, ça n’arrange pas grand-chose. » Il reconnaissait son viol.
Qu’une femme accepte ou refuse le désir sexuel de l’homme, l’homme dans sa logique politique doit s’imposer, et nous devons le subir.
Nixon, représentant de la Grande Amérique n’accepte pas qu’un petit pays comme le Viêt-Nam s’oppose à sa politique. Devant la résistance du peuple vietnamien, qu’il ne peut tolérer, il décide de le punir en le bombardant.
Le viol c’est l’aboutissement du raisonnement masculin conduisant au mépris de la femme : le sexisme. Le massacre d’êtres humains est l’aboutissement du raisonnement fasciste conduisant au mépris d’une race : le racisme.

combien de fois 4 ans

J'aime bien aller aux concerts punk...

Taller i debat “Violències de gènere als espais alliberats”

No vuol dire no!

Nein bedeutet nein!

Nee betekent nee!

No means no!

Ezetz esan nahi du!

Emission de radio : violence conjugale entre lesbiennes

Diffusion

Du dénigrement des luttes féministes en milieu Alpin

Interview

Crach'Festival à Toulouse

Les catégories

Les Panthères Roses : Comment lutter contre les violences et leurs conséquences...?

Comunicado/Comunicat de l’assemblea de vivenda de Barrilònia

Comment ça va les filles?

RARASS - contra la lesbofobia y las violencias entre lesbianas

Partes de mí que me Asustan

http://alcachofa.pimienta.org(català, castellano, english)

"Going to places that scare me"original version in english [pdf] [html]

¿Cuántas veces cuatro años?

Extrait de documentaire de C. Roussopoulos

Un texte du blog de Mademoiselle

Mudos y mudas hablamos el idioma del opresor

A tous ceux qui pensent...

Monsieur Antifasciste

Violences entre lesbiennes : infos et ressources

Soutenir un.e survivant.e d'agression sexuelle (version pdf)

manifestation antifasciste le 10 avril dernier à lyon

12 suggestions pratiques pour vous chers camarades

Sexistes HORS DE NOS LUTTES!

Antisexiste le milieu alternatif? Cause toujours!

Combien faut-il de féministes pour tricar les agresseurs?

Deux textes

C'est dans les vieilles marmites...

Brochure "soutenir un-e survivant-e d'agression sexuelle"

Vidéos sur la violence conjugale chez les lesbiennes

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Combien faut-il de féministes pour lutter contre les violences hétéropatriarcales?

Au sujet d’une soirée concert au CCL le 6 novembre 2009

Agressions machistes dans le mouvement - en espagnol

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Des féministes au moment de la réunification

Texte en espagnol sur une agression dans un squat

Le 17 octobre : une manifestation féministe unitaire

Ab(A)ts, La société elle a mauvaise haleine, ou les punks sont nos ami-e-s

Traduction en catalan

Avorton Congénital, ou la solidarité des pédés

Sur le viol, en italien

Brochure Lavomatic

Petits conseils destinés aux personnes trans-friendly (ou qui veulent l'être)

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Brochure d'autodéfense en italien

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Antifascistes en Italie

nouvelles brochures

Quante volte quattro anni

Le consentement

Sessismo nei movimenti - textes en italien

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D.I.L.D.O

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Textes sur le site Gendertrouble

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Transformer le silence en paroles et en actes

Se mettre à l'anglais!

"Les mecs du milieu"

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Société pro-viol et notion de consentement

Christiane Rochefort - Définition de l'opprimé

Encore des textes

les femmes s'entêtent (illustration)

les femmes s'entêtent (deuxième partie)

http://alcachofa.pimienta.org
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"Going to places that scare me"
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